Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Операция № 4

Сообщений 1 страница 30 из 54

1

Не думаю что случай операбельный - но попробуйте коли не лень.

«Летящий на крыльях.»
(Фантастический рассказ.)

Я полечу! Хоть и без крыльев.
Я так хочу! И я сильней бессилия.
(Антон Подгорский. 2105г.)
1 глава.
«Преданный другом.»

Антон Подгорский прилетел домой вечером, после напряженного трудового дня.
Вообще то день только так назывался. Ведь они работали в Университете, не покладая рук почти пол-недели! А может и, целую неделю. Спали пол-часа в день, а ели холодную пиццу и бутерброды с диетическим Кола-Квасом «Фобос без сахара». Иногда они даже забывали вызвать по сотовому телефону кибера из кафе и тогда. . . Нет лучше, не вспоминать! Ведь воду тогда пришлось пить не кипяченную, а сырую. Из под крана. У одного лаборанта даже заболел живот. Язва! Его увезли в больницу, а он кричал из воздушной Скорой Помощи: «Отпустите меня, они без меня не справятся»!
Антон вспомнил этот случай и весело улыбнулся. Потому, что без лаборанта отлично справились.
Он прилетел домой (жил за городом, в уютном «бунгало») на воздушном такси. Это было современное такси, флайер, которое управляется роботом с человеческой головой. Туловище у робота было сделано из черного углепластика в виде сплюснутого цилиндра и, прикручено к сиденью водителя на специальном шарнире. Сиденье поворачивалось в любую сторону и даже загибалось назад. И робот всю дорогу вертелся в разные стороны, скрипя, шарниром! Он рассказывал пассажиру где его собирали, кто изобрёл такую модель, другую информацию. Он думал, что, пассажиру интересно все это. Но может у него, просто заело программу.
Когда Антон Подгорский вылез из флайера возле своего дома, такси медленно приподнялось над землей в воздух. Робот выставил из прозрачного, но зеркального внутри блистира голову и сказал с гарантированной доброжелательностью:
-Обращайтесь в нашу компанию еще! Мы рады таким важным клиентам. Ведь Вы главный инженер проекта по созданию антигравитационных «крыльев»? Ваша фамилия Подгорский?
Но Антон зло отвернулся от робота в сторону. И ничего не ответил. «Уже таксисты знают про антигравитационные крылья, черт возьми»!
Потом, когда робот без ответа улетел, Антон подумал, что зря он злится, ведь не важно кто знает, а кто не знает. Все равно когда их проектная группа разработает антигравитационный двигатель (в виде ремня или пояса) им смогут пользоваться даже дети. Чтоб летать на уроки в школу или гоняться по воздушным горкам после школы и, ловить друг-дружку! Артем вспомнил свое собственное детство и как они, с друзьями, сорванцами, катались в парке с горы на двух литровых бутылках из под Кола-Кваса! Как на сноубордах. И как одного мальчика, занесло под тяжелый джип. Мальчик погиб на месте, а толстомордый бородатый водитель джипа быстро уехал и даже не вылез помочь ребенку. Антон и сейчас до сих пор хранил раздавленную пластиковую бутылку его погибшего лучшего друга. Там на этикетке, рядом, с надписью «Фобос без сахара» осталось продолговатое пятнышко засохшей крови мальчика. Похожее на амебу.
«Его звали Макс.» -Вспомнил Артем. А водителя тогда не нашли.
Но когда мы создадим антигравитационные крылья, никто больше не погибнет под колесами! Ведь все будут летать легче и свободней облаков, а опасных джипов в воздухе нет. Только флайеры, но роботы водители внимательно ведут транспорт и никогда не кого не сбивают.
«Даже птицы будут завидовать людям! Мы будем продавать пояса почти бесплатно. Какие захотят люди. Любые. Разноцветные и с голографическими винилами. Вставишь в джинсы или в юбку и, полетишь! Будут и гоночные модели, но только для экстремалов.»
Он приложил сетчатку зрачка к сканирующему замку своей двери. Яркий луч сканера вспыхнул, пробежал, поперек и сверху-вниз, потом замок с мелодией открылся, а Антон толкнул дверь ногой в стильном туфле «мокасин». Ведь в руках он крепко сжимал трехмерные чертежи, начерченные на пластике со специальными волосками для создания объемного эффекта трех измерений (3D). И ещё герметичный бокс с мини компакт дисками для своего домашнего компьютера. Вообще то это был настоящий мэйн-фрейм, но Антон не кому не говорил, чтобы не было неприятностей. Ведь директор Университета поставил к нему домой этот супер-компьютер с исскуственным интеллектом по своей собственной инициативе. В тайне от других профессоров и академика Завелонского. Старый ученый, которому, пора на пенсию и на дачу, давно завидовал уму Антона Подгорского. Еще когда он был студентом. Академик мог написать в журнал «Вопросы физики» «разгромную» статью о исследованиях Подгорского. Или просто анонимную жалобу в «Академию Наук». И пришлось бы объяснять, что, молодому талантливому ученому (23 года) бывает необходимо подумать еще и дома, не только в Университете. И тогда могучий исскуственный интеллект мэйн-фрейма придет на помощь.
«Вот я и в родных пенатах»! – устало вздохнул с облегчением Антон. Внутри квартиры сразу загорел свет и всюду включились экраны. Грудной голос красивой девушки поздоровался с хозяином. «Добрый вечер, сэр»!
«Моя Биссектриса»! - с радостной улыбкой подумал Антон. Биссектриса, так звали голографическую уборщицу и повариху его уютной холостяцкой каморки. Она всегда появлялась в той комнате, куда приходил Антон. (Включалась). Сквозь нее немного просвечивали предметы обстановки. У нее была воссоздана высокая упругая грудь и длинные, стройные ноги. И большие фиалковые глаза с загнутыми густыми рестницами Она одевалась безискусно, но сексуально. Кружевной передничек, облегающие стройные ноги, джинсы. Она была блондинкой с прямыми пышными волосами до середины спины. Задорный курносый носик у Биссектрисы был обсыпан симпатичными веснушками. Как булочка с маком.
Антон часто мечтал встретить такую же живую девушку. Но в Университете встречались только умные девушки в очках. И, не очень то красивые. Он дружил с ними, как с сестрами или с коллегами. С одной (по имени Веста, Весталка) он даже ходил в кафе и на виртуальную вечеринку. Долго танцевал, прижимал ее к своему накаченному телу, но влюбиться не мог. Он понял, что для него ум девушки никогда не заменит красоту. Такую тонкую и безупречную, как, у Биссектрисы.
Горячий аппетитный обед уже был готов, расставлен на столе, от него шел аппетитный парок. Впрочем, какой еще, обед! Поздний ужин. Ведь время незаметно подошло к часу ночи. Биссектриса висела возле маленького столика - заставленного явствами, и, как всегда, улыбалась.
-Приятного аппетита, сэр! - Сказала она. И сделала старинный реверанс как в 18 или даже 17 веке.
Такой оригинальный скрипт для ее программы написал сам Артем потому, что любил галантную старину. И, любил удивлять друзей, других посетителей. А так же редко заглядывавших в его пустую холостяцкую «берлогу» девушек.
Антон скъел тольк о два йогурта с клубникой и выпил большую фарфоровую чашку настоящего колумбийского кофе с высокогорных плантаций. Он пружинно встал из-за стола, даже не скушав любимое японское блюдо «суши с острым соусом вассаби.» Ему сильно хотелось спать, отяжелевшие рестницы слипались на ходу. А ведь завтра снова в институт. Разгадка формулы антигравитационного процесса над которой они бьются,где то близко!
Но только Антон снял с себя свою стильную одежду (черная водолазка, отлично наглаженные брюки и швейцарские платиновые часы) и лег на узкую, продавленную, дедовскую, кушетку, вдруг, раздался стук в дверь его квартиры. Сильный и поспешный.
-Кто там?
Антон с внезапным волнением напряг накаченные мышцы. Он в каждый обеденный перерыв занимался гидравлическими тренажерами, карате-киокушинкай и фехтованием на японских бамбуковых мечах.
-Это я, Веста. -Сказала девушка. (Она практически кричала за дверью). -Впусти меня скорей!
Антон сразу понял, что, нужна помощь, быстрым рывком распахнул дверь. Он был готов дать жестокий отпор обидчикам девушки.
Но только Веста не стала заходить, а отодвинулась в бок. А в комнату вместо девушки бросились высокие и бритые на лысо парни! Они были в черных трико и специальных масках из зеркальной пленки. Поэтому, казалось, вместо головы у них на плечах, елочные шары.
«Подстава»! Артем бросил первого через бедро. В полете развернулся и дал ногой под дых. Тот больше не дергался. Другой хотел нанести удар израильской полицейской дубинкой с электрической накачкой. Но Антон ловко уклонился, потом вырубил его тоже ногой. Удар в челюсть! Антон схватил бессильно выпавшую дубинку в падении. Врезал третьему. Тольк о синие брызги электричества зашипели в полу-темной тесноте прихожей. Но электро накачка в этой дубинке была слишком низкая! Заряд был исчерпан после первого удара. Остальные бандиты навалились на безоружного молодого ученого всей своей массой. И, смогли завернуть руки, обмотать широким прозрачным скотчем. А потом самый маленький , главарь,снял блестящую маску и с громким хохотом (как победитель) задел Антона своей варварской электро дубинкой.
И Антон потерял сознание от страшной боли и судорог.

+3

2

barxan написал(а):

фехтованием на японских бамбуковых мечах.

Бамбуковый меч называется синай.
Имя Антон повторяется двадцать три раза. Перебор.
Да ещё несколько раз ГГ обозван Артёмом. Раздвоение?

barxan написал(а):

толкнул дверь ногой в стильном туфле «мокасин».

А я хожу в сапогах "валенок". http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

barxan написал(а):

Кола-Квасом «Фобос без сахара».

Страх без сахара? И шок и трепет с содовой!

barxan написал(а):

А потом самый маленький , главарь,снял блестящую маску и с громким хохотом

Да, правильно, злодейские традиции вечны и незыблемы. Обязательно захохотать.

barxan написал(а):

Артем бросил первого через бедро. В полете развернулся и дал ногой под дых.

При броске через бедро бросающий не летает!!!!!!

Отредактировано Редкозверь (21 Дек 2010 00:14:23)

+1

3

/нахожусь в непередаваемой никакими смайлами истерике/

0

4

О безграничный Космос! Вразуми несчастного, ибо в незнании своём не ведает чего творит!
P.S. Хотя вряд ли это ему поможет...

0

5

-Приятного аппетита, сэр! - Сказала она. И сделала старинный реверанс как в 18 или даже 17 веке.

Гипнотизирует не иначе.

Ваще, что эт за чудесное произведение. Откуда?

0

6

Но когда мы создадим антигравитационные крылья, никто больше не погибнет под колесами!

http://s9.rimg.info/068636218ba125ef17ea4dd2cac49234.gif 
чего они собрались создать??? Это как?

+2

7

Костик написал(а):

Ваще, что эт за чудесное произведение. Откуда?

Скорее всего, продолжение "Жестокой голактики". Часть вторая.

0

8

Тень-на-Плетень написал(а):

Это как?

Крылья, чо.

barxan написал(а):

Вставишь в джинсы или в юбку и, полетишь!

Только я не понял - в которое место их втыкают?

0

9

Откуда точно не скажу - дошло до меня через третьи руки.
Вроде бы с какого то конкурса рассказов.

Но по крайней мере сиськи из плеч вроде не торчат,как в "печенегах". :crazyfun:

Отредактировано barxan (21 Дек 2010 00:50:50)

0

10

barxan, скажите пожалуста, КТО автор этого.. кхгм.. опуса? Без подробностей, без медицинской карты, без истории болезни мы вряд ли сможем поставить правильный диагноз. Не говоря уж о лечении...

0

11

barxan написал(а):

Откуда точно не скажу - дошло до меня через третьи руки.
Вроде бы с какого то конкурса рассказов.

Но по крайней мере сиськи из плеч вроде не торчат,как в "печенегах". :crazyfun:

Нда... Вы хотите, что бы мы провели лечение по фотографии? У нас тут экстрасенсов случайно нет? А то я немного не по тому профилю... Вы мне пациента покажите - будет упакован по высшему разряду... А так...

+1

12

Андрей Безбожный написал(а):

Без подробностей, без медицинской карты, без истории болезни мы вряд ли сможем поставить правильный диагноз. Не говоря уж о лечении...

Вы путаете операционную с прозекторской.
С каких это пор патологоанатому для диагноза была нужна история болезни?

Уж коли часы и ноги классифицируются как одежда - пациент скорее мертв чем жив.

0

13

» Желтый дом Графомана » Общие палаты и операционная » Операция №4
*удивлённо чешет голову* Вот блин, кто-то таблички поменял. Шутники, ёлки-моталки))))

0

14

Ведь воду тогда пришлось пить не кипяченную, а сырую. Из под крана. У одного лаборанта даже заболел живот. Язва!

От воды - язва???

Это было современное такси, флайер, которое управляется роботом с человеческой головой. Туловище у робота было сделано из черного углепластика в виде сплюснутого цилиндра и, прикручено к сиденью водителя на специальном шарнире.

Кажется, я такое уже видел... Гм... Кажись, Железный Арни ездил на таком в фильме "Вспомнить все".

Сиденье поворачивалось в любую сторону и даже загибалось назад.

Очень удобно, надо сказать! :) Надеюсь, салон достаточно большой, чтобы шпильки в приборную панель не втыкались...

Когда Антон Подгорский вылез из флайера возле своего дома, такси медленно приподнялось над землей в воздух.

А могло ведь подняться над землей в воду!

И как одного мальчика, занесло под тяжелый джип. Мальчик погиб на месте, а толстомордый бородатый водитель джипа быстро уехал и даже не вылез помочь ребенку. Антон и сейчас до сих пор хранил раздавленную пластиковую бутылку его погибшего лучшего друга. Там на этикетке, рядом, с надписью «Фобос без сахара» осталось продолговатое пятнышко засохшей крови мальчика. Похожее на амебу.

Видимо, тут полагается плакать... Блин, чего ж я ржу???  http://s9.rimg.info/f440e99cf99cd84dc809b4e34f7d06a2.gif 

Но когда мы создадим антигравитационные крылья, никто больше не погибнет под колесами! Ведь все будут летать легче и свободней облаков, а опасных джипов в воздухе нет. Только флайеры, но роботы водители внимательно ведут транспорт и никогда не кого не сбивают.

А можно устроить квиддич!!! А если еще налету рыцарские турниры... Ааа, кровищщщщаааааа!!!  http://s6.rimg.info/1a796ccf0e492fea2d42b769c44c1dc1.gif 

Он приложил сетчатку зрачка к сканирующему замку своей двери.

Лето было. Зимой бы сетчаткой глаза приморозился к замку.

Вставишь в джинсы или в юбку и, полетишь!

Только у меня неприличные мысли по этому поводу?

Ведь в руках он крепко сжимал трехмерные чертежи, начерченные на пластике со специальными волосками для создания объемного эффекта трех измерений (3D)

"наша компания использует только высококачественное сырье при производстве 3d-пластика! Например, другие экономят, впаивая конский волос, но у нас - шелковистые волосы девственниц, не достигших 12-летнего возраста..."

Грудной голос красивой девушки поздоровался с хозяином.

Радует, что не внутриутробный...

Антон скъел тольк о два йогурта с клубникой и выпил большую фарфоровую чашку настоящего колумбийского кофе с высокогорных плантаций. Он пружинно встал из-за стола, даже не скушав любимое японское блюдо «суши с острым соусом вассаби.»

Гм... ну ладно, йогурт с кофе. Но потом еще и суши???
Интересно, а бывает ли сладкий вассаби?
А, я понял... Автор думает, что кроме него никто не знаком с азиатской кухней, потому и поясняет, что да как...

Горячий аппетитный обед уже был готов, расставлен на столе, от него шел аппетитный парок.

Гм... Аппетитный парок... Вкусный запашок...

отяжелевшие рестницы слипались на ходу

Давно не мыл ресницы, что они слипаются? Или использовал некачественную тушь?

+1

15

Генератор позитива. Тут его с Жостокой голактекой сравнивали, но автор этого опуса явно постарше... годика на 1.5 :crazyfun:

0

16

Тень-на-Плетень написал(а):

Только у меня неприличные мысли по этому поводу?

Не только. Я ещё и представил такую картинку.

0

17

А че, нормально. Ягодичные мышцы- они очень сильные. Опять же против целлюлита полезно. Может это сильно повлияло на место раположение крыльев.?
А может такой девайс специально располагают поближе к моску?

Вощем "детсад" очередной. Класс четвёртый - пятый. Подросток та-ак замечтался,  шо аж мурашки забегали.)) А "взрослые глумятся". Стыдно.?

Отредактировано Костик (21 Дек 2010 01:36:55)

+1

18

Костик написал(а):

Стыдно.?

Не-а....

0

19

Костик
Блин! Вот теперь я себе представил, как происходит махание крыльев ягодичными мышцами!!!

0

20

o.O Поискал в нэте первое предложение. Вот один из результатов:
Летящий на крыльях. Елисей Королевич.
Обратите внимание на начало и конец странички. Наводит на размышления, да...

А не здесь ли вы, barxan, получили этот опус из третьих рук? ссылка

Отредактировано Андрей Безбожный (21 Дек 2010 02:03:00)

0

21

Андрей Безбожный написал(а):

А не здесь ли вы, barxan, получили этот опус из третьих рук? ссылка

Туточки...ВИНОВАТ,ДУРАК,ИСПРАВЛЮСЬ!!!!!!

Андрей Безбожный написал(а):

Обратите внимание на начало и конец странички. Наводит на размышления, да...

Какие?
Насчет научных терминов пацан отжигает конечно....
Кстати - не самое последнее место чувак занял...сюжет и идея - четвертый с конца.

0

22

К сожалению, серое вещество в моей черепной коробке с каждой минутой работает всё неохотнее и неохтнее.. Я уже практически сплю. Поэтому, будте милостливы, и объясните засыпающему свою странную реакцию

barxan написал(а):

Туточки...ВИНОВАТ,ДУРАК,ИСПРАВЛЮСЬ!!!!!!

+1

23

Андрей Безбожный написал(а):

Поэтому, будте милостливы, и объясните засыпающему свою странную реакцию

Стандартный ответ по уставу. :crazyfun:

+1

24

Ааааааааааа, где вы раздобыли этот шедевр?? Подать сюда автора, качать победителя дурацких человеческих предрассудков!!!

Я полечу! Хоть и без крыльев.
Я так хочу! И я сильней бессилия.

Назрел вопрос. Это стихи, проза или пьяный бред главного героя?

(Фантастический рассказ.) 1 глава.

Попробуем определить жанр данного произведения.
РАССКАЗ - малый эпический жанр, в центре которого находится один рядовой случай из жизни героя (иногда один день из жизни героя), воздействующий на внутренний мир героя. Композиция центростремительная.
*чешет маковку* фантастический… рядовой… хук в челюсть… что-то не то. Да и центростремительностью что-то не пахнет…
НОВЕЛЛА – малый эпический жанр, в центре которого находится редкое, исключительное, фантастическое событие. Композиция центростремительная.
*чешет маковку* опять центростремительная… да еще и малый… а тут главы… что-то не то.
РОМАН – крупный эпический жанр, в центре которого находится человек, представленный в динамике. Композиция центробежная. Жанр уточняется по содержанию.
Нет, объема что-то маловато будет.
ПОВЕСТЬ – средний эпический жанр, в центре которого находится человек, представленный в динамике.
На сем и остановимся. Лично мне думается, что данный опус, разделенный на главы, таки является именно повестью. Хотя я не могу утверждать это наверняка.
ВЫВОД: либо автор обладает дивными знаниями по литературе, либо жанр был подогнан под формат конкурса.

Антон Подгорский прилетел домой вечером, после напряженного трудового дня.
Вообще то (через дефис пишется) день только так назывался. Ведь они работали в Университете, не покладая рук (сюды бы запятую) почти пол-недели! ("полнедели" без дефиса) А может и, целую неделю. Спали пол-часа ("полчаса" тоже без дефиса) в день, а ели холодную пиццу и бутерброды с диетическим Кола-Квасом «Фобос без сахара».

Смысл первого предложения в свете второго и третьего от меня лично ускользает.
Теперь займемся организацией трудовых будней. Спать полчаса в день – искренне надеюсь, что это литота и автор сего опуса работает в ином режиме. Иначе невроз ему обеспечен, а разбор текста не имеет смысла. Впрочем, он и так большого смысла не имеет.
"Бутерброды с Кола-Квасом" – это мощно, почти как "бутерброды с пиццей". "Фобос без сахара" – реально очень страшно, был бы страх в глазури, было бы еще страшней.
Питаться этой дрянью – прямой путь к ожирению и язве желудка. Выкидываем пиццу, жуем салат и сырую морковку.

Иногда они даже забывали вызвать по сотовому телефону кибера из кафе и тогда. . . Нет лучше, не вспоминать!

Зачем вставлено уточнение "по сотовому телефону"? Герой и так наверняка знает, как можно вызвать кибера!
Приведу отрывок из текста, в свое время очень меня посмешившего. "Как НЕ надо писать фантастику". К сожалению, ссылка, которая есть у меня, нерабочая, поэтому не могу по всем правилам указать автора

Изъюзанные приёмы подачи:
Фантастический мир - это не фунт изюма. Перед любым писателем-фантастом стоит сложная задача - познакомить читателя с реалиями выдуманного мира, с предысторией, сюжетной ситуацией и т.п.. При решении этой задачи в фантастике уже накопилось несколько штампов, использование которых заставляет морщиться и жюри конкурсов и редакторов журналов.
Информация через монолог - самое кондовое решение задачи. С первых же строк (вариант - после завязки) вывалить всю информацию единым блоком: планета (или королевство) такая-то, раса такая-то, особенности следующие, проблемы такие-то... Думаю, даже предубеждённому читателю очевиден запашок, которым веет от такой 'простоты необыкновенной', однако начинающие авторы с прискорбным постоянством всё равно продолжают пользовать этот бесхитростный приём. Нередко это выражается в виде 'лекции профессора', о чём мы уже вели беседу прежде.
Информация через диалог - приём возник как альтернатива предыдущему. Сводится к тому, чтобы тот же самый блок информации разбить на фразы гипотетического диалога обитателей вымышленного мира. К примеру:

'- привет, Джек! Ну что, полетим на планету Кутюк, где обитают трёхголовые кляки, известные своим клякибизмом?
- Конечно, Джон! Ведь с тех пор, как правит наш император Казбалед 127-й, мы уже двадцать лет кряду летаем на Кутюк, закупать клякибизм, чтобы продать его потом на Альфецентавре, где он очень ценится.
- Да, но теперь, когда нависла угроза со стороны свирепых гуудху из созвездия Таукита, а генералы Его Величества слишком тупы и амбициозны, чтобы выиграть войну, на межзвёздных дорогах стало небезопасно.
- Не беспокойся, Джон! Ведь мы летаем с помощью нейрофузонного табулятора, он искривляет пространство так, что табуляция накладывается на нейрофузу и мы оказываемся сразу в нужной нам точке пространства.
- Спасибо, Джек, что напомнил мне это, а теперь жми на табулятор и погнали к Альфе'.

Конечно, я утрирую, но основной недостаток этого приёма, надеюсь, стал вам чётко виден: помимо того, что приёмец давно уже замшел, выглядят такие диалоги в высшей степени искуственно - никто в реальном мире так не выражается и не разжёвывает друг другу очевидных (в этом мире) вещей.

Ведь воду тогда пришлось пить не кипяченную, а сырую. (какую?!!) Из под ("из-под" через дефис) крана. У одного лаборанта даже заболел живот. Язва! Его увезли в больницу, а он кричал (его уже увезли, глаголы разных видов в этом предложении довольно плохо сочетаются) из воздушной Скорой Помощи: «Отпустите меня, они без меня не справятся»!

Возвращаемся к предыдущему примеру. ВОЗДУШНАЯ Скорая Помощь.
Если человек хочет пить, он, наверное, вспомнит, что у него есть телефон и можно вызвать кибера…
У лаборанта живот заболел, а у всех остальных нет?
От воды бывает язва?!! Понятно, что вода там не ахти какая чистая, но… чтобы так сразу язва… есть ли среди нас биологи? Среди нас есть врачи… Тень, ваше авторитетное мнение?

Прочла первые два абзаца. Неимоверно устала. Глубоко вздохнула. Ознакомилась с объемом поста (три страницы Word). Решила продолжить позже…

= > to be continued…

0

25

Ух ты ж, да там еще глава намбер ту есть, она же последняя! Обалдеть! Сюжет супер, я в ауте...
Тень, я солидарна с вашим первым постом в этот теме. Для таких случаев смайлы в нашей клинике не предусмотрены...

На СИ этого гения, к сожалению, нет (по крайней мере под этим ником)

0

26

*застыла с отвисшей челюстью"
Это... это... крышесностный мозговынос, вот!
Крылья, крепящиеся к пятой точке, вода, от которой бывает язва... Шикарней только "печенеги" и "корованы".
Я спеклась после этого:

barxan написал(а):

Кола-Квасом «Фобос без сахара».

Аффтар, жжошь! Удали пожалуйста с винта Fallout и ролик с медсёстрами и шлангами, из которых вода с фруктами (и без сахара!) идёт.
Моё состояние отлично передаёт последнее предложение этого опуса.

barxan написал(а):

Антон потерял сознание от страшной боли и судорог.

+1

27

Lienin написал(а):

Это... это... крышесностный мозговынос, вот!

Нееее, это супер-мега-философскийрассказ с потрясающим-стилем-написания, очень-трогающий-типа.

Lienin написал(а):

Аффтар, жжошь! Удали пожалуйста с винта Fallout и ролик с медсёстрами и шлангами, из которых вода с фруктами (и без сахара!) идёт.

Хе-хе-хе-хе-хе...
Вообще говоря,  про воду там реально странно, а вот про крылья вы наврали друзья - в брюки и юбки РЕМЕНЬ втыкается, а им махать не надо. Обломитесь с тренировкой ягодичной мышцы.

Вообще говоря, вторая глава еще хуже первой...

0

28

Динозавр написал(а):

Вообще говоря, вторая глава еще хуже первой...

Что там такое?!  o.O

0

29

"Жестокая Голактика" все-таки пожестче будет :)

0

30

Динозавр

От воды бывает язва?!! Понятно, что вода там не ахти какая чистая, но… чтобы так сразу язва… есть ли среди нас биологи? Среди нас есть врачи… Тень, ваше авторитетное мнение?

Осмелюсь предположит, что в мире будущего подают в краны "огненную воду" :)

а вот про крылья вы наврали друзья - в брюки и юбки РЕМЕНЬ втыкается, а им махать не надо. Обломитесь с тренировкой ягодичной мышцы.

Ну так все тогда будут заниматься тренировкой поясничного отдела! Косые мышцы спины, пресс и т.д. - все это необходимо для поддержания себя-любимого в положении, отличающимся от "летит кулек г**** на крыльях".

+1