Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Чека Саша

Сообщений 31 страница 59 из 59

31

Илман написал(а):

Да и как можно не обратить внимание на то что уже воды отходят и схватки начинаются?

Действительно, а у вас часто воды отходили?) Первый опыт все-таки.

Илман написал(а):

А "хрень из вены" это я так подозреваю капельница...

Не, не она, родимая, а действительно какая-то "хрень")

0

32

ту-ту написал(а):

Почему если небо - то сразу рай и ангелы ?

Такие ассоциации :dontknow:

ту-ту написал(а):

Вы пошли по слишком наезженному пути, и то умудились свалиться в канаву банальности.

Так получилось)) Я не специально, честное слово))

ту-ту написал(а):

Легко... Наплюйте и забудьте, а если говорят дело, то поблагодарите и исправьте.Вы станете писателем, когда вам будет наплевать, что о вас пишут критики.

Спасибо за совет :flag:

0

33

Чекушка написал(а):

Почему же болезненно? Вполне нормально. Или лучше сидеть и молчать, либо улыбаться и радоваться?
Я же пришла лечиться) Может заодно и подскажите как Надо реагировать на критику?

Просто странно видеть, когда люди пишут мол хочу критики, помогите, разберите тексты и т.д., а на все попытки что-то сделать слышно только "всем не угодить, это только Вы так думаете" и т.п.
На критику каждый реагирует так, как считает нужным. Не хотите воспринимать советы - Ваше дело.
В чём то я даже согласна с ту-ту, есть авторское виденье, например, и если Вы так видите этот текст, то это Ваше дело. И править свою работу до неузнаваемости, потому что так кто-то сказал, отчасти глупо. (Хотя вся зависит от того, обоснованы ли коррективы и кто это Вам говорит)
Но, та же стилистика, грамматика и знаки препинания, это, по-моему, должно быть исправлено.
А кокетничать и просит критики, а потом говорить что "всем не угодить", это простите, странно, я бы даже сказала, что это лицемерие. Так что мой совет, Вы уж определитесь, что хотите получить: советы, критику, вычитку или восхваления. А уже исходя их этого, будет ясно что делать...

0

34

Чекушка написал(а):

Действительно, а у вас часто воды отходили?) Первый опыт все-таки.
Не, не она, родимая, а действительно какая-то "хрень")

Хм... раз уж ответная реакция пошла только на эти два номера...
То со всем остальным я оказался прав)))

Ну на счёт вод... не было такого)))
Но то что на боль не обратили внимание :huh: да ни в жисть...

Olga написал(а):

Вы уж определитесь, что хотите получить: советы, критику, вычитку или восхваления.

поддерживаю :smoke:

0

35

Чекушка написал(а):

Действительно, а у вас часто воды отходили?) Первый опыт все-таки.

Раз уж м опустились до физиологии, то частенько бывает (у меня так было), что между водами и началом схватом м.б. несколько часов. Тут все абсолютно индивидуально. Поэтому, господа, в физиологию давайте углубляться не будем. Женщинам, конечно, интересно вспомнить собственные ощущения и сравнить, то мужчинам м.б. противно и страшно. Многие, что греха таить, теряют в родовой сознание.

0

36

Илман написал(а):

То со всем остальным я оказался прав)))

Не факт)

Olga написал(а):

Вы уж определитесь, что хотите получить

Olga написал(а):

советы

Остановлю свой выбор на советах)

0

37

ту-ту написал(а):

Тут все абсолютно индивидуально. Поэтому, господа, в физиологию давайте углубляться не будем.

:cool:

0

38

Не смогла пройти мимо таких дебатов. Вставлю и свою пять копеек  :P
Рассказ читала ("Грехи ангела"), но не отписывалась, так как ничего интересного не увидела. Согласна с комментарием Sunflower - создается впечатление, что герои думают только о себе. Если брать ангелов, то они обязаны сочувствовать каждой душе... Ощущение же, что им банально плевать. И если хотя бы у пары читателей создалось такое впечатление, то, по-моему, стоит подумать над этим моментом.
Но в остальном... просто ничего нового. В идеале рассказ должен был подтолкнуть к рассуждениям, мыслям о своей душе, о жизни что ли - тут ничего. Просто опролистала без одной эмоции. Даже ангела не жалко.
Возможно, этот рассказ не самое удачное произведение автора, но он мне не понравился.
Это была не критика, просто мнение. По идее, автору должно быть интересно.  :glasses:

0

39

Читаю "Дикий Маршрут"

Это монстры, люди, чья нервная система не в силах бороться с обыденностями нашего мира и поэтому они творят зло.

Нервная система не имеет разума, так что "бороться" не способна. Пусть уж борется душа или сознание.
Ах, да! Не думаю, что люди "творят зло" из-за неспособности "бороться с обыденностями нашего мира". Статистика неумолимо говорит, что дело несколько в ином...
   

Старшая школа города Урбана, штат Иллинойс. Вечер. Только недавно закончились дополнительные занятия для отстающих, и ребята направлялись домой. Среди этой толпы можно было разглядеть и его. Высокий рост, худощавое телосложение, каштановые волосы и большие очки в толстой роговой оправе. Все бы ничего, если бы не одно но. Среди своих сверстников он отличался отсутствием двух пальцев на левой руке. Именно из-за этого все считали его ничтожеством. Вроде бы и хороший парень: всегда был мил, приветлив, выступал за школьную комманду по теннису и занимался в биологическом кружке, но отношение окружающих его сверстников часто доводило парня до отчаяния. Были и гнев, и ярость, и попытки суицида, но жизнь оставалась прежней, его ненавидели.

Очень похоже на доклад сотрудницы соцопеки. А ещё, "команда" пишется с одной "м".

И так, парень вышел из главного здания школы

"Итак" пишется слитно.

Несколько рядов трибун, тянувшихся вверх, здание рубки, откуда комментировались дружеские матчи между командами, небольшой экран, на котором сейчас высвечивалось время и лишь один горевший фонарь.

Казнить нельзя помиловать.  :'(

Итак, мы имеем некую компанию героев-дегенератов, страдающих различными психиатрическими расстройствами. Поведение их неправдопадобно, Чекушка, потрудитесь почитать пару статей о причинах детской агрессии. Сомнения вызывает сам факт подобных отношений. Такого милого ГГ, да ещё и спортсмена, может не принимать часть одноклассников, но никак не все. А ещё есть учителя...
В общем: "Не верю!"

0

40

Lienin написал(а):

"команда" пишется с одной "м".

Знаю)

Lienin написал(а):

"Итак" пишется слитно.

И это знаю)

Lienin написал(а):

потрудитесь почитать пару статей о причинах детской агрессии

Постараюсь.

Olesya
Спасибо за ваше мнение) Хоть и без позитива, но по крайней мере без сарказма))

На самом деле, как бы я тут не отнекивалась и не старалась оправдаться, приняла к сведению всю критику. И постараюсь подлатать рассказ "ГА" (после конкурса) настолько, насколько меня хватит.)

0

41

Чекушка написал(а):

Один уже распереживался, еще не хватало, чтобы они вдвоем стояли на краю облачка и рыдали!

Это конечно, мое личное ИМХО, но он должен был утешать, а не оправдывать. Чувствуете разницу?

Чекушка написал(а):

Ну как же нет жалости? Он же не только о себе думал.

Приведите в подтверждение пример из текста. Я не нашла. Везде акцент на себе «Я не смог» «Я должен был» «Я пытался»…

0

42

Sunflower
«Я не смог»«Я должен был» помимо акцента на себе, он говорит о подопечном.
Но в общем, поняла ошибку.)

0

43

Чекушка написал(а):

Спасибо за ваше мнение) Хоть и без позитива, но по крайней мере без сарказма))

На самом деле, как бы я тут не отнекивалась и не старалась оправдаться, приняла к сведению всю критику. И постараюсь подлатать рассказ "ГА" (после конкурса) настолько, насколько меня хватит.)

Хорошо, если критика воспринимается. Тогда могу только пожелать удачи - когда рассказ поправите, то еще загляну.  ^^

0

44

Что-то тут забыли что у автора есть и крупная вещица)))
Сразу скажу две вещи...
Повеселило...
Не понравилось...

Врать не буду... прочитал только две главы...
самое на мой взгляд интересное выцепил)))

Свернутый текст

Ну для начала малюсенько ИМХО:)
История сама по себе странна до нереальности...
Зачем использовать хоть и тренированных, но всё-таки девчонок малолеток...
Там лучше бы подошли среляные перестрелянные бойцы какого-нибудь О.М.О.Н.а... S.W.A.T.а...
Или еще чего-нибудь в этом же роде...
Конечно мстя дело великое и правильное, но слишком уж оно нядетское...
_______________________________________________
Особенно сильно меня порадовала вот эта фразочка...

Засунув свою голову в небольшой холодильник,

Интересно она её окручивала или у них рядом с холодильником автоматическая гильотина стоит?)))
___________________________________________________
немного напрягает словосочетание "ругательные слова"...
вообще то есть довольно большое количество синонимов...
таких как ругательства, брань, матершина и т.п.
да и частота его использования... :smoke:
___________________________________________________

и оказались возле огромного заброшенного здания, очерченного только темнотой и страхом.

не представляю как можно что-то чертить чем-то неосязаемым :sceptic:
__________________________________________________

Большие окна были изнутри забиты широкими стальными пластами, только через небольшие щели можно было разглядеть неяркий тусклый свет,

Может быть автор имела ввиду полосы?
___________________________________________________

Пол здесь был покрыт мраморной светлой плиткой, на стенах кое-где висели большие красные ковры в арабском стиле, потолок, впринципе как такового его и небыло, не считая застекленной поверхности, сквозь которую виднелись звезды, отчасти переплетался широкими трубами и балками.

Как мне помнится пишется *в принципе* и *не было*...
Да и вообще картинка вырисовывается как у Ван Гога...
Потолок вроде есть, а вроде нет... или что-то в этом духе...
___________________________________________________

Прямо напротив меня, у дальней стены стояло огромное каменное кресло, обрамленное различными узорами готического стиля восемнадцатого века, напоминающее трон. В этом кресле сидел, закинув ногу на ногу красивый, лет тридцати пяти, опрятный брюнет

Ну во первых готический стиль это с начала XII и до примерно века XV-XVI так что слово "восемнадцатого" здесь вообще как говорится *ни к селу ни к городу*
Мда... не повезло мужику... сидеть на КАМНЕ!!!...
Он жеж нябось всё хозяйство сябе засдудил поц несчастный)))
_______________________________________________________

уставилась туда пуленепробиваемым взглядом.

интересное свойство "взгляда"...  :smoke:
_______________________________________________________

В чем суть задания? - коротко спросила, ощущая, как больно впились мне в кожу костяшки пальцев, желая двинуть по лицу либо Юкосу, либо его чересчур умной собаке.

"костяшки" не могут впиваться... в край они могут "чесаться"...
впиваются обычно ногти-когти)))

Отредактировано Илман (23 Апр 2011 03:03:06)

0

45

Olesya написал(а):

Тогда могу только пожелать удачи

Спасибо и Вам удачи))

Илман написал(а):

Что-то тут забыли что у автора есть и крупная вещица)))

Эту вещицу надо переделывать :flirt:  во всяком случае первые три главы точно, а начиная с четвертой по шестую дорабатывать))
Так что не ругайтесь :D

Свернутый текст

(а лучше попытайтесь избавиться от слова(?) "Мдя" в своем "Круге стихий...") ^^

Отредактировано Чекушка (23 Апр 2011 05:43:13)

0

46

Мдя, мда, хм и эээ - это фишки)))

0

47

Чекушка написал(а):

Знаю)

Прошу прощения, если знаете - зачем употребляете?
Сразу предупредите, если это фича, я попытаюсь Вас покинуть без лишних эмоций.  :D

Чекушка написал(а):

Вполне достаточно, но у вас тут же не одни Динозавры обитают))

Чекушка написал(а):

Если вам принципиально..

В данном случае принципиально - мне. К сожалению, отсутствовала и всего это не замечала.
Если подобный вид отзыва и придирок к неверно построенным предложениям Вас не устраивает, я могу перейти на более официальный язык, но я сомневаюсь, что Вам от этого станет легче.

Olga написал(а):

Без сарказма не выходит, ибо на это нужно смотреть либо так, либо не смотреть вообще

И все уже сказано до нас.

0

48

Динозавр написал(а):

И все уже сказано до нас.

В смысле? Что-то я не совсем поняла..... :blush:

0

49

Динозавр написал(а):

если это фича

Не, просто дурная привычка, вот же знаю как пишется, но, блин, тянет написать так: Итак (раздельно) и Все равно (через дефис)  :dontknow:

Olga написал(а):

В смысле? Что-то я не совсем поняла.....

Это было в мой адрес, так что не волнуйтесь.)

0

50

Olga написал(а):

В смысле? Что-то я не совсем поняла.....

Это было мое выражение своего полного с тобою согласия.

Чекушка,
насчет дурных привычек и общей вычитанности текста. Вас (тебя?) устраивает грамматическое качество текста или что-то менять таки бумс?

0

51

Динозавр написал(а):

Вас (тебя?)

Меня? (давай уж на "Ты")))

Динозавр написал(а):

устраивает грамматическое качество текста

если людей не устраивает, значит и меня тоже :glasses:

Динозавр написал(а):

или что-то менять таки бумс?

Будем)

0

52

Чекушка написал(а):

Будем)

Уже хорошо! Где "будем" в первую очередь? (пока я добрая)

0

53

Где угодно)

0

54

Чекушка написал(а):

Где угодно)

Ну это не по нашему)))
Думаю лучше всего помогут иглотерапевт и логопед)))

0

55

Хмммм...
Во-первых - фон, почему-то раньше не видела, брала что ли ссылку сразу на рассказ?
Чекушка, а ты уверена, что буковки на буковках - это мило, красиво, замечательно, и, главное, ЧИТАБЕЛЬНО? Лично я со своим зрением вижу примерно размытые черно-зеленые пятна.  :sceptic:  Не знаю, как это у меня так получается.

Открываю текст "Жизнь после..."
Пока прочла одну главу, потому что принимать тексты с плохой грамотностью в больших дозах в моем случае опасно для жизни  :D
Повествование, в целом, живое, незатянутое, яркое. Очень субъективное, но для текстов, написанных от первого лица, это совсем неплохо. Начало - интригует. Действительно становится интересно, что же ждет ТАМ, за порогом, в новой жизни. Выдержано настроение главы. Ну ладно, может, не выдержано, но оно создается.
А вот героиня - напрягает. Лично мне она больше всего напоминает капризного эгоистичного ребенка, уж извиняюсь. "Разбил мне сердце", "психологическая травма"... это, конечно, исключительно мое мнение и оно не претендует на единственную верность, но то, что я полюбить такую героиню не смогу - однозначно. Оценивание героиней своего прошлого показалось очень неестественным. Да и для человека, привыкшего бороться за свою и не только жизнь, она слишком много жалеет себя.
Герои ощутимо разные, и это очень радует. Кажется, это типичный женский вариант, когда образ ГГ цельный и яркий, в отличие от образа ГГ-ни.  :D
Грамотность - убивает. Потому с тяжким вздохом Динозавр приступает к вычитке главы 1.

0

56

Илман написал(а):

Думаю лучше всего помогут иглотерапевт и логопед)))

А окулиста у вас нету? :D

Динозавр написал(а):

фон, почему-то раньше не видела

Да видела ты, просто раньше у меня были листочки зелененькие и картинки)) Листочки убрала, а потом еще и от картинок решила избавиться.

Динозавр написал(а):

что буковки на буковках - это мило, красиво, замечательно, и, главное, ЧИТАБЕЛЬНО

Ух.. и так вроде постаралась сделать буковки менее заметными)) Но раз уж не помогло, то сделаю их еще "прозрачнее".

Динозавр написал(а):

потому что принимать тексты с плохой грамотностью в больших дозах в моем случае опасно для жизни

Уж протите, не хотела доводить тебя до состояния нестояния))

Динозавр написал(а):

для текстов, написанных от первого лица, это совсем неплохо.

:glasses:

Динозавр написал(а):

она слишком много жалеет себя

Я бы сказала, что ей это все уже надоело

Динозавр написал(а):

Герои ощутимо разные, и это очень радует.

Это хорошо)

Динозавр написал(а):

это типичный женский вариант, когда образ ГГ цельный и яркий, в отличие от образа ГГ-ни.

Интересно, почему?) :flirt:

Динозавр написал(а):

Грамотность - убивает. Потому с тяжким вздохом Динозавр приступает к вычитке главы 1

Буду ждать))

0

57

Вычитка... буууу... как же я устал все эти теги вставлять!!!

Вычитка

   - Класс, теперь мы будем здесь жить?! - не поверила я своим глазам, ("не поверила я своим глазам" – довольно странная ремарка, очень сильно царапает горло… Может быть, лучше в обычном порядке и с большой буквы? - Класс, теперь мы будем здесь жить?! – Я не поверила своим глазам, когда...) когда Фордик припарковался возле дома.
Это был не просто дом, а наше новое место жительства ("не дом, а новое место жительства". По идее, связка "не – а" подразумевает отрицание. Как "место жительства" отрицает "дом" – моему пониманию недоступно. Положение немного спасает "просто", но выражение все равно корябает. Да и потом "Я во всяком случае надеялась, что это не просто дом, а наше новое место жительства…" Может быть, про "дом" убрать, оставить только про МЖ?) на последующие года три точно, во всяком случае я на это надеялась. Он выглядел таким огромным, но это скорее всего от того, что в основном несколько прошедших лет ("в основном несколько прошедших лет" – очень натянуто и искусственно. "Несколько последних лет" – тот же смысл, но фраза легче и проще) я прожила в зачуханных номерах придорожных мотелей. Ну надо же было мне где-то жить, вот и приходилось постоянно снимать номера, переезжая из одного города в другой. (Логика: "мне надо было где-то жить, поэтому я снимала номера и переезжала". Она снимала номера, потому что была вынуждена постоянно переезжать! А то, что человеку нужно где-то жить – любой нормальный читатель догадается и сам)
У любого нормального человека, при встрече со мной, (почему здесь обособляется "при встрече со мной"? Зачем? Убрать обе запятые, текст от этого ничего не потеряет) всегда возникал единственный вопрос: "И почему ты шатаешься по городам? Туристка?" Естественно приходилось врать и соглашаться с тем, что, да, я туристка. Хотя, ("Хотя" не выделяется запятыми. Можно обособлять "на самом деле", если уж так хочется, но тогда запятые нужны с обеих сторон) на самом деле я и туризм просто не совместимы. Правда, тут смотря с какой стороны посмотреть. Отчасти в этом есть и доля правды: (повтор) во время моих частых переездов я столько всего насмотрелась, что любой заядлый турист может просто обзавидоваться. А переезжать мне приходилось частенько... такова уж доля охотника. Нет, я не любитель природы и вообще категорично отношусь к истреблению животных любыми способами, даже если они и законные. Я просто охочусь на всякого рода нечисть. Заманчиво звучит, не правда ли? В моем послужном списке есть призраки, вампиры, оборотни и даже демоны. Кстати, последние самые противные. Вот и приходится избавлять бедное и не подозревающее человечество ("не подозревающее человечество" – может быть, "ничего не подозревающее"? Выражение достаточно устойчивое) от этих существ. И как я еще осталась жива? Сама удивляюсь, особенно после последнего нашего приключения, когда большое количество охотников сплотилось и нам пришлось всеми силами отбиваться от назойливых демонов, которым пришла в их дурные головы идея захватить мир. (В предложении из-за порядка слов возникает какое-то броуновское движение мысли. Смотри: я удивляюсь тому, что осталась жива – потому что во время последнего приключения большое число охотников сплотилось. Получается, что сплочение охотников опасно для жизни. =)) Большое число охотников сплотилось – и поэтому нам пришлось всеми силами отбиваться от демонов. Однозначно, охотникам вредно сплачиваться! Нужно как-то менять порядок высказывания. Что-то вроде: "…особенно после последнего приключения, когда назойливым демонам пришла в головы идея захватить мир и нам, охотникам, пришлось объединиться и всеми силами от них отбиваться…" Вариант не идеальный, конечно, но дальше уже сама что-нибудь придумаешь) Ну не уроды ли? (Кто уроды? охотники? не понятно, о ком идет речь, подчеркни как-нибудь, что о демонах) Но нас так просто не возьмешь и мы с небольшими потерями их уделали (разговорное слово… не знаю, насколько оно уместно в художественном тексте…) и отправили обратно в Ад.
Почему я стала этим заниматься? Эта такая долгая история... Можно начать с того, что я была вполне обычным ребенком: ходила в школу, занималась акробатикой и танцами. Родители во мне души не чаяли. У нас была обычная счастливая среднестатистическая семья, ничем не выделяющаяся. Отец зарабатывал тем, что писал рассказы о всяких монстрах, (чересчур оптимистично и неестественно. Поищи в Интернете, сколько платят автору рассказа – даже и о монстрах – если он, конечно, не Стругацкий. Может быть, отцу героини стоит придумать еще какой-нибудь источник дохода?) а мать продавала кофе в местной кафешке. Мы были счастливы. На выходные постоянно выбирались за город и рыбачили. Да, тогда еще мне была по душе природа и все ее прелести. Но после одной из таких вылазок, я (слово лишнее, опечатка, скорее всего) как раз в честь моего окончания школы, мне стало противно все, что с этим связано. Именно тогда, глубокой ночью, когда мы все спали, на нас напало какое-то существо. Нет, это был не медведь, это было нечто: огромное, с длиннющими руками и здоровой пастью. Я видела лишь его тень и слышала крики своих родителей, но ничего не могла сделать, лишь лишь (повтор) сидела в своей палатке и тряслась, надеясь, что эта тварь не почувствует мой страх. Больше ничего не помню, знаю только, что очнулась я уже в больнице и родителей больше не было со мной рядом. Мне тогда шериф местной полиции сказал, что мне крупно повезло и гризли не заметил меня. Но я то знала, что это был вовсе не гризли, но говорить ничего не стала, иначе, (лишняя запятая после "иначе") меня бы просто упекли в психушку. Таким образом (слово другого стиля. Речь героини очень разговорна, здесь уместнее "так". И, кстати, после "таким образом" ставится запятая) я осталась одна. Я так и не попала на свой выпускной, хотя, чего жалеть, все равно королевой вечера я бы не стала. Но все же тогда мне повезло и меня забрал на попечение кузен моего отца. В итоге я попрощалась со своим родным городком и переехала на новое место жительства. Там Гарри выделил мне одну из комнат в его большом пустующем доме и стали мы ("стали мы"? Жить-поживать, добра наживать? Обратный порядок слов не в твою пользу, потому что за выражением закреплен сильный ассоциативный ряд) жить вдвоем, поскольку не смотря на (в данном случае "несмотря" – пишется слитно. Значение "все равно". Если бы имелось в виду, что героиня на что-то не смотрит, писалось бы раздельно) его преклонный возраст, у него не было ни жены, ни детей. Он даже не пытался уговорить меня пойти учиться дальше, поступить в Университет. Он знал, что это бесполезно при такой психологической травме и (перед "и" нужна запятая. Это сложносочиненное предложение, между его частями ставится запятая даже при наличии союза) за это я ему была безумно благодарна. И еще я до сих пор ему благодарна ему за то, что он открыл мне глаза на то, о чем (перегруз и однообразие) я могла читать только в книгах отца. Гарри рассказал мне все и (сложносочиненное, запятая перед "и") я не раздумывая сразу же ("не раздумывая значит – сразу же. Зачем писать дважды?) ему поверила. Так он потихоньку день за днем (чаще всего выражение обособляется, хотя здесь это факультативно) начал обучать меня всему, что я знаю и по сей день. (Знаешь, было бы странно, если бы она все забыла! =) Может быть, убрать "и по сей день"?) Он научил меня избавляться от призраков, духов, показал каким образом можно убить вампира и как истребить оборотня. Около полугода мы вместе боролись против этих тварей, пока в один такой день на нас не напал демон. Все те уроки, которые мне давал Гарри (запятую после Гарри, сложноподчиненное) помогли мне спасти себе жизнь, но это не помогло мне спасти его и (с формальной точки зрения перед "и" должна стоять запятая. Но вообще я не понимаю, зачем ты объединяла эти две части. "Он скончался у меня на руках" на мой взгляд целесообразнее сделать отдельным предложением) он скончался у меня на руках. С тех самых пор, даже буду точнее, лет с восемнадцати, (очень сильно корябает! Понятно, что автору нужно хоть примерно указать возраст ГГ, но здесь это настолько натянуто… Уж лучше прямым текстом: "Тогда мне было около восемнадцати, и с тех самых пор я стала…") я стала колесить по стране и помогать людям избавиться от их "демонов".
Правда, теперь все это в прошлом. После того, как мы с другими охотниками "спасли" мир, я поубавила свой пыл и решила немного задуматься о своей жизни. Всю жизнь (повтор) бегать по городам, останавливаться в мотелях и бороться с этими тварями... Это конечно замечательно, но закончить так же как и (и – лишнее) многие охотники было уж слишком для меня. (????? не понял) Надоело заботится (надоело – что делатЬ? заботитЬся) о людях, от которых даже благодарности не дождешься, надо было позаботиться о себе о своем будущем. Я решила пойти учиться. Правда я не сама додумалась до всего этого, а при помощи своего друга Коди.
Он тоже охотник, бывший охотник. Такой правильный, добрый, ответственный, но при все при этом с чувством юмора, которое правда, (обособить – запятую перед "правда") не так часто проявляется. Но о его качествах позже. Коди, последние лет пять, (а вот это обособлять вовсе не обязательно – убрать запятую после "пять") вместе со своим братцом Дэном, так же как и я, боролись против нечисти, причем делали это профессионально. (а ГГ – любительски? По идее, охотник и должен быть профессионалом – зачем это уточнение?) В последнее время мы даже работали вместе, но это было до того, как Дэн разбил мне сердце, (жутко пафосно) тогда (опять-таки не понятно, зачем объединены предложения. Может, "тогда" начнет новое?) я ушла от них и стала опять работать одна, а к большой битве снова вернулась. Ну а после мы все решили закончить свои похождения и податься в спокойную рутинную жизнь. Дэн уехал к своей давней подружке, а мы с Коди переехали в Шампейн. И именно здесь решили начать новую жизнь.
- Долго и счастливо, - усмехнулся Коди.
Он достал из кузова мой здоровый чемодан, в котором в основном находилась всякая охотничья атрибутика, и поставил его на дорогу.
- И без всяких демонов... - немного уныло проговорила я.
- Мы же договорились, что больше об этой теме ни слова! (об этой ТЕМЕ? Об этом, может быть?)
Коди укоризненно взглянул на меня зелеными глазами, и я улыбнулась, потрепав его по лохматой шевелюре. Хотя, чтобы дотянуться до его головы, мне пришлось немного подпрыгнуть, потому что ростом этот боец однозначно вышел.
- Ладно, ладно, буду молчать, но не могу обещать, что не вернусь к этой теме в старости и не расскажу все своим внукам!
- Ты и внуки?
Он усмехнулся и достал последнюю сумку из автомобиля.
- Ну да, я немного преувеличила, но ты же понимаешь, что такое забыть невозможно и изредка я буду донимать тебя разговорами о демонах и вампирах!
Проходившая мимо пожилая пара, (не нужна запятая) как то (через дефис) нездорово на нас посмотрела, и мне пришлось прикусить язык. Еще не хватало, что бы (слитно) на новом месте жительства и, надеюсь, последнем, соседи считали меня сумасшедшей.
- Язык мой - враг мой! - шепнула я Коди, на его укоризненный взгляд.
- Теперь нам придется молчать, - сказал он серьезно и облокотился на форд, - новая жизнь, а значит и правила новые. Никаких разговоров о нечисти и тому подобное, ты же понимаешь, Оливия, как это серьезно.
Да, я понимала, но может и не до конца. Внутри себя я разрывалась на части. Одна моя половина хотела жить нормальной человеческой жизнью, а вторая собиралась двинуть Коди по челюсти, угнать его машину и рвануть в путь, продолжая охотиться.
- Хорошо, - растянула я по слогам это слово и рассмеялась, - обещаю, что с этого момента я буду молчать.
- Вот и отлично! - улыбнулся этот лохматый шатен (крайне неестественно! Обычно говорять "эта гадина" или что-нибудь еще, но "этот шатен"?!!) и достал из салона две бутылочки пива.
- Старые привычки не пропьешь!
Я прильнула спиной к форду, взяла у друга бутылку, которую он уже успел открыть, и мы вдвоем уставились на наш новый дом.
- За новую жизнь, - проскандировал Коди, спустя минуту.
- И за новые проблемы! - рассмеялась я.

+1

58

Фигасе, Лер, ну ты и спойлер сделала))))) У меня бы терпения не хватило.... мдя, мой максимум - выписать куски с коррективами, но что бы весь текст разобрать - респект)))))
Чекушка, если Динозавр взялась за работу, то прячься - откорректирует всё, поязвит местами... зато какой эффект... Она так мой ИСМ разобрала. Конечно, многие комменты читала стиснув зубы, зато после всего - текст вышел невпример лучше)))))

0

59

Динозавр
Спасибо за вычитку)) :cool:
Большинство косяков уже исправила, а над оставшимися еще работаю.)

Olga написал(а):

поязвит местами... зато какой эффект...

Ради положительного результата можно стерпеть все что угодно))

0