-О великие боги, как я могла оказаться в такой кампании зануд!- не открывая глаз, обратилась к небу рыжеволосая девушка.- Все, решайте.

Про компанию уже говорила раньше.
"- О великие боги, и как я могла оказаться в этой компании зануд!"

-Центральный тракт, по-моему, неплохая идея,- не обратил внимания на слова Кристофер и склонился над картой.

"... Кристофер склонился над картой, не обращая никакого внимания на её слова (Ларены)."

-Не твое собачье дело!- рявкнула Лара и решительно встала.- Пойду похожу пока, скороходы. Почувствую себя ближе к природе.

Два однокоренных слова в одном предложении. Можно заменить "похожу" на "прогуляюсь" или разговорное "проветрюсь". Сама придумаешь. )))
"Скороходы" мне не нравятся. И вообще, какое-то нагромождение слов там.

Когда худенькая фигурка девушки скрылась за деревьями, все взгляды невольно замерли Рубусе, который, как ни в чем не бывало, поправлял крепление кинжалов на боках.

Мне кажется, что эти уточнения здесь не нужны.

До слуха донеслись глухие удары, а в следующую секунду с какого-то дерева ввысь взмыли одинокие птицы.

"Из леса донеслись глухие удары, ..."
"Взмыли ввысь" - так звучит получше.  Но все равно, два слова подряд начинаются с одинаковых согласных, да еще и следующей буквой опять идет согласная. "Взмыли" у меня ассоциируется с полетом вверх. Так может уточнять не надо?
Одинокие, но птицЫ. Не хорошо.

-Ларена,- озвучил общую мысль Кристофер, а затем уже Рубусу.- Зачем ты ее выводишь?! Видишь, что кольца нет!

"Ларена +точка". Это утверждение, а у тебя оно сливается со следующими (вопросительными) словами.

Шайли взъерошила волосы, чувствуя, что голова уже начала раскалываться.

Вот любишь ты "что".
Не нравиться мне выделенная фраза.

Не слушая бессмысленных препирательств, она задумчиво обвела взглядом окрестности, всматриваясь в далеко вьющуюся ленту дороги. Одинокий путник ввел на поводу навьюченную лошадь, что поднимала своими копытами настоящие столбы пыли.

Выделенное синим цветом - много согласных в двух словах почти подряд. Тяжело читается.
"Вьющаяся" и "навьюченная".
Если оставишь фразу "вьющаяся лента дороги", то тогда я бы убрала слово "далеко". И так ясно. Имхо.
Опять "что".
Вряд ли лошадь сможет поднять столбы пыли. Она же груженая и галопом не скачет.

Чем ближе к топям, тем будет только хуже.

" И чем ближе ..."

Полукровка вздрогнула, поднимая глаза на Касса, что выразительно ткнул пальцем в Вайонг.

Опять "что". И опять эта "полукровка". Уже оскомину набила. )))
"Выразительно ткнул" - не нравится мне это словосочетание. Зачем "выразительно"?..
Он такой страшный? Что она аж вздрогнула, поднимая глаза... с пола...

Шайли скорее почувствовала благодарный взгляд Касса, хотя не подняла головы.

Не сочетается предложение. Имхо. Не нравится.

-Ладно, с вами спорить себе дороже,- буркнул Рубус, вставая.- Поехали уже
как угодно! Застоялся я уже. Авось разбойничков каких встретим!

Даже в разговорной речи простого (как лапоть) персонажа, повтор слов не всегда оправдан.

-С каких пор у нас разбойники появились?- тоже нехотя поднимаясь с земли, спросил Крис.
нехотя?! Рубус наоборот рад вроде бы .

Либо просто "нехотя", либо убирать совсем. Обрати внимание, перед этой фразой Рубус говорит, что застоялся, неохотой тут и не пахнет.
Пробел перед точкой.

-Снова свои травки ищет,- пробурчал Рубус, хотя и он выглядел напряженным, а его рука невольно потянулась к мечу.

Странно звучит. Союз "а" - противительный, у тебя здесь этого нет.
"Напряженным", в случае чего, заменить можно. Например, обеспокоенным.

Кристофер поравнялся с полукровкой, одна его рука уже потянулась к рукояти меча.

Опять "полукровка".
"Одна его рука" - уточнение здесь излишне, лучше оставить просто "рука". (Сказано, что рука, а не руки.)

Полукровка уже ничего не слушала, а рванула с места стоянки, поднырнув под одну из низко опущенных ветвей.

Опять "полукровка". Покусаю.
"Уже ничего не слушала" - да...
Как вариант: "Но Шайли уже его (никого) не слушала, она рванула с места (про стоянку лучше не уточнять и так ясно) ловко поднырнув под низко опущенной веткой."

За считанные секунды она пролетела через нагромождения веток, перескочив небольшой овраг - сзади послышались грубые ругательства мечника, что, судя по треску, упал на землю.

Лучше так: "Всего лишь за считанные секунды она пролетела через (сквозь) нагромождения веток (ветки на земле были?) и перескочила небольшой овраг. Сзади послышались грубые ругательства мечника, судя по треску он упал, споткнувшись о ...." или "... мечника, который, судя по треску, упал ...."

Проскочив под очередной низко нависшей ветвью, Шайли выскочила прямо к мелководной речке, вступив носком сапога в воду. Дыхание Кристофера обожгло шею, когда он буквально налетел на нее со спины.

"Низко нависшей ветвью" - смущает меня это повторение.
"Проскочив" и "выскочила" – однокоренные.
Я бы убрала "буквально", мешается.

По щиколотку в воде стояла Ларена, чуть сгорбившись и сжимая до побелевших костяшек кинжал. Ее рыжие волосы растрепались, одежда оказалась мокрой и местами даже разорванной, глаза настороженно следили за каждым движением зверя, что стоял напротив, скаля свою морду.

Может заменить "сгорбившись" на "чуть наклонившись".
"... до побелевших костяшек" – как-то по другому говорится, пока вспомнить не могу.
"Оказалась" на "была" заменить бы.

-Марак,- тихо и удивленно выдохнул Кристофер, сделав шаг вперед.

"Тихо" - не надо писать, глагол "выдохнул" это предполагает.

Шайли выругалась сквозь зубы, но не отступила, продолжая рассматривать зверя: полтора метра в холку, черная, матовая шерсть, идущая острыми наростами, четыре длинные лапы, заканчивающиеся закругленными когтями, вытянутая морда с маленькими бусинками глаз и уродливой дырой вместо носа. Зверь с прищуром рассматривал новых жертв, не забывая следить за Ларой.

Может заменить "рассматривать зверя" на "наблюдать за зверем". Смотри, в следующем предложении у тебя идет повтор слова "рассматривал".
Шайли и Крис находились сбоку? Просто действия марака смущают.

Стоило ей сделать хоть шаг, как зверь мгновенно сделает свой выбор.

"Стоит ей сделать хоть один шаг…" Глаголы вместе не смотрятся, время разное.

Она прекрасно понимала, что огрызок железки ей не поможет.

Уже огрызок? Только что кинжалом назвала. Если зверь грызанул…, то это не сказано. И вообще, как она с такой зверюгой могла драться каким-то ножичком. И как на ней одежда порвалась? Если бы зверюга сделала это когтями, то глубоко прополосовала  бы и тело. И что это наемница кричит? Испугалась, понятно, но она наемница и должна знать, что зверя нельзя тревожить и провоцировать криками.

Шайли также тихо достала оружие, обходя зверя со спины - хлюпанье воды вызвало у твари еще один рык. Внезапно подскочив на месте, словно наступив на невидимую пружину, тварь рванула прочь, чуть не сбив Лару, которая лишь чудом увернулась от когтей, упав в воду.

А зверь спокойно наблюдает, как ему за спину заходят?! И до этого упоминалось, что зверь внимательно следит и Лара не рисковала даже шаг делать.
Подскочив на месте, рванула прочь?!
"Вода" повторяется, лучше на "речку" заменить.

Лишь смазанная тень мелькнула из-за сводов деревьев, исчезнув от взглядов почти мгновенно. Кристофер быстро спрятал оружие и подбежал к мокрой и дрожащей девушке.

Своды?! Зверюшка ещё и летает? 
"исчезнув от взглядов почти мгновенно" дублирует сказанное ранее в этом же предложении "лишь смазанная тень мелькнула".
Я убрала бы "быстро", т. к. дальше Крис подбегает (предполагается быстрота действий). "Кристофер спрятал оружие (может уточнить?) и подбежал к мокрой, дрожащей девушке."

-Ларена, ты как?- рухнул прямо в воду наемник, обеспокоенно всматриваясь в окаменевшее бледное лицо девушки. Сейчас оно особенно ярко констатировало с ее огненной гривой.

Смотри чтобы "вода" в третий раз подряд не повторилась.
Выделенное, немного сложновато читается, но это мои придирки. Или там много характеристик.
Исправь на "контрастировало".

Шайли, спрятав так и не понадобившееся оружие, подошла к мокрой парочке. Полукровка была очень напряжена:

Сложно воспринимается. Опять эта "полукровка". Лучше заменить на безликое "она".

-Но почему Лара?!- приобнял трясущуюся девушку наемник,(точка) Ларена даже не заметила оговорку ее имени.

"Озябшую", "дрожащую" и т. д. Я бы сделала новым предложением, начиная с Ларены.

-Кровь. Они знают твою кровь,- с расстановкой сказала Шайли, выразительно смотря на девушку.- Марак именно так выискивает след. Так что наши противники, кто бы они ни были, следили за тобой.

"Медленно", "четко" - придирки мои. 

-Мне одному показалось, что она что-то скрывает?- неуверенно уточнил рей.

"Неуверенно спросил", "сказал" или просто "уточнил".

-У меня те же мысли,- нахмурилась полукровка.- Пойдем, действительно, лучше уехать отсюда.

Опять "полукровка".
Чегой-то там мне не нравится.

-Да,- просто ответила Шайли, не дав эмоционально высказаться Ларене.

Мне кажется это уточнение излишне здесь. Тем более дальше Лара молчит и на провокации не поддается. ))) Какая ж тут эмоциональность?

Девушка с невозмутимым видом стала завязывать свои волосы, выжимая мокрые пряди. Рубус выглядел злым, а потому не смог сдержаться:

Не заплетать волосы?
Рубус не только выглядел, но и был злым, раз сдержаться не смог. Ну или хотя бы сердитым.

В молчании все закончили сборы и забрались на нетерпеливо перебирающих копытами лошадей.

"В полном молчании команда закончила..."

До самого вечера разговор так и не сложился, всадники неспешно направлялись по дорогам, не привлекая ничьего внимания. Марак так больше и не появлялся.

"... неспешно продвигались, ехали" и т. д.

Когда уже начало смеркаться путники наконец-то выехали на центральный тракт. Копыта лошадей ударились о каменную насыпь, заставив всадников чуть взбодриться. Теперь они были не одни: впереди виднелась целая колоннада запряженных и увешанных грузом лошадей, рядом с которыми неспешно шли двое мужчин простой наружности, мимо прогромыхал вычурный экипаж, то и дело подскакивающий на камнях - в шум природы ворвались человеческие голоса.

Каменная насыпь?! Я не уверена и спорить не буду, так как не знаю. Но копыта, вряд ли ударятся о насыпь (это все-таки что-то достаточно мелкое). Может застучат по дороге, зацокают и т. д. и т. п.
Про коллонаду уже говорила. Вереница, караван, цепочка в крайнем случае.
Уточни про запряженных. Не в груз же запряженных?
"... наружности. Мимо них прогромыхал ..."

-Давайте где-то останавливаться,- потянувшись в седле, зевнула уже заметно повеселевшая Ларена.

Может перестроить как-нибудь...

Рубус потянулся и согласно кивнул.

Тоже потянулся.

Кристофер, что ехал с ним бок о бок только усмехнулся.

"Крис, ехавший с ним бок о бок, только усмехнулся."

Вскоре впереди замигали огни: слева, чуть уходя от пыли тракта, располагалось громадное вычурное здание белого цвета.

"... чуть в стороне от тракта..."

Высокие колонны кремового оттенка обвивали растения с ярко-белыми цветами, как у дома Шайли, (точка) на балконах располагались многочисленные столики, которые украшались свечами и букетами цветов, а до слуха всех наемников донеслась тихая мелодия.

Я разделила бы предложение на два.
"... которые были украшены..." или "... они были украшены..."
"Всех наемников" - не нужное уточнение "всех".

Стоило наемникам приблизиться, как перед ними мгновенно вырос парень, одетый в морского цвета рубашку и плотные холщовые штаны, на его вытянутом лице играла широкая улыбка.

"Только стоило наемникам приблизиться..."
Можно сказать "цвета моря"  или "морской волны". Можно попроще - "голубой", "синий", "бирюзовый", "аквамариновый".

Все остальные последовали ее примеру.

"Остальные последовали ее примеру."
"Все" не нужное уточнение. Имхо.

-Интересно, у них в конюшне тоже фиалками штыняет?!

Я не знаю это слово. Поясни. По смыслу, должно быть "пахнет", или "воняет".

-Боги, только подумать, я до завтрашнего утра не буду слышать твой голос. Спасибо вам, боги!- картинно воздела руки к небу девушка.

Не совсем понятен автор фразы. (Я конечно поняла).
"... Лара картинно воздела руки к небу." так лучше. Имхо.

Наемники оказались в большом светлом помещении, по которому сновали многочисленные люди, с ловкостью обходя белоснежные колонны.

"Войдя внутрь, наемники оказались..."

Прямо впереди находился массивный длинный стол, на котором высились две большие вазы с яркими кроваво-красными цветами и пара канделябров с зажженными свечами. Витал запах лаванды.

"В воздухе витал запах лаванды." Ранее про фиалки сказано.    Кстати, лаванда не слишком уж приятно пахнет. Достаточно специфически.

Кристофер с любопытством начал осматриваться, похоже, уже заприметив пару разносчиц, которым успел послать обворожительную улыбку.

"Кристофер с любопытством осмотрелся, и уже, похоже, заприметил парочку разносчиц ..."
Конструкция предложения перегружена.

Одна из южанок, одетая в длинное, стянутое на талии платье, даже немного покраснела и чуть было не споткнулась о ковер, засмотревшись на Криса. Из-за этого ее щеки покрылись еще большим румянцем, и она поспешила в один из залов.

"Стянутое" или "собранное", или "приталенное".
"Одна из них немного покраснела..." Про южанок пояснений не было, но это придирки.
Так на балконах столики или все-таки в залах? (Придирка).

Судя по взгляду Кристофера, он запомнил, куда именно она пошла.

"Судя по настрою Криса, он...". (Придирка.)

Полукровка тут же поморщилась и выразительно посмотрела на Рубуса. Рыжий наемник немного утих, но взгляд у него по-прежнему оставался злым.

Опять "полукровка".
"...немного поутих" или "немного успокоился".
А может сердитый взгляд?

Бубня себе что-то под нос, он пошел к столу, где вовсю орудовала Ларена, общаясь с улыбчивой женщиной, которая, похоже, была очень рада такому количеству клиентов.

"... он подошел к столу..."
"... попутно общаясь с улыбчивой ..."

Полукровка предвкушающе улыбнулась, уже зная, где проведет этот вечер.

Хм... "полукровка".

Слишком быстро. Эта поспешность совершенно не нравилась Шайли.

"И эта поспешность..."

-Ключи заберите,- буркнул рыжий, направляясь к одной из плотно закрытых дверей. За ней оказалась широкая лестница, ведущая на второй этаж.
-Ну, что? Гуляем?- хлопнул в ладоши веселый Кристофер и решительно направился к двери, за которой скрылась темноволосая южанка в строгом платье.
Громко заиграла музыка.

"... повеселевший Кристофер".
Дверей дофига.    Хм... до этого музыка уже играла, но тихо.

Olesya написал(а):

И она может кричать - Ларена не воин, драться не умеет, всегда держиться за спинами, да и с контролем эмоций у нее плохо))

А на хр...а она вообще нужна команде?!

Olesya написал(а):

По деревьям прыгает хорошо) и вообще очень хорошо прыгает))

А где сказано, что она попрыгала от них?

Olesya написал(а):

имхо - она обиделась, что ей не дали высказаться и замолчала. Со мной такое часто, когда я на эмоциях, но если меня перебивают, то замыкаюсь.

Тогда нужно оговорить это. Ну, что она обиделась. Имхо.
И со мной бывает, но редко. И совсем недолго.  [взломанный сайт] 

Olesya написал(а):

Эм, ну это слэнговое выражение... Думала, что понятно будет... Это и есть "воняет", просто у Рубуса в речи и хотела ввести определенный слэнг.

Да... видно знание двух "русских" языков мне не поможет.  Вот такая я неуч. 

Olesya написал(а):

Хнык-хнык... Я не знаю, как ее еще называть..((( "Девушка", как мне говорили, с ней не очень сочетается, наемница - можно и к Ларе отнести. Так что чередую Шайли и полукровку...
Совсем глаз режет?)

Угу. Совсем. Имхо. Каким-то обзывательством что ли попахивает.
По названию расы можно называть, сократить имя или прозвище придумать.

Встав еще до первых лучей солнца, Шайли задумчиво поправила волосы перед зеркалом, рассматривая свое отражение.

Получилось так, Шайли встала до первых лучей солнца именно для того, чтобы поправить волосы и посмотреться в зеркале. Предложение надо бы переделать.

Поправив волосы так, чтобы не были видны заостренные уши, девушка осталась довольна своим внешним видом.

Через фразу опять "поправляет" волосы. Может использовать глагол "спрятать"?

Впрочем, возможно, все изменится, ведь сейчас еще практически ночь.

Много вспомогательных слов, частей речи. И смотри сколько слов на "в".

Кинув всего один взгляд на своего партнера по карточной игре, что все еще спал, отвернувшись к стене, Шайли уверенно покинула чужой номер, плотно закрывая за собой дверь.

Можно не уточнять про один, и так ясно.
"что все еще" - вот не звучит, ломается предложение в этом месте.
"отвернувшись к стене" - к чему это уточнение?! В дальнейшем сюжете роли не играет, а предложение портит.
И после "уверенно покинула номер" идет "плотно закрывая". Немного странно. Может про дверь убрать совсем?!

В коридоре девушка встретила служанку, что несла гору постельного белья, но стоило ей увидеть клиентку, как она мгновенно кинулась к Шайли, положив стопку на один из столиков.

Очень сложное, путанное и несогласованное предложение. Где есть служанка, а где есть Шайли?
Подлежит переделке.

-Скажите, что я решила немного пройтись, если кто-то будет спрашивать,- сказала полукровка и направилась вниз по широкой лестнице, выходящей в холл.

Как вариант: "Если кто-то меня будет спрашивать, то скажите, что я решила немного пройтись."
А уточнение про холл нужно? В пятой главе этого не было?

Послав клиентке улыбку, женщина вернулась к книге, которую читала вот уже который час.

Выделенное, мне не понравилось.

В начале главы:

За окном, к вящему счастью всех путников, похолодало, хотя лето приближалось

Далее:

На улице было, наверное, прохладно, хотя холода Шайли никогда не ощущала, в отличие от пресловутой жары, что постоянно портила ей жизнь.

Много про холод. И странно звучит это "наверное" в данном контексте.
Олеся, ты грешишь повтором "что". На этих "что" спотыкаешься, а текст должен литься плавно.
Ну, или отрывисто, если того, конечно, требует стиль произведения (не про твой роман).

Перейдя пустынную в столь ранний час дорогу, полукровка устроилась с другой стороны, падая на высокую и сочную зеленую траву.

Если трава высокая, то "в траву".
"Устроилась" и "падая" странное сочетание. Устраиваются аккуратно, осторожно, удобно.

Отсюда открывался замечательный вид - было видно, как центральный тракт неумолимой стрелой устремляется на запад. Справа и слева начинались леса, что простирались на многие мили, но, если присмотреться, то было видно, что далеко впереди вновь начинаются поля, а также многочисленные домики селений, над которыми поднимался дым.

Три "что".
Несколько раз идет речь о дальних расстояниях. Излишняя загруженность.

Поблагодарив девушку, Шайли ее отпустила, но так и не успела забраться в горячую бадью.
  Крик пронесся над зданием, заставив полукровку дернуться. Кричали из соседней комнаты, причем очень знакомый голос.
   Схватив меч, Шайли выбежала из своего номера, чуть не сбив южанку, что тоже услышала крик.

Много "криков" на один кусочек текста.
Опять "полукровка".
В этом случае лучше написать "служанку".
Опять "что".
Такое шикарное здание с идеальными перилами и бадьи?! Не ванны?!

У него оказалась блеклая и непримечательная внешность: светло-серые глаза, узкое лицо, длинный нос с небольшой горбиной и тонкие губы.

И это не примечательная?!

Смотрел он растеряно,

А не "растерянно"?

Полукровка развернулась, ожидая увидеть очередного противника, но услышала только щелчок арбалета.

Развернулась?! Она повернулась в бок, а там кровать находилась с Лареной. Шайли должна была знать это, как профессионал, ну какой противник то?!

-Я... Мне показалось, что он сейчас вырвется,- пролепетала она, хотя полукровка заметила странную решимость, что таила девушка, не желая показывать.

"Что" и "полукровка".
"Таила, не желала показывать" - задвойка информации.

Шайли выразительно посмотрела на Ларену, что наконец-то отложила арбалет и уселась на смятую простынь. Ее взгляд метался между трупом и наемниками, что ждали четкого ответа. Рыжий осторожно переступил через лужу крови, что готова была вытечь за пределы номера.

Три "что" подряд.
Лужа готовая вытечь за пределы комнаты?! Там наверняка есть ковер какой-нибудь, он часть впитал. Было два выстрела из арбалета в того незнакомца, откуда там такая лужа?

Все та же женщина проводила ее точно такой же улыбкой. Значит, здесь ничего не слышно.

Да ну?! Таки не слышно?! В шесть утра, когда тишина стоит вокруг? А здание не слишком огромное?

-Подожди, ты что-то понимаешь?- послушно поворачивая коня, уточнил Кристофер.

"Ты о чем то догадываешься?"

С дороги коней просто быстро убирались, даже не провожая любопытными взглядами.

С пути что ли уж...
Я три раза перечитала, пока смогла понять про какую дорогу речь идет.
И это "просто быстро" не очень сочетается.

Клиентов он заметил и то не сразу, хотя как можно не услышать такой скрип, Шайли искренне этого не понимала.

А почему именно так построена фраза " ...заметил и то не сразу..."
"и то" - не нравится.

Шайли мрачно посмотрела в грязное, чем-то заляпанное окно и недовольно нахмурилась.

Просится предлог.
"Грязное, чем-то заляпанное" – дублирование информации.

Кристофер и Рубус, что появился буквально через несколько секунд после такого, как они заняли столик, тоже уже начали немного нервно переглядываться.

"Что". Например, "появившийся".
После чего такого он появился?!

Ни Ларены, ни Касса не было видно, а ведь прошел уже приличный отрезок времени.

"Ещё не было видно" – просится туда.
"Приличный отрезок времени" – не говорят так. Большой, довольно … или просто много времени.

Кислый запах уже, казалось, успел въесться в кожу, а непонятная горькая бурда, которую здесь почему-то назвали вином, оставила во рту еще более мерзкий привкус.

Вино и горькое?! Кислое оно может быть, что и подтверждает запах в помещении – кислый.
Но это же деревушка по сути, там напитки должны быть попроще вина. Эль, пиво, настойки, что-то типа самогона и водки.

Громила за стойкой уже кидал недовольные взгляды на тихих клиентов, что не спешили повторять заказ и травить свои желудки прочими здешними яствами.

Повтор "уже" в двух предложениях подряд.
Вначале громила их (клиентов) не замечал упорно, а теперь косится?!
Опять "что". "Не спешивших".

-Скоро может появиться погоня,- наконец не выдержал Кристофер, склонившись над столом, чтобы его слова не были слышны посторонним.

Это предложение требует перестройки.
"Склонившись над столом, вполголоса (шепотом) произнес Кристофер."

-Надо убираться, печенкой чую,- буркнул Рубус, залпом допивая смесь в своем деревянном кубке.

В чужом допивать не будет? )))
Вино и смесь, как такое может быть?
В деревеньке, кубок?! Деревянный ещё. А далее идет...

Хотя у Кристофера было сильное желание запустить этой самой кружкой прямо в лицо корчмаря.

Почему этой самой?! Заметь, кружка! Не кубок.

-Не успел,- прошипела Ларена, лишь со второго раза развязав узел.- Может, мы не здесь это обсудим, а, рыжий?!
-Вы привлекаете много внимания,- тихо сказала Шайли, на секунду сжав плечо мечника.

Здесь идет дублирование информации. Опытные наемники так себя не ведут и не будут привлекать к себе внимания. И после первого замечания уж точно заткнулись бы.

-Нужно что-то очень быстро решать,- качнула головой Шайли, с беспокойством смотря на деревеньку - как бы всадники не появились, сверкая начищенным оружием. Хотя скорее уж проржавевшим...

"Нужно очень быстро что-то решать".
А стражники так и ломанулись все деревеньки обшаривать.
Почему всадники? Стражники.

Но там было все спокойно: по-прежнему сновали люди, не выказывая особого оживления.

"Сновать" – глагол предполагает очень оживленное движение, быстрое, деловое.
У тебя же получилось противоречие. Не логично.

-Мы будем штурмовать здание?- скептично уточнила Лара, но, похоже, она была готова получить положительный ответ.

А какое здание? Ни с того ни с сего, не объясняя, заходит речь про штурм какого-то здания. Понятные намеки и полуфразы между наемниками, командой, нам бывают не понятны. Ну ладно, мне не понятны. 

Диалоги перегружают главу. Действия мало, а болтовни много и часто не по делу.

Нужно было как можно незаметнее и быстрее добраться до особняка...

Уже особняк. Там же гостиница, а воспринимается, благодаря слову "особняк", как жилой, частный дом, резиденция. И вообще, шикарная гостиница, со всеми удобствами и посреди деревень, полей выглядит странно.
"Быстрее и незаметнее". Так звучит получше, по нарастающей.

Черные топи - всего лишь одно место громадного кургана, которое не скоро откроет все свои тайны человечеству.

Курган – это высокий могильный холм в поле или степи.
Топи – низменность, низина. Болота чаще всего встречаются в лесах.
Как топи могут быть частью кургана?
На месте битв и могил болота вырасти могут. Вспомним, "Властелина Колец" Толкиена.
Не скоро?! Да вообще, открывать не будет. Железо на дне проржавеет. Да и осушать их люди не станут.

Больше нет чародеев. Последний оплот был взят не один век назад, а страх в людях остался.

Со временем определись. У тебя что-то наподобие хронокарты составлено? А то в начале, мы вроде бы нестыковку нашли.

Сумерки - закат одной эпохи и приход следующей.

Тогда уж рассвет.

Шайли с наслаждением втянула холодный воздух, прижимаясь спинок к шероховатой коре дерева, и опустила взгляд ниже, на белоснежный особняк, где уже зажигались первые огни.

"СпиноЙ". Опечатка.
Что-то не звучит предложение. Может перестроить.

Шайли поморщилась. Ее совершенно не радовало нарушение ее уединения, которым она так и не успела насладиться. Ее взгляд снова привлек молодой стражник, что вышел с трубкой во двор: размеренные, уверенные движения, ровная осанка, серая, неприметная одежда - вот и все, что можно было рассмотреть отсюда. Разве что несложно было догадаться, какой рисунок несет

Повторы "её" и "что".
"Не радовала нарушение" – воспринимается, как нарушение закона, правил.
"Не радовало присутствие спутника (другого)…" и т. д.

Наемник мгновенно развернулся, одним слаженным движением доставая кинжал, но, разглядев полукровку, выругался.

"Наемник одним слаженным движением развернулся и достал кинжал (движением достал кинжал и развернулся)".
Слаженное движение предполагает слитность двух разных действий, а у тебя получилось только про кинжал.

До полукровки донесся оглушительный треск. Оставалось только надеяться, что обычные стражи не обладали таким хорошим слухом.

"Оглушительный треск" – у Шайли отличный слух, но у остальных людей хуже. И наемник, участвующий в скрытной вылазке… и оглушительный треск… не сочетаются.

Очень быстро сумерки сменялись ночью... Хотя это было даже на руку.
Тракт уже пустовал.

"Тракт уже пустовал."
А теперь (дальше) из-за чего пустовал, объяснение.

Всадник направил коня вперед, прямо на полукровку. Шайли быстрым движением, которое давно стало рефлексом, достала меч, жалея, что они не на земле - никогда она не любила такие бои.

"Полукровку" и "Шайли" слились, хотя предложения разные.
"Уже ставшее рефлексом…"

Глаза в глаза с противником: серые, маленькие, холодные. Лошади во весь опор понеслись друг на друга.

Ну, прямо рыцарский турнир на копьях. В драках и бою наемников это выглядит очень странно.
Там, прямо не полянка, а целое поле, лошади носятся. 

Полукровка оттолкнулась от Эфы и завалилась на противника, выставляя вперед левую руку, в которой блеснуло лезвие маленького кинжала.
Всего секунда - опора уходит, больной удар о корпус гнедого коня, а кинжал легко входит в грудь стражника.

"Больной удар о корпус" – не то что-то. Высказать лучше не могу.

Шайли направилась к Кассу, что абсолютно спокойно рылся в вещах погибших.

"Что".

Быстро собрав вещи, причем не только свои, наемники поспешили убраться с места драки.

"Быстро" и "поспешив" – задвойка информации. А до этого Касс спокойно (хоть и в другом смысле) рылся в вещах.

Зеленая трава теперь была окрашена в красные оттенки.

"Зеленая трава местами окрасилась в алый цвет (красные оттенки)".

Время сумерек прошло. Ночь закрыла темной пеленой все кровавые пятна - только завтра, с приходом рассвета, все тайное станет явным. Но сейчас темнота была лучшим союзником пятерых наемников.

Смотри, ты ранее уже сказала, что сумерки прошли и наступила ночь.

-Что-то уже произошло?- вскинула бровь полукровка.
-Как я люблю этот твой жест,- привычно усмехнулся Касс, а после качнул головой.- Не нравится мне все это...

"Вскинула бровь" – мимика, а ты про жест говоришь.

Полукровка только пожала плечами, взяв чашку в ладони и осмотревшись: небольшое кафе быстро заполнялось посетителями, что спешили укрыться от холодного весеннего дождя.

"Что".
"Взяв" и "осмотревшись" – плохо читается.

Почти все темно-коричневые, искусно вырезанные из дерева столики уже были заняты, а официантки еле успевали разносить чашки с горячими отварами, от которых шел приятный, дурманящий аромат.

"Темно-коричневые", да еще "искусно вырезанные из дерева" – надо так перегружать описание столиков в кафе? Эпизодическое место, можно в двух словах сказать.

Говорили все вокруг тихо, как будто не решаясь нарушать приятную идиллию этого места, которую нисколько не портил перестук дождя, скорее наоборот, он дополнял мягкую картину этого места.

А идиллия может быть неприятной?!
"Мягкую картину" - сомневаюсь насчет мягкой.

-... рога наставить решила, пока муженька-то нет,- язвительно заметила яркая брюнетка, чуть усмехнувшись кончиками губ и поправив белые манжеты своей рубашки.

"Яркая брюнетка" – жгучая, видная, красивая, ярко выраженная, симпатичная.
Здесь лучше использовать глаголы вместо деепричастий.
"Своей" – может опустить уточнение? Если не говорится про другого и так ясно что своей.

-Судя по разговорам, Кристофер совершил нападение и попытался изнасиловать жену какого-то графа Нааварова,- флегматично заметил брюнет, провожая взглядом отряд стражников, который практически скрылся за поворотом.

"...который практически скрылся за поворотом" – сложно, громоздко.
Одни брюнеты - ворчу. 

Полукровка медленно направилась за ним. Выглядела она раздосадованной, раздраженно стряхивая капли воды.

Второе предложение не согласовано.
РАЗдосадованной, РАЗдраженно – подряд.

-Вариантов не много. Можно его бросить и отправиться дальше, а деньги разделить между всеми. Потом, можно нанести визит местным блюстителям закона...- меланхолично начал перечислять Касс.

Два "можно", хотя во втором случае совсем необязательно употреблять его.

-Меньше слов, больше дела,- раздраженно сказала полукровка и встала из-за стола.- Здесь через полчаса.

Замашки то командирские и как она может не желать лидерства?! Помнишь, Крис рассуждал?
А за полчаса разыскать всех успеет? И еще с ними вернуться на место встречи. Я считаю, что можно и прибавить.

Даже не оборачиваясь, Шайли знала, что брюнет провожает ее чуть насмешливым взглядом.

Что-то смущает меня.

Решительно поднявшись по рубленным каменным ступенькам,

Там что скальная плато, горная порода?! И тюрьму из горы выдолбили?! Почему рубленные?

Шайли резко дернула на себя ручку двери - последняя открылась мгновенно.

Про неодушевленный предмет говорят последняя?!

Помещение (за ней) оказалось маленьким, плохо освещенным, наполненным горьким табачным дымом.

Вставить бы.

Откуда-то справа раздался шорох: к открытой двери повернулся невысокий, лысый мужчина с крысиного вида лицом и маленькими, закрытыми стеклами очков, глазами. Мешковатый пиджак висел на нем, как хомут, отталкивая еще сильнее.

Пиджак не по размеру отталкивает?!

Стоило Шайли войти, как он поднялся со своего места, пытаясь получше рассмотреть посетителя.

"Стоило только Шайли войти и он (как он)…" Сомневаюсь, что такой … будет подниматься. "Приподняться" – как вариант.

-Что еще?

Что вам?

Голос был ему под стать: тонкий и писклявый. Шайли одним движением захлопнула дверь и гордо прошла к столу.

Шайли уже как-бы прошла в помещение от двери, так как она опять оказалась у двери и захлопнула ее?

-Девушка, я сейчас вызову стражу, и вы сами окажитесь в одной камере с этим душегубом,- фальцетом заголосил служитель закона.- Он пойман с поличным, и сейчас к нему никого нельзя допускать! Прошу, покиньте помещение.

Душегубом? Странно, что мужчина называет его так? Женское выражение.
Видно, что фразу писала девушка.

Похоже, они не шутили... А вкус у вина ведь действительно был странный...

"Ведь" -  можно убрать отсюда. Это вспомогательная частица.