НОВОГОДНЯЯ ПОЭМА С ВРАЧАМИ И ЧУДОМ
Соответствие теме – с натяжечкой, но вполне себе. Такие выверты люблю, если удачно получаются.
Грамотность – трудноопределима в связи с умелым использованием автором приема сокрытия ее наличия или отсутствия путем использования поэтической составляющей. В поэзии, как водится, почти что любая пунктуация может быть признана авторской и бьют только за совсем уж грубые ляпсы, каковых данный текст не содержит.
Атмосфера – таки себе наличествует, опять же винтерпанковская, а вовсе не святочная, словно автор писал не на добрый вроде бы конкурс, а для Панченко с его предновогодним хоррором.
Основной минус – невыдержанность ритма. Все время пыталась его уловить – вот же он, есть вроде – и бац! Спотыкаешься о совершенно другой ритмический рисунок. Например:
Было странно тихо.
Фраза выбивает из уже сложившегося ритма первых строк напрочь, она буквально поперек стоит! Казалось бы – раз такое, ритм после должен кардинально поменяться, ан нет – далее точно такой же продолжается, как и раньше.
Советую автору почитать стихи в прозе Каганова – вот там ритм выдержан просто великолепно! Одно слово – Мастер, вот у кого учиться и учиться…
Или вот еще один пример
«Пока отогревался у печи, Сашка жал руки, принимал штрафную...»
Ритм в середине фразы рвет имя героя, а ведь исправить очень просто, назвав его не Сашкой, а Сашком.
Вот, посмотрите
«Пока отогревался у печи, САШОК жал руки, принимал штрафную...»
И все в полном ажуре, ритм не сбит!
Хотя – к чему? Далее ведь идет совершенно вылетающее из ритма
«Стонали в соседней комнате, кровать скрипела»
Изменить и это совсем не трудно, так почему автор настолько небрежен и невежлив к собственному тексту, который, обозвав поэмой, при этом совершенно не собирается украшать не то что рифмами, но даже и выдержанным ритмом!
«До танцев дело тут так и не дошло»
Нарушение ритма исправляется простым удалением слова ТУТ
Где(,) обещал он,
Пропущена запятая перед вводным оборотом
а я кругом не прав(,) и чувствовал себя
пропущена запятая между предложениями
ну(,) не допил
Но музыка была. Так было дико
Повтор былья
«Припомнил, что местечко это родина его, и даже его носило имя»
Коряво, повтор его, сбит ритм. Между прочим, исправляется влегкую – удалением второго ЕГО и исправлением времени глагола на настоящее, и постановкой его после ИМЯ
«Открыл глаза. Балки потолка нависали, но не кружились. Воняло. Рядом кто-то пыхтел, раскачивал кровать... Сдвинул чью-то ногу, встал...»
Вступление в финал выпадает в прозу, подумала, что это такой прием – финал весь будет нарочито прозаический. Даже успела слегонца порадоваться за умело использованную фимшечку, но автор опять обломал. Дальше пошел ритмический рисунок основного текста, со всеми уже описанными огрехами. Зачем тогда начало – такое?
короче - двойственное впечатление.
вроде бы очень сильно могло бы получиться, ну вот просто на ВАУ!!! - но вот именно что только могло бы...
пока - млявенько.
