Marina
А всё спасибо одному косплееру, который зашёл ко мне попить воды, а врезультате подсадил меня, Лери и ещё одного человека на это соо=)))

О, да! Автор комментов шикарен=))

Немного о женской логике...
* Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Ну очень надо!!!
* Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
* Я - как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову стукнуть...
* Так хочется быть слабой женщиной! Но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
* Иногда мужа от меня просто трясет. Все-таки я - потрясающая женщина!
* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
* В принципе, женщина может и помолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Иоганн Вольфганг ГЁТЕ
(1749 — 22.3.1832), немецкий поэт.

Однажды великий поэт прогуливался в городском парке Веймара. На тропинке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился чванливый критик. Когда они сблизились, критик надменно произнес:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот, — усмехнулся Гете и отошел в сторону.

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

конечно очень политкоректно когда Ж.О.П.У. называют нижней частью спины,
но не в этом же разделе.
таряется соль

Отредактировано Ia (15 Июл 2011 00:22:36)

О стрессах:

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Из жизни.
В песочнице. Мама (М) с дочкой (Д) двух с половиной лет.

М: - Хорошие девочки ничего в рот не берут!
Д: - Не хочу быть хорошей! Буду плохая! Буду брать... - задумывается на пару секунд, - и глотать!

Сенсация! Мэри Поппинс осталась без работы после того как в СМИ просочились слухи, что второе имя самой крутой няни в мире - Сьюзан.

Однажды Баба-Яга прочла в научно-популярной книжке про язык телодвижений и решила с его помощью понравиться Ивану-Царевичу.
Она загадочно посмотрела на Ивана и стала нежно водить туда-сюда кончиком пальца по ободку первой попавшейся под руку кухонной посудины.
- Чугунок чистит. Сварить меня задумала!!! - понял Иван, высадил головой окно и убежал в дремучий лес.

Жили-были три брата, три поросенка - Снифф-Снифф, Снуфф-Снуфф и Снафф-Снафф. Однажды к в домик к третьему поросенку вломился серый волк. Вскоре после этого в интернете появилось убойное любительское видео.

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
— Милок, ты чего это удумал-то?
— А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
— А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк — он твой; у особняка увидишь крутой джип — он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена — это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
— Ну как мне тебя отблагодарить?
— А ты доставь мне удовольствие.
— Да ты же старая!
— Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
— Милок, а сколько тебе лет то?
— 27
— Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

***

Мамаша приводит сына к психиатру и жалуется, что он все время сидит в Интернете и смотрит порнуху. Психиатр просит женщину выйти, а мальчику говорит:
- Хочешь справку о том, что ты здоров?
- Хочу.
- Тогда пиши адреса сайтов!

***

Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой. Потому что, помыв ноги, вы обязательно помоете и руки...

***

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, восемьдесят лет дают о себе знать... Боюсь, что не смогу вернуть вам молодость.
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...

***

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А пусть больной привыкает к мертвому языку...

***

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

***

Как выяснилось, самые популярные вопросы перед прививкой...
Мужской:
- Можно ли после нее выпивать?
Женский:
- Можно ли после нее мыться?
Отсюда делаем вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Старые книги новым взглядом: http://ru-scifi.livejournal.com/1135277 … ine#cutid1
И часть вторая
http://semindv.livejournal.com/14739.html

Lana
А-а-а-а-а!!!! /в истерике, валяюсь на полу/  [взломанный сайт]

Lana
Спасибо, поржала 

Все совершенно реально. Видео, увы, найти не смогла, хотя оно того стоит!

Что такое "социальная реклама" в России? Это серое, мрачное, скучное видео с пафосным призывом в конце.
Что такое "социальная реклама" в Украине? Это яркое, красивое видео, смешное и западающее в память.
Итак, социальная реклама, на украинском языке, по центральному каналу украинского телевидения.

На необитаемом острове под пальмой сидит бородатый мужик. Он завернут в шкуру мамонта и рисует доисторическим копьем на песке. Над ним на ветке сидит попугай, переступая лапками и косясь на мужика.
Вдруг мужик замечает, что на волнах качается огромный сундук. Он бежит к берегу, вытаскивает сундук. Копьем отламывает замок, тяжело поднимает крышку...
Над сундуком поднимается перекошенная физиономия мужика. В руке он зажимает маленький серебристый квадратик. Мужик смотрит на попугая... швыряет в волны квадратик, пинает сундук и уходит с берега.
На заднем плане хорошо поставленным голосом на украинском языке произносят:
Презерватив. Не нужен, только если живешь на необитаемом острове...