критическая критика на критику
мнение на критиков
Нужна ли нам такая кртика?
Критик - кто он? человек или глас г-да?
Писарев перевернулся в гробу
"Идет дождь, пули ржавеют в полете"
критики всякие нужны
Що ми хотiли побачити i що ми маемо.
"На всякую тупость найдется тупость поострее."
Ще не вмерла У
"Давайте поливать друг друга собственной грязью!"

"Будь проклято то благодушное настроение, толкнувшее меня согласится с предложением Тени записаться в судьи."-Иа  зачеркивал второй лист заголовков будующего отзыва...Додуматься прочитать сами рецензии он не додумался...

Иа притрусил домой сменить походную попонку и немного отдохнуть от дифирамбов и фанаток преследующих его последние три дня. Да и долги судейства тяготили  его неустойчивое ,после вступления в силу личного сухого закона, здоровье. Иа тяжело вздохнул. Ах "Дервишовка"! Ах песня молодости! цветок невинности! надежда вечности! верность товарищества! легкость вдохновения! тяжесть похмелья! Умирание! А потом воскрешение!
Взляд ослика упал на непонятную бутылку черного стекла. "Неужели Енка мне чернила прготовила?" - удивился Иа - "Я ж столько и за год не спишу. А, это она намекает, что надо критику критиков написать в конце концов. " Ослик открыл пробку, нюхнул...и сполз под стол....

Коша метериализвалась посреди комнаты рядом с нетопленой печкой, окинула цепким взглядом картину маслом по колбасе и нахмурилась.
- ...Да не "карасём", а "корасон", сиречь "душа", - строго выговаривала Белка Кысю, дирижируя перед собой рыжим пальцем - предположительно, бразильскую душу и изображая.
- А "карасём" вкуснее, - хмуро возражал Кысь. - Особенно со сметаной.
- Караси в сметане не плавают, - с видом ведущего ихтиолога и сметановеда избушки проговорила Белка. - И не спорь со старшими! Повторяй...
- Повторяй, - терпеливо промурлыкала Коша и нежно вложила в лапу Белки веник. - "Мету тут и во дворе. От окошка и до обеда. На обед - карась в сметане для ребенка и винегрет для Иа."
- Си, сеньора, - отчего-то по-итальянски выпалила рыжая, сделала книксен и ретировалась.
Кошка выключила телевизор и отодвинула стул от стола.
- А ты, vigilante, садись рядом с Иа, открывай букварь и читай.
Кысь послушно взгромоздился на широкое сиденье, поджал под себя хвост, подпер полосатой лапкой не менее полосатую щеку, вздохнул, и начал с бразильским акцентом:
- Officium medici est, ut celeriter, ut jucunde sanet...
Разобравшись с одной проблемкой, Коша удовлетворенно мурлыкнула и повернулась к хозяину гостеприимной избушки, принимавшему какие-то медицинские процедуры вроде ингаляции, склонившись над черной бутылью.
Перед ним лежала исписанная каллиграфическим почерком ослика стопка бумаги.
"Битва титаников титанов" - прочитала Коша заголовок и заинтересованно прищурилась.
Нукися-нукися...

Отредактировано Коша (22 Окт 2011 18:35:17)

Это был тупик. Обыкновенный тупик. Иа еще раз перечитал работы. Ему не нравилось, его не цепляло, ему было скучно. Осел чуствовал себя также, когда в школе заставляли в школе писать сочинения  по литературным произведениям. "Чорд," - подумал Иа, - "Нас что там, на критиков готовили? Тогда понятно почему критиков раз-два и обчелся - отвращение с детства привито. Лучше бы по рукам били - не пиши, не пиши, не графомань..." Иа  повздыхал и как всегда принял любимое решение - сделай послезавтра то, что долно быть готово на завтра. То, что послезавтра у него небыло, осел оптимистически старался не задумываться...

Отредактировано Ia (26 Окт 2011 21:57:36)

Что, совсем исстрадался, венценосец длинноухий? Отругай обоих.

Уставшая от трудов праведных enka задумчиво жевала копченую рыбку. И размышляла...

Вот уже и зима на носу!

А так недавно было лето!

Фантастику в жизнь!
(посвящается мэм Тафано)
Иа с гордостью ходил вокруг свежедосталенного кресла и более чем не успешно пытался задавить свою скупердяйскую натуру - на это чудо современной технологии с масажером, автоматической подстройкой под фигуру и вес, автономным источником питания и полуинтеллектуалным ИИ, пришлось выложить весь призовой гонорар от последнего конкурса, добытый в неравной борьбе, так как равных Ослику там просто не оказалось, а запись в рекламном проспекте о наличии в кресле полуинтеллектуальной ИИ вдохновила Иа надеждой, что наконец появится в этом доме хоть что-то не умнее его, ведь вон даже Кысь сумел прочитать и понять рецензию Шефа на последней дуэли не заглядывая в примечания и сказать свое "Фе" с настоящим масковским акцентом, поэтому поколебавшись, Иа уселся в кресло и вызвав меню функций, хмыкнул, не найдя необходимое ему и вручную в графе "ДопФук" набрал "масаж ушей".
Последовавший после нажатия кнопки "Вы уверены, что это таки вам надо?", немягкий толчок в мягкие части ослиной тушки в области хвоста, отправил упомянутую тушку в недолгий полет под стол на ее законное место, сопровождался коментарием с непонятным ослику колличеством "***"ов в отношениии разных "*****" которые "****" ни разу в жизни, а туда же "****" и вдобавок имеют вместо "***" нечто типа "****", из чего Иа понял, что полуинтеллектуал вовсе не означает идиот,  а скорее невоспитанный критик...

Отредактировано Ia (29 Окт 2011 07:35:24)

Ужасы нашего городка: мучения ослика с креслом напомнили старую добрую историю, читанную когда-то в необъятном рунете. Букаф много, но они прекрасны. Ia, думаю, тебе должно понравиться.

Теоретические вопросы электричества или полуинтеллектуальному ИИ посвящается

Требуется совет, - как дальше действовать. Первый раз в принципе не знаю, что делать, и как действовать дальше.
У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...

Часть первая. На собрании ознакомили с листоком,- типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому. Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.

Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, что бы не украли, а все остальное от лукавого!

Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением - полез убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, что бы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета и нашего ФАКа, Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...

Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.

Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!

Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то нихрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!

Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!

Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, - объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.

Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!

В спор вступил электрик. (от Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством, под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.

Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить. К соседу говорю я, включи. Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.

Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.

По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее.

Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам. Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...

Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.

Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).

Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли?
Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл.
Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств.
Ждать когда все поймут сами, нет времени.
Заниматься репетиторством, нет сил.
Может просто морду набить?

P.S Вспомнился анекдот:
В воскресной школе идет урок.
Батюшка - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик - С божьей помощью!
Батюшка - Молодец, садись.
P.P.S
Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас?

Источник

Иа!

Давай на Хеллоуин к нашей входной тоже такой экранчик прицепим, а? Придет кто-нибудь, скажем, в гости, а у нас тут - пажалте! - дружелюбное привидение! То-то гости обрадуются!

Krokozyabra
Да это ж мы так... пошалить    Праздник же ж!  [взломанный сайт]

енка весело трусила к Хижине, однако уже на подходе шестое чувство подсказало ей, что что-то здесь не то. Интуиции опоссума настойчиво подсказывали непонятные вопли, доносившиеся из дома. енка хмыкнула и решила, не строить предположений, а разбираться с проблемами на месте, так что она решительно толкнула дверь и остановилась на пороге.

Источником шума был испереживавшийся ослик. Он взволнованно метался вокруг своего свежеприобретенного кресла, а в кресле… нагло развалился пусечка! Ура! Так ослик его принес! Опоссум чуть не подпрыгнула от радости. Наконец-то хоть у кого-то в этом доме будут лапы короче, чем у нее! А еще его можно научить говорить «кто там?», когда никого дома не будет! Придут, скажем, гости в Хижину, а ослик где-нибудь в это время очередной лавровый венок получает, а опоссум воюет где-нибудь, а белка телевизор смотрит, а котик – серый лобик… ну, в общем, тоже чем-нибудь занят! Так вот, постучатся гости, а Феанорыч им громко скажет: «Кто там?» А потом расскажет, кто приходил, чего съел принес.

Тут енка очнулась от радужных мечтаний и еще раз оглядела пусечку, потом посмотрела на ослика. Потом снова на пусечку. Глазки полуприкрыты. Только что не потявкивает от удовольствия. Так-так-так! Пристроился, значит, в осликовом кресле. Хорошо, что енка знала верную управу на пусечек. Порывшись в сумке, опоссум выудила ароматный кусочек сырокопченой колбасы и слегка помахала им. Через несколько секунд нос Феанорыча дернулся, а глаза широко распахнулись. Еще через мгновение вся коротколапая тушка развернулась в сторону опоссума.

«Лови, Феанорыч!» - со смехом крикнула енка и отшвырнула колбасу в сторону. Пусечка вылетел из кресла, словно из катапульты, прочертил красивую дугу через всю Хижину, ухватил вожделенную колбасу в полете и приземлился на все четыре лапы в паре сантиметров от стены. «Какая ж пусечка!» - умиляясь подумала енка, когда Феанорыч посеменил к ней в надежде выцыганить еще кусок.

«Ну, Иа, залезай в свое кресло» - развернулась опоссум к ослику – «покажешь, как твоя шайтан-машина работает!» Ослик явно побаивался, но ради енки он же был готов еще и не на такие геройства, так что, зажмурившись, он отважно вскарабкался в кресло. «Куда, хоз…» - подобострастно начало кресло… и осеклось. Потом, кажется, попробовало взбрыкнуть. Опоссум подошла к нему поближе, ласково улыбнулась матовочернокожаной поверхности, и ее коготочки отчетливо царапнули по полу. В кресле что-то щелкнуло, потом почему-то булькнуло, по матовой черной коже прошла легкая рябь, и внезапно ласковый механический голос поинтересовался у ослика: «Чего изволите, хозяин?»

Под тяжелым взглядом енки кресло вдруг неожиданно дернулось, завалилось на бок и всем своим матовочернокожаным великолепием обрушилось прямо на несчастного пусечку, который так некстати оказался рядом.

Светские навости:

Отредактировано Ia (9 Ноя 2011 12:45:32)

Алёна
Красиво, правда? Это Кысь фотографией занялся. Я ему подарил свою старенькую камеру "Смена-6м". Хочешь и тебя сфоткает.