Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ |
|
Вы нужны ЖДГ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.
Анекдот приписываемый Фаине Раневской
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
Внимание! Смотреть до конца, вместе с титрами!
Что-то кошек давно не видно!
По первому ролику: кошки-экстрасенсы бывают не только за бугром.
У меня ребенок маленький однажды всю ночь ревел. Сидели в закрытой комнате, чтобы никому не мешать, а под дверью скреблась - просилась внутрь такая же черная кошка. Долго думали, что еще тебя, дорогая Маша, не хватало до кучи тут, но потом, к утру, стало уже все по...индифферентно, кошку в комнату пустили. Она улеглась у меня под ногами (дитю держала я, не бабушка), свернулась клубочком, и через полминуты, если не меньше, ребенок замолчал и уснул.
Вот такая штука приключилась 
Воспитаный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу. (с)
к енкиной коллекции. Кошки - любители йоги.
Подопечный морга распугал репетирующих металлистов
В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мертвым, сообщают "События". Он пришел в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
По словам работников учреждения, группа репетировала в морге по договоренности с кем-то из начальства. Беспокойства она никому не доставляла.
"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не 'ожило' одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!", - пишет издание.
Группа с тех пор в морге больше не репетирует. "Даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, - отмечает издание, - они бросили на произвол судьбы".
Как отмечают патологоанатомы, по ошибке в морг иногда доставляют, к примеру, людей в состоянии опьянения. "Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять, — пишет издание. - Бывает, такие и 'оживают', потом в шоке кричат".
Отредактировано Дервиш (26 Дек 2011 00:01:34)
Отредактировано Al-from-Aachen (27 Дек 2011 02:37:02)
Опять же кошки:
Отредактировано enka (28 Дек 2011 14:09:30)
Серый на заднем плане хорош. Смотрит на этих троих как на идиотов. 
Врывается мужик к участвовому врачу, в слезах-в соплях: "Это невозможно, я не могу так дальше жить, это конец всему, я удавлюсь, утоплюсь, отравлюсь..."
- Что с вами?
- Доктор!!! Спасите!!! Я по ночам писаюсь!!!
- Идите к урологу.
- Был!!!
- К хирургу...
- Был!!!
- К физиотерапевту...
- Был!!!
Врач перечисляет всех специалистов клиники...
Ответ один:
- БЫЛ!!!
- И что?
- Ничего не помогает, доктор, помогите, я не вынесу, это ужасно, это такой позор, это пятно на всей моей жизни...
Врач думает: куда бы тебя еще послать, только отвяжись!..
- Ну... идите к... психологу!
- А поможет?!
- Обязательно... Только идите... идите...
Через две недели в кабинет врывается тот же мужик, врач хочет прятаться под стол, но тот ему под нос - коньяк, конфеты и.т.п...
- Спасибо!!! Я вам так благодарен!!!
Доктор, офигев:
- Вы у психолога были?..
- Был!!!
- И перестали писаться по ночам?!
- Нет!!! Но теперь я этим горжусь!!!
Отредактировано Коша (21 Янв 2012 13:07:23)
А этот анекдот тут уже был, но в более короткой форме
И о драконах http://kastamuni.livejournal.com/434427.html
Воспоминания о славныхь временах малиновых
пиджаков и сильноподержанных БМВ..
Уронили Мишку на пол
Оторвали Мишке лапу
Раздавили дверью пальцы,
Сапогом отбили яйца.
И торчит их жопы веник...
Мишка должен много денег.
Отредактировано Дервиш (28 Янв 2012 03:34:50)
Честное Филологическое Слово
— Эй ты, унификс!
— Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
— Полегче! Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что, прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
— Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
— Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень!
— Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
— Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
— Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
— А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
— У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!
Старый, старый анекдот...
Приехал русский в Париж. Приходит в дорогущий ресторан. Ест пьет, все замечательно, но чувствует, чего-то ему для души русской не хватает. Зовет официанта, объясняет ситуацию.
Официант начинает предлагать:
-Может женщину вам пригласить?
- не.. не то.
- Мужчину?
- не-не… совсем не то…
- Мальчика?
-Да, не…
- Дога?
- не…о!!! Селедки!
- О, месье, селедка – ЭТТО ОРИГИНАЛЬНО!!!
Даже если, девочки, у вас нет своей странички в Одноклассниках, НО ваш муж случайно обнаруживает там кем-то выложенную вашу фотографию - вы получите пилюлей.
И по фигу, что вы об этом факте знать не знали, второй человек на фото тоже женского полу и вообще вы лично на этом фото получились отвратительно (спасибо подруженьке
Аргумент: ага, со мной фоток не выкладваешь, а с кем-то пожалуйста.
Мужская логика такая логичная...
Мне нравится интернет, только здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
– Пап, а кто такие фашисты?
– Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!
– Как модераторы у нас на форуме?
– Хм–м… Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.
В.Новодворская :
– Секс, это отвратительное и скверное занятие. Я читала. Мне не понравилось.
А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.
Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.
Ну... День Защитника Отечества благополучно миновал... Частушка, вчера услышал))) Современные реалии, мля)))
Аты-баты шли солдаты,
Шли солдаты атыбаты!
Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
***
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***
Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню
***
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
****
УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…
ПУТИН:
Оставь, директор, я в печали.
Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…
МОСКАЛЕВ:
Не вам, не вам, я зуб даю!
Они бы в вас уткнулись носом,
У вас рыдали б на груди…
Владим Владимыч, это Монсон!
ПУТИН (с иронией):
Ему кричали «Уходи»?
МОСКАЛЕВ:
Такой обычай есть спортивный,
Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,
противный!»
И громко дразнят: «Бу–бу–бу!»
ПУТИН:
Да ладно, он ушел в начале!
Нет, это я завел толпу…
Я слышал, что они кричали
Не «Бу–бу–бу», а «Пу–пу–пу!»
МОСКАЛЕВ:
Я тоже слышал, я клянуся!
Они довольны, в этом суть!
Они кричали: «Пу–пу–пуся,
Пу–пу–псик, в добрый
пу–пу–путь!»
ПУТИН:
Поверю в это еле–еле…
МОСКАЛЕВ:
Поверьте, вашество, молю!
ПУТИН:
Но, Москалев, они свистели!
Они кричали: «у–лю–лю!»
МОСКАЛЕВ:
Способен только шизофреник
Так гнусно это повернуть.
Они свистели, чтобы денег
У них убавилось чуть–чуть!
Они давненько способ ищут
Отдать хотя бы по рублю,
Вот оттого они и свищут,
Крича при этом: «Уй, люблю!»
ПУТИН (недоверчиво):
Не знаю, как прогнать тревогу.
Уйди и душу не трави.
Они пошлют меня, ей–богу!
МОСКАЛЕВ:
Ей–богу, чисто от любви!
Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.
|
|
© 2010-2015 гг. Тень-на-Плетень |
|