Коша, да, спасибо, получила. Должников - все остальные. Приду домой - разошлю напоминалку.
З.Ы. Я, как особо приблатнённая особа, свой обоснуй опубликую ближе к завтра.

Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!

Автор-р-р-р-р где!? Р-р-р-р-р-р!

Долой Лысенко! Да здравствует кибернетика! Реабилитацию Бродскому! Руки прочь от Ахматовой! Или это не про то... Дервиш, а по предмету? )))

А вот и обещанный обоснуй от координатора.
Судьям читать категорически не стоит. Пойманные на списывании будут автоматически приравнены к неотписавшимся и выданы дуэлянтам.

Тафано, кстати, а почему судья приписал реплику про свечку богу капитану-то? Все-таки, собирался ставить свечку Миклош

Костик, ай-ай-ай. Нехорошо так делать. Ну, да ладно...

В общем, я что подумала... Предлагаю после объявления результатов судьям тоже подтвердить застрел. А то как дуэлянты смогут их отблагодарить? 
Заодно можно будет выбрать и "лучший обоснуй" - в этой номинации смогуть поучаствовать все авторы обоснуёв... М?

Коша, я-то ткну... хе-хе. У меня уже всё готово, последнего ждём. Самого разговорчивого 
Тут задумка о том, чтобы было куда вам "карму пощекотать". Обоснуи-то я в первый пост закину...

Знаешь, о моей смелости (да-да, не путать с безрассудством) уже начинают слагать легенды... Так что вышеозначенный вариант принимается 
Ну, а дуэлянты вовремя не подсуетились, поэтому написали просто, без изысков, и не оставив себе путей к отступлению 

Вот. А все желающие дальше по тексту будут вы... задавать вопросы

Так и хочется мышей из "Кота Леопольда" процитировать...

Marina
Теперь Тафано слегла - с давлением. Не буду я пока больше ее эссе покусывать (а у меня в списке еще есть ляпы).

Результаты собираюсь вывесить в полночь по Москве.

Всем спасибо.

Никто не ждет испанскую инквизицию!

Писано сентября 1-го дня
В Пекине

От скучных шабашей смертельно уставши… Ой, нет, давай лучше ты…

Добрый день, весёлая минутка. Здравствуйте, бесценная Да… Ос… ёпрст!.. бесценная Тафано! За прошедшую отсрочку не обессудьте. Видно, судьба наша такая. Однако ничего этого больше не предвидится. А потому спешим сообщить вам, что мы живы-здоровы, чего и вам желаем.

Ещё хотим сообщить вам – дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия. Сидим себе на прежнем красивом холме, любуясь видом летнего императорского дворца Ихэюань, и ни о чём не вздыхаем, кроме, как… нет, об этом тоже не вздыхаем. Так что вам зазря убиваться не советуем. Напрасное это занятие…

Вы спросите, как же нас с товарищем Шариковым опять занесло в Пекин? Так это ж старый наш знакомец дедушка Лю призвал нас как проверенных бойцов на курсы повышения революционной сознательности в родную Пекинскую ЦПШ. Вот и направились мы по горячим пескам в обратную сторону, потому как долг революционный к тому нас обязывает.

Отметить надобно – народ тут подобрался покладистый, можно сказать – душевный, с огоньком. Так что, отметив надысь с группой товарищей, как положено по нашей революционной традиции, день пролетарских знаний, разнежились мы на горячем солнышке, будто наш кот Васька на завалинке. Хотя вот товарищ Шариков подсказывает, что он разнежился вовсе не как кот, так что вы уж это учтите, душевно вас прошу!

Обстановка тут самого романтичного толку, так что нас с товарищем Шариковым, как обычно бывает в таких случаях, вновь потянуло на самое что ни на есть высокое и чистое. А поскольку от добра добра сознательные бойцы не ищут, мы пошли проверенным путем и принялись читать вас, разлюбезная Тафано. Всем известно, что боец вы сознательный и в приемах партийной пропаганды дока, так что можно будет потом сказать дедушке Лю, что мы повышали… а вовсе не протирали штаны, пошитые для нас братским китайским трудовым народом! Простите великодушно, небольшая заминка. Докончу в следующий раз.

Писано сентября 3-го дня
В Пекине

…А если вы, разлюбезная Тафано, не признали нас по почерку, как мы вас за раз признаем, так это потому, что прошлую часть письма писал один наш знакомый красноармеец Федор, пока мы с товарищем Шариковым накрывали поляну на красивом холме с видом на летний императорский дворец Ихэюань и знаками показывали нашему новому знакомцу, об чем вам написать.

Правда вот потом приключилась с нами одна оказия, так что мы с товарищем Шариковым последние несколько дней пребываем в некотором… э-э-э… расстройстве. Из-за вашего, между прочим, «Молота графоманов», по случаю попавшего в наши неокрепшие после дня знаний… э-э-э… руки! А так хорошо все начиналось…

Вернее, начиналось-то все с Астрономического института и Московского университета… Мы, честно говоря, не очень поняли, в каких они между собой отношениях, но больше всего нас поразило то, что оба они вдруг стали православными. На этом месте товарищ Шариков, у которого нюх на контрреволюционную сволочь, чуть не сорвался в Москву, восстанавливать революционный порядок, но мы его удержали, решив сначала дочитать, чем же там у них – в смысле у вас – дело кончится.

Дальше вышло еще чудесатее: оказалось, что в православном Астрономическом институте старшие научные сотрудники занимаются графоманоискательством, а потом еще судилищем с применением пыток. На благо научной фантастики. Тут я уяснил, наконец, для себя, что Астрономический институт, по всей видимости, и занимается как раз научной фантастикой. А вот товарища Шарикова как-то передернуло, он накатил себе сразу триста грамм и выпил одним глотком, не закусывая. Хотя чего он так разволновался? Все равно он в Астрономический институт не собирался. В общем, я не понял… Тут мы наткнулись на фразу «выездное заседание» и размякли. Выездное заседание – это дело! Народ любит выездные заседания! Народ не любит замыкаться в четырех стенах. Народу нужен простор! Народу нужны поля и реки. Народу нужны ветер и солнце… И луна. Выездные сессии – это полезно. Здоровье народа надо беречь, оно принадлежит народу. В общем, расслабились мы, обрадовались и, воодушевленные, продолжили чтение… В этом и была наша ошибка.

Нашел нас, говорят, сам дедушка Лю. На следующий день. В лазарете потом сказали, что это был вывих мозга. Два дня кряду дедушка Лю вправлял нам… мозги по старинной секретной китайской методике. Мы бы вам рассказали, в чем она заключается, но дедушка Лю запретил строго-настрого. А поскольку с посиделками на любимом красивом холме с видом на летний императорский дворец Ихэюань придется пока завязывать, потому что… в общем, сидеть нету никакой возможности, (а дедушка Лю пообещал, что еще неделю так точно не будет и пусть мы не надеемся!) лежим мы с товарищем Шариковым пока что в лазарете, откуда и пишем вам с глубоким… революционным приветом!

А «Молот графоманов» дедушка Лю у нас отобрал, сказал, что это нам еще рано, правда, мы с товарищем Шариковым – революционеры старой закалки, так что от своего нипочем не отступимся, и узнаем, что ж там такого дедушка Лю вычитал. Но первые последствия знакомства дедушки Лю с манускриптом вашим уже не заставили себя ждать. По рассказам местных товарищей, заходивших нас проведать, в расписание на следующий семестр уже включены спецкурсы по организации и методике проведения допросов и методике формулировки обвинительного заключения, за что все нам очень благодарны. Ой, прощения просим… тут за нами пришла… э-э-э… примочки делать, так что допишем при первой же возможности.

Писано сентября 4-го дня
В Пекине

…Едва оправившись от последствий воспитательных методов дедушки Лю, направились мы с товарищем Шариковым на обещанные спецкурсы, о чем и спешим сообщить вам письменно. На семинаре по обвинительным заключениям дедушка Лю много вас цитировал. Больше он цитировал только одно сочинение товарища Шарикова, но это было еще на первом курсе, и сочинение его было короткое – всего-то из трех букв, но цитировал его дедушка Лю много и охотно (приписка: там было написано «Гав!». Товарищ Шариков).

Сознательный революционер, говорил нам дедушка Лю, всегда должен быть начеку, ибо контрреволюционная сволочь не дремлет и всегда готова подгадить трудовому народу. Задача каждого бойца революции не только в том, чтобы найти эту сволочь, но и посадить ее по правильной статье.

А в Астрономическом институте, видать, не тому чему-то учат. Взять вот вас, судья Тафано, статью-то вы обвиняемым своим предъявляете: «злостное осквернение жанра научной фантастики». Во время допроса же почему-то не задаете им ни единого вопроса про жанр этот самый. И то верно: как же можно обвинять в осквернении жанра капитана, бортинженера и прочих уважаемых людей из вашего списка? Они никогда никакой фантастики не писали, ни научной, ни антинаучной. А если писали – никому ее не показывали. Так какой с них спрос-то? Да еще с применением пыток? Наоборот, по предъявленной статье их всех немедленно следует признать невиновными – а если будет доказано, что имело место осквернение того самого, так и вообще потерпевшими, и тогда пенсию назначить!

Впрочем, на этом месте товарищ Шариков заметил, что старшего научного сотрудника Астрономического института (состоящего в каких-то сложных отношениях с Московским университетом) и православного астролога почему-то называют «сэр», и глаз у него нехорошо как-то загорелся. (Насчет его нюха я вас предупреждал!)

А вот ваша методика ведения допроса привела дедушку Лю в совершенный восторг. Он зачитывал нам отрывки из вашего манускрипта, слегка подпрыгивая в особо красивых местах, что вообще-то довольно непросто, если сидишь в позе лотоса. По крайней мере, у нас с товарищем Шариковым не получилось. А конспект мы потом взяли у красноармейца Федора, потому что сами записать не успели. Мы хотели его вам переписать, но это оказалось непосильной для нас задачей, так что мы просто вырвали страничку и шлем ее вам. Красноармеец Федор, мы думаем, не обидится. Он же боец за счастье трудового народа. А значит, и за ваше счастье тоже!

Тетрадная страница с неровно оборванным краем:

…следует сбить обвиняемого с толку, чтобы он ни в коем разе не сообразил, что от него хотят, и о чем вообще идет речь. Для этого потребны следующие приемы:

1. Все слова, даже если они стоят в кавычках, следует трактовать как имеющие единственное значение.

Пример: «замораживание» всегда означает «понижение температуры». Если обвиняемый настаивает, что слово может иметь другие значения (см. например, «замораживание» орбитальных моментов – эффект, обусловленный действием неоднородного электрич. поля кристаллич. решётки на движение электронов внутр. незаполненных электронных слоев парамагн. ионов: ср. значение проекции орбитального магн. момента этих электронов на направление внеш. магн. поля оказывается равным нулю, вследствие чего их орбитальные моменты не дают вклада в результирующий магн. момент кристалла (орбитальные магп. моменты электронов как бы "замораживаются" сильным внутрикристаллическим полем, и их направление нельзя изменить более слабым действием внешнего магнитного поля)»), жечь щипцами.

2. Если какое-то событие происходит без ведома или участия обвиняемого(ой), следует обвинить его в том, что это он(а) со злым умыслом совершает его.

Пример: если сказано «после торможения «Голубой Карбункул» свободно «падал» в направлении центра протозвездной туманности», следует во время допроса с пристрастием спросить экзопсихолога и физика-теоретика: «Почему вы не обошли протозвездную туманность, а пошли сквозь нее?» Особенно выигрышно смотрится этот вопрос в свете того, что курс корабля обычно прокладывает капитан или штурман, а не физик-теоретик, даже если он еще и экзопсихолог.

3. Если кто-то где-то в чьем-то присутствии произнес некую провокационную фразу, следует без колебаний предъявлять ее всем подряд обвиняемым – авось, кто-нибудь сознается, что именно так он и сказал.

Пример:
Т: Ты лжешь мне.  Даже ты сам не доверял результатам работы бортинженера, потому что при свидетелях ты испуганно обещал «пожертвовать свечку»,  если планетарный двигатель корабля выдержит.
Подсудимый (капитан «ГК»): Нет, я сказал «ей Богу поставлю свечку»...

Блестящий пример того, как капитан сознался в том, что говорил бортинженер, и заодно заработал себе дополнительную статью за богохульство!

4. Если какое-то слово имеет разные написания, следует поставить обвиняемому(ой) в вину что-нибудь подходящее случаю. Важно: не забыть при этом продемонстрировать интеллектуальное превосходство следователя.

Пример:
Т: Что такое «бужеле»? Буженина в желе?
Подсудимая: Нет, это вино такое, французское.
Т: Молодое французское вино называется «бужоле». И его можно пить только в течение одного года после производства, потом оно портится. Ты признаешь, что травила вверенных тебе людей, в результате чего, например, у ксенобиолога Рувима Смита регулярно роились звезды и возникали навязчивые идеи о Пустотниках?
Итог: обвиняемая пошла по статье за отравление.

Примечание: Алиса просто родом из Рязани – там все так говорят!

И вовсе у нее не непотребная фамилия, кстати. Очень приличные люди с такой фамилией всю жизнь жили.

5. Если какая-то фраза обвиняемого(ой) непонятна вам, выберите из нее то, что поможет вам предъявить подсудимому обвинения хоть в чем-нибудь. На искажение смысла внимание не обращайте – чай, не словарь составляете.

Пример:
Исходный текст:
«После, сравнивая показания пассажиров и членов экипажа, Алиса пришла к выводу, что, также как и её, волю людей парализовали не неведомые земной науке энергетические разряды, а мучительное ощущение пустоты, бессмысленности, ненужности человеческого бытия. Всем, кого коснулась порхающая лиловая тень, отчаянно захотелось немедленно умереть - разом прекратив отвратительно затянувшуюся, называемую жизнью, агонию. Умереть, не быть - раствориться в океане изначального безличностного счастья».

Формулировка обвинения:
«Ненужность и бессмысленность – это счастье?»

6. Если вам предоставлен список людей, занятых решением какой-то проблемы на стыке нескольких научных дисциплин, произвольно выберите из них любого и обвините его в некомпетентности.

Пример:
Исходный текст:
«…на судьбоносном совещании присутствовали не просто выдающиеся, а только полезные для дела специалисты. В основном - психологи, психиатры и фармакологи: если физическому существованию «Голубого Карбункула» двумерные проекции, кажется, не угрожали, то, по словам Алисы Пьяных, для всех находящихся на его борту людей повторная ментальная агрессия Пустотников могла оказаться фатальной. Подвергшись ей ещё раз, люди либо сойдут с ума, либо совершат коллективное самоубийство. Ибо с теми ощущениями бессмысленности, пустоты и никчёмности, которые испытала лично она, нельзя, находясь в здравом уме, жить дольше десяти минут.

… виртуально присутствовавшие на совещании светила психиатрии и фармакологии не смогли посоветовать ничего лучшего, чем использовать блокирующие отрицательные эмоции и стимулирующие центр удовольствия мощные нейролептики».

Формулировка обвинения:
Т: Было сказано, что именно «фармакологи могут интерпретировать ментальную агрессию двумерных сущностей»? По-че-му?

Таким образом, ловким движением руки фармакологов обвиняют в некомпетентности, а не в том, что они занимаются своим прямым делом – таблетки подбирают.

7. Непременно очень желательно предъявить подсудимому(ой) обвинения в сексуальных преступлениях. Особенно, если вы – инквизитор. Инквизиция без этого – чистой воды профанация. При выдвижении подобных обвинений не следует пренебрегать всеми вышеперечисленными методами ведения допросов.

Пример:
Подсудимая: Мы играли в «старшую сестру».
Т: Имитировали инцест?... (текст обрывается)

Писано того же дня
По-прежнему в Пекине

…Когда дедушка Лю на давешнем семинаре помянул эту самую «старшую сестру», мы с товарищем Шариковым очень оживились. Видели б вы старшую сестру в лазарете в нашем. Ту самую, которая примочки нам делала. Ох! Не поверите, является она мне будто чистая лебедь, будто плывёт себе, куда ей требуется, или по делу какому, даже сказать затрудняюсь… Только дыхание у меня сдавливает от радости, будто из пушки кто в упор саданул. (Это я у красноармейца Федора списал, каюсь!)

А вот еще у нас тут уборщиком индеец один здоровый работает. Глухонемой, вроде, но он нам, раз увидев сестру старшую, глазами показал, что служил как-то в одном заведении, так вот там-то была старшая сестра! Ох уж была сестра! Он бы с ней тоже не отказался поиграть… хоть бы даже в этот «имитировали инцест»… вот название-то какое смешное придумают!

Даже дедушка Лю, дойдя до этого «имитировали инцест», начал похрюкивать (вы только не волнуйтесь, любезная Тафано, он в свинью не превратился, он просто смеется так). Мы-то думали, он тоже старшей сестре обрадовался, но он нам строго так сказал, что женские штучки всякие его не забавляют! А забавляет астроном, равно искренне верующий в теорию относительности, порчу, сглаз и отведение глаз. Насчет теории относительности мы не очень поняли. Пробегавший мимо поручик Ржевский ввернул что-то насчет крестиков и трусов, но мы его не слушаем, потому что он похабник известный!

А вот, кстати, бесценная Тафано, не сочтите за труд, пришлите нам сюда с товарищем Шариковым научный рецепт отвода глаз, а? Сглаз там или порчу какую нам без надобности, что мы звери какие? И на товарища Шарикова вы не подумайте! Он тоже не зверь. А вот как глаза-то отводить по-научному… а? У вас-то в Астрономическом наверняка точно знают! Очень надо!

На следующем занятии дедушка Лю принялся объяснять нам про то, как монахи бреются. Отсекают, мол, все ненужное. Будто все остальные бреются по-другому. А потом рассказал анекдот:

Приходит раз Наполеон к физику и говорит: «А почему это у вас в книжке нету слова «Бог»?»
А физик ему и отвечает: «Это потому, что я в этой гипотезе не нуждался».

Хороший анекдот, наш, пролетарский. Только мы не очень поняли, зачем физик с коньяком разговаривал, и причем тут как монахи бреются?

Ну, да не об том речь, потому как сразу после того дедушка Лю взял тетрадку у товарища Шарикова, и объявил, что если кто за ним еще будет так же записывать, он лично руки поотрывает. А записывать, кто что сказал, надо в точности! Через это и под расстрельную статью подвести можно. Мы с товарищем Шариковым очень испугались, а дедушка Лю уже рисовал на песочке картинки какие-то, какие он зовет иероглифами, из которых, по его словам, следовало, что трактовка написанной фразы – суть великое умение есть. Мы хотели поверить ему на слово, да только он нам не поверил – и, вы не поверите! – обратно засадил за ваш многоуважаемый манускрипт! Так и сказал: учитесь, мол, как надо!

Возьмем вот:

Т: Обращаясь к бортинженеру Миклошу Сверчкову, ты сказал: «Или ты Миклош, или Главный Компьютер, но кто-то из вас точно сошёл с ума!» Означает ли это, что бортинженер является или Миклошем, или Главным Компьютером?

Мы ему честно сказали, что эту фразу можно толковать несколько по-разному. Что и дает возможным устраивать подобный гиперболический спектакль с фонариками и прочими хлопушками. Судья Тафано просто сделала ошибки автора очевидными, вот и все.

За это мы были биты линейкой по лбу, а дедушка Лю, бегал вокруг нас в ажитации, размахивал руками и кричал, что вторая половина фразы не оставляет никакой возможности для альтернативных трактовок: раз там стоит оборот «один из вас», то и в первой части речь никак не может об одном объекте, а, следовательно, в первой половине предложения пропущена запятая перед обращением. Никакие другие трактовки невозможны! Мы решили с ним не спорить. Старый человек все-таки, мало ли…

А еще мы подумали, что некоторые места в манускрипте тоже оставляют возможности для толкований. Взять, например, фразу «все диктуется законами природами». Законами-природами? Законами (природами)? Законами, природами? И сколько их на самом деле, природ этих? Но мы с товарищем Шариковым промолчали, потому что разве мы мелочные какие к такой ерунде придираться? И вообще, меня вот другое интересует. А я давно про это хотел спросить у вас, бесценная товарищ Тафано!

Вот пацаненком еще ходил я в ЦПШ, да не в нашу Пекинскую, а в обычную, православную, там батюшка нам про закон божий рассказывал. Мне больше всего рассказ про сотворение мира нравился. Ну, тот, знаете, где носился дух святой, а потом твердь земную воздвиг и зверушек на ней всяких понаделал. И все за неделю! Вот батюшка-то нам говорил, что допрежь всего сделал бог свет – и стали день и ночь. Это в самый первый день. А солнце, луну и звезды он смастерил только на четвертый. Так вот, как же, товарищ православный астроном, три дня день ночью-то сменялся по законам природы? Без солнца-то? А?

Писано сентября 5-го дня
Все еще в Пекине

А сегодня прямо с утра – вы не поверите! – дедушка Лю заставил нас с товарищем Шариковым вместо урока плакат ему рисовать. В смысле, писать, конечно же. Даже точнее: переписывать. И обратно же из вашего манускрипта! Мы на радостях, что не придется в политэкономию вникать, предложили ему переписать на плакат весь манускрипт целиком, но он строго сказал, что от всего целиком у нас опять вывих мозга случится, а ему потом лечи. Сказал, что такие тексты залпом вообще читать вредно. Их надо постигать частями. Ему вот, например, очень одна часть приглянулась. Он даже захотел на плакат ее переписать и повесить у себя в кабинете. Вот мы и выводили с товарищем Шариковым все утро:

«Знаешь, какая общая черта мне особенно у вас мерзостна? Вы все как будто на одно лицо – мужчины, женщины, члены экипажа, пассажиры, «крупные» и «выдающиеся» ученые. Вы функции ваших ярлычков-профессий, жалкие картонные человечки, выведенные сказать умные слова о своей профессии. Вы не живые люди. Ни один из вас ничего не смог рассказать мне о себе, о семье, о своих вкусах, настроениях, воспоминаниях. Любой человек, будь он капитаном, врачом, физиком, есть прежде всего человек, индивидуальность».

Товарищ Шариков, правда, усомнился, в том, что если бы все персонажи в каком-нибудь рассказе принялись наперебой рассказывать о себе, о семье, о своих вкусах, настроениях, воспоминаниях, это пошло бы рассказу на пользу, но, между нами говоря, что он понимает в таких вещах? А то ведь понапишут рассказов всяких… то про библиотекарей каких, а то и про инквизиторов. А ты разгребай потом картонные их завалы! Так что я вас в этом деле, любезная Тафано, очень даже понимаю! И всячески поддерживаю!

Покончив с плакатом, потащили мы с товарищем Шариковым его к дедушке Лю, и застали его – вы не поверите! – опять же за цитированием вашего манускрипта. Напротив него сидел поручик Ржевский (большой, кстати, любитель посиделок на красивом холме с видом на летний императорский дворец Ихэюань) и отпаивался коньяком «Наполеон» из личных дедушкиных запасов. Судя по несчастному виду, поручик пребывал в одном из двух своих вечных состояний (двух – это потому что он вечно пребывает то в одном, то в другом, и если не пребывает в одном, то обязательно находится в другом), которое он сам зовет «свдребезгиразбитымсердцем». Дедушка Лю же, напротив, был в самом радостном расположении духа и, сидя в любимой позе лотоса и потрясая бесценным манускриптом в сторону меланхоличного поручика, громогласно цитировал: «Скажи, если я отрежу тебе уши и запихну иголки тебе под ногти, ты станешь хоть немного интереснее, как личность?» На это поручик хохотнул, переходя во второе из своих вечных состояний, что для того, чтоб женщина стала интересна как личность, надо совсем другое (и запятую убрать тоже, кстати).

Дедушка Лю с одобрением осмотрел плоды наших утренних трудов, а мы с товарищем Шариковым, видя его в таком благодушном настроении, решились-таки задать ему один из двух вопросов, мучавших нас все эти дни: кто же такой сэр Марк? Ответ, как ни странно, последовал со стороны поручика, который уже вертелся перед единственным на всю нашу ЦПШ зеркалом, которое дедушка Лю прячет за красной лаковой ширмой.

– Сэр Марк, – радостно провозгласил поручик, – был королем. Но ему это не помогло!

С этими словами поручик был таков, а дедушка Лю, заметив взгляды, который товарищ Шариков украдкой бросал на коньяк «Наполеон», выгнал нас обоих прочь.

Вот и пошли мы солнцем палимы… А я ведь так и не задал дедушке Лю второй-то вопрос, который преследует меня в кошмарных снах с тех пор, как я впервые прочел ваш замечательный манускрипт, бесценная Тафано! Может, хоть вы успокоите мою душу, а? Скажите мне честно: вы правда думаете, что самая главная опасность для научной фантастики – это евреи??

Искренне ваши,
Товарищ Швондер и товарищ Шариков,
которым еще минимум неделю не сиживать на красивом холме, любуясь видом летнего императорского дворца Ихэюань,
Пекинская ЦПШ.

PS: А что ж профессор Р. не пришел? Вы там ему кланяйтесь. Мы же по нему уже почти соскучились. Может, от того это, что встречались нам люди в последнее время всё больше душевные, можно сказать, деликатные.

PPS: А вот Шерлок Холмс кланяться вам не велел. Обиделся он, что вы на него аллюзию-то и проглядели!

Отредактировано enka (5 Сен 2011 13:36:05)

enka, сурьёзный замах, да Внушительно. А по второму дуэлянту высказаться не желаете? Любопытно было бы поглядеть

Ia, а вы, уважаемый, вылезайте-ка из-под стола и вносите посильный вклад в обсуждение дуэльных работ. И не вздумайте делать вид, что вас здесь нет и не было - ваши уши даже слепой бы заметил