Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Смотровая, операционная » Аальская Валерия Юрьевна


Аальская Валерия Юрьевна

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Уважаемые коллеги!
Один из сотрудников нашей клиники подозревает в себе графоманию.

Большая просьба ко всем - ознакомиться с представленными материалами и подтвердить или отвергнуть предположение пациента.

Анкета

1. Имя. Прозвище. Кличка. Погоняло. Ник (можно выбрать что-то одно).
Динозавр. Можно (и желательно) Лери.

2. Место жительства (ссылка на то место, где можно подробно познакомиться с вами, вашими мыслями, болезнью и прочим).
http://zhurnal.lib.ru/a/aalxskaja_w_j/ :tomato:

3. С кем вы хотите пообщаться (с главврачом, врачом, санитаром, медсестрой, завхозом и т.д.)
нет особой разницы

4. Чего вы ждете от нашей клиники (приятного времяпрепровождения, развлечений, лечения, унижений и т.д.).
в основном - приятного времяпровождения. А про болезнь мою все говорят, что она неизлечима - и я нахожу это относительно правильным  :rain:

===============================

Всемирно неизвестный автор.
Шесть лет существовала на Земле. Остальные десять живет в выдуманном мире. Пишет всякую ерунду, называет ее "фэнтези" и выкладывает на СамИздате. Пишет часто, выкладывает редко.
Пофигистично относится к просьбам выложить проду и редко показывает недописанное.
Добрая, вежливая, бессовестная хамка.
Занимается лингвистикой, увлекается филологией и ругается страшными словами ("плюсквамперфект", "пресуппозиция" – любимые экземпляры). Ничего не смыслит в истории и физике.
Работает в Желтом Доме Графомана с момента основания и берет работу на дом. Пишет отзывы на все, что попадается под горячую руку.
Любит пить кофе и барабанить по клавишам по ночам. Отзывается на клички: "Динозавр", "Лери", "Эй ты, да-да, с красной авкой".

В разделе выложены:
* роман: "Дьявол Ее Величества"
(который читать страшно и вообще не рекомендуется)
* две повести: "Головастик" и "Завихрение"
(которые читать можно, если совсем не жалко нервов)
* два стихотворения (которые даже открывать можно только с валерьянкой)
* до фига рассказов (теоретически не опасны, данных о последствиях употребления нет).

До дома до хаты: (Добро пожаловать!)
Напроситься на отзыв: (Нет-нет, у меня не бывает отпуска!)
Поорать и поругаться: (Тэкс, валерьяночка...)
Мило поболтать: (Вам чай с сахаром?..)

(информация предоставлена иглотерапевтом Динозарв)

0

2

Внимательно ознакомился с "местом жительства".
Производит вполне приятное впечатление.

Во-первых, 7868 посетителей за год. А это, я считаю, довольно много. Учитывая то, что Лери не была замечена в разборках и скандалах у себя "дома" (хотя, возможно, я был недостаточно внимателен, но, надеюсь, коллеги меня поправят), можно сделать вывод о ее благожелательном настрое на критику. Оценки так же подтверждают хорошее отношение к творчеству Лери. Минимальная - 7,57 балов. А это, согласитесь, очень хорошо!

Приступаю к чтению мыслей нашего пациента/коллеги.

0

3

Призраки

       Призрачный ветер по небу летит,
       Призрачных уток он к югу манит.
       Призрачной речки застыло стекло.
       Светится призрачно в доме окно.
       В призрачном боре - призрак-родник,
       В призрачном доме - призрак-старик,
       В призрачном море - призрак-корабль,
       В призрачной кузне призрачна сталь.

Вот тут рифму потерял.

       Призрачны скалы, дороги, дома.
       Призрачны братья и жены, друзья.

Почему именно братья? А сестры? Это я не из стеба, просто из одного "уровня" родственников выбрали только братьев. И опять же - почему только жены? Получается, что сестры и мужья - вовсе и не призрачны :) 

       Призрачны небо, закат и заря,
       Призрачно все - может быть, даже я.

... дома... друзья... заря... даже я. Не нахожу рифму для "дома". Срифмовались три последних слова, а первое - как бы не у дел.

       Призрачным штрихом закончу строку,
       Призрачный миг - и уже улечу.

Как бы так шло, что стихотворение делилось на четверостишия. А эти две строки - словно остались без пар.

       А по дорогам гуляет старик.
       Он настоящий, не призрак-шутник.

На мой взгляд, не хватает запятой - "Он настоящий, не призрак, шутник". Хотя, может быть Вы и правда писали о "призраке-шутнике".

       Он сотворил этот призрачный мир,
       Призрачных тварей в него поселил.
       Он же назвал всю планету "Мечтой",
       Здесь и остался один, сам с собой.
       Вечно он бродит средь призрачных скал,
       Сам он совсем уже призраком стал.

Так, либо старик настоящий, не призрак (что уточняется немного выше и довольно четко), либо он все-таки почти призрак. Небольшое противоречие - после утверждения идут сомнения.

ИМХО, требуется доработать. Стихотворение идет довольно гладко - словно на качелях качаешься туда-сюда, но время от времени от сбоя рифмы и ритма, а так же на каких-то мелких противоречиях - механизм качелей словно стопорит и как-то не очень :)
Поставил оценку 6 баллов. Выше, увы, не могу пока.

0

4

Уу-6

Дорога была пуста, как в первый день творения.

Лери, в первый день творения дорог не было :) Использование этого оборота в данном случае не верно по смыслу :)

И106 ослабил лямки тяжелого туристического рюкзака и расщелкнул страховку.

Если мне не изменяет память, слова "расщелкнул" нет в русском языке. А вот отстегнуть страховку он вполне мог.

Автобус замаячил на пыльном горизонте примерно через час, когда И106 полностью восстановил энергоресурсы за счет солнечной энергии и кратковременного сна. Автобус был маленький, довольно старый (еще союзных времен, с покоцанной желтой краской и ржавеющими номерами), да вдобавок еще и переполненный.

В двух рядом стоящих предложениях используется одно и то же слово - "автобус". Надо избавляться. Как-то перефразировать. Например:

"За час ожидания И106 полностью восстановил энергоресурсы за счет солнечной энергии и кратковременного сна. Маленький, старый автобус, в союзные времена гордо отливающий матовым блеском ярко-желтой краски, а теперь весь покоцаный, с ржавеющими номерами, замаячил на пыльном горизонте. Когда он остановился, со скрипом открылся входной люк. И106 подхватил рюкзак и уверенно погрузился в переполненное нутро железного убожества на колесах".

Вариантов - масса. Главное, избавиться от повторений.

- И ты в город? - мрачно спросил водила, со второго раза заводя автобус и трогаясь по слишком сухой, пустынной дороге.

ИМХО, слово "слишком" здесь абсолютно лишнее. И запятая лишняя - "по слишком сухой пустынной дороге".

Он как раз устраивался на ступеньке перед водительской кабиной, тяжело поставив рюкзак между ног.
       - Зря вы все это, - пробормотал тот, зажав в зубах плохонькую сигарету и роясь в карманах мятых, испачканных машинным маслом брюк в поисках зажигалки.

А вот тут получается, что пробормотал, зажав в зубах сигарету, рюкзак :) Нет, конечно, все мы понимаем, что это сказал водитель, но по тексту получается рюкзак. Пора бы уже водителю дать какое-то имя или прозвище, чтобы исключить повторение слова "водитель", а заменять его время от времени на что-то более подходящее.  И после "машинным маслом" нужна запятая.

Он наконец нашел зажигалку; несколько мгновений тишину нарушали только мерные вдохи-выдохи.

Уберите точку с запятой. В художественном тексте она смотрится "не по-феншую". Замените ее на союз "и". И слово "наконец" является вводным. И хоть тут допустимо не использовать запятые (всегда можно сослаться на авторскую грамматику), но лучше уж включить в запятые.

"Он, наконец, нашел зажигалку и несколько мгновений тишину нарушали только мерные вдохи-выдохи".
И еще по этому предложению. Несколько мгновений - это очень мало. Один только мерный вдох занимает несколько мгновений. А у Вас получается, что было несколько вдохов и выдохов. Следовательно, все это занимало не несколько мгновений, а гораздо больше. Напишите, что пару минут тишину нарушали. Кстати, раньше было написано, что автобус переполнен и он старый. Зная старые переполненные автобусы вряд ли можно рассчитывать на тишину...

По салону поползли сизые кольца дыма

Если автобус переполнен, то сизые кольца дыма там не поползут. Значит, переполненность автобуса надо исключить из текста. Либо пожертвовать этими красивостями ради переполненности автобуса. Выбирайте.

Все вы, молодые, спешите набить собственных шишек...

Предложение не согласовано. Набить можно шишки, а не шишек.

Ни семьи, ни знакомых, ни жилья, ни работы, ни образования. А все это и не появится

Не нравится мне это "А все это и не появится". Я, конечно, понимаю, сложно ожидать высокий слог от водителя. Но... Коряво смотрится. Может быть лучше заменить на:
"Ни семьи, ни знакомых, ни жилья, ни работы, ни образования... Не было и не будет".

Колдобистая дорога легко ложилась под шасси автобуса.

"Шасси наземного транспортного средства — собранный комплект агрегатов трансмиссии, агрегатов ходовой части и механизмов управления" (Википедия).
Под шасси дорога как-то не ложится :) Уж лучше используйте старое, доброе слово "колеса".

В очень светлом, солнечном небе кружат, как стервятники, два истребителя М-19, невесть кого дожидаясь.

Запятая после "светлом" не нужна. "Невесть кого дожидаясь" - не нравится слово "невесть". Это старое слово, редко сегодня уже используемое, да и только в случае если необходимо подчеркнуть "старину далекую". В данном же случае у нас текст довольно современный, поэтому "невесть" смотрится чужеродным объектом. Замените на слово "неизвестно", либо "словно кого-то дожидаясь"... Подумайте.

Так, на сегодня разбора хватит. Потом продолжу.

0

5

Ох-ох-ох… разговаривающие рюкзаки меня добили… пошла разбираться с текстами… мне стыдно-стыдно, честно-честно!
Кстати, сразу: в уу-шке будет очень много "лишних" запятых, с которыми я пока не знаю, что делать. Просто этот вариант вроде как конкурсный (хоть и удаленный), там они были. В рабочем тексте все эти запятые у меня выделены, я пока в раздумьях… Но вас я уже поняла.
Спасибо! Большое спасибо! Почти СПАСИБИЩЕ!!!

+1

6

Динозавр
Да всегда пожалуйста :) Сегодня с этим рассказом, надеюсь, закончу.
На очередь поставил "Обойдемся без имен"

0

7

Продолжаю изучать Уу-6.

В ту же секунду погас свет. В салоне воцарилась тьма, лишь в голове автобуса оказались приоткрыты иллюминаторы.

Приоткрытые иллюминаторы ни о чем не говорят. В смысле, они не говорят о наличие света.

"В салоне воцарилась тьма, лишь в голове автобуса дневной свет просачивался в приоткрытые иллюминаторы". Все. И необязательно писать о том, что погас свет - это следует из второго предложения.

Аварийному освещению понадобилось несколько секунд, но вскоре по салону побежали алые огоньки.

Словно куда-то пропало несколько слов. Кроме того, здесь нет противоречия, чтобы использовать союз "но".

"Аварийному освещению понадобилось несколько секунд, чтобы заработать, и вскоре по салону побежали алые огоньки".

- Твою ж мать, - пробормотал кто-то в центре салона.

А имеет значение - в центре салона кто-то пробормотал или с краю? И обычно говорят "в середине салона". Кроме того, дальше пишите, что тварь сидела в середине салона. Фактически, два раза указываете на одно и то же место.

-Твою ж мать, - пробормотал кто-то.
В середине прохода сидела здоровенная, шестилапая и на редкость противная с виду Тварь.

Раздвоенный язык голодно облизывается...

Язык облизываться не может. Кто-то может облизываться языком.

"Раздвоенный язык голодно облизывал..." ну не знаю, например, "чешуйчатые губы".

О чем думал ахтанг доподлинно неизвестно, но и ту, и другую сторону вывел из прострации пронзительный женский крик.

О каких двух сторонах идет речь? Тварь не в прострации, она уже готова жрать. А вот люди - да, в прострации. Даже не в прострации, а в немом шоке. Но они все - на одной стороне. О чем думал ахтанг - ясно сразу. Он хотел кушать.

Она явно была голодна, но при этом никуда особенно не торопилась.
       Добыче и так деваться некуда.

Никуда и некуда - смотрятся рядом совсем нехорошо.

"Она явно была голодна, но при этом не особенно и торопилась - добыча никуда не денется".

Сел в траву. Она вдоволь иссекла живот и ноги, а сейчас колола пальцы; но отвлекаться на подобные мелочи было непозволительной слабостью.

Очень плохо, когда начинающие авторы нагромождают такие словесные конструкции, через которые сложно "продраться". Но хуже - когда много коротких предложений. Такие предложения надо объединять, не кидать их по-отдельности. И опять же - убирайте точку с запятой. Одной запятой здесь более чем достаточно.

"Сел в траву, которая уже вдоволь иссекла живот и ноги, а сейчас колола пальцы, но отвлекаться на подобные мелочи было непозволительной слабостью".

Стащил с себя легкомысленную клетчатую рубаху, расстегнул броник скрытого ношения.

Так, Лери, давайте сразу определимся. Легкомысленные наряды - это женский термин. Девушка может одеть легкомысленную юбочку, кофточку, платьице и т.д. Мужчина не может одеть легкомысленную рубаху :) Это определение не для него. Кроме того, что легкомысленного в классической клетке? :) На рубашке что, рюшечки какие-то, брошечки? :)

Вот цитата с модного сайта:
"Начнем с мужской рубашки, которая, в отличие от женской, практически полностью лишена декора, легкомысленных деталей и облегающих изгибов".

Поэтому давайте избавимся от женских описаний в мужском гардеробе :)

Стащил с себя легкомысленную клетчатую рубаху, расстегнул броник скрытого ношения. Так же небрежно снял джинсы.
       Наверное, со стороны это смотрелось странно или даже интригующе, но больше в поле никого не было.

У Вас ГГ - мужчина. Поэтому необходимо избавляться от женской оценки происходящего.
Голый ГГ интригующе смотрелся бы для женщины и лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Но у Вас в рассказе пока что все довольно... если уж не брутально, то по-мужски :)

Так, пока хватит. Глаз замыливается. Если Вам еще не надоели мои "цепляния" - я продолжу позже.
Сейчас у меня по плану занятия с сыном.

0

8

Итак, продолжим.

Он быстро застегнул на руках и ногах защитные пластины

Я подозреваю, что эти пластины имеют какое-то название. Может быть стОит использовать его?

Теперь войти в Город тихо не получится - патрули стоят на всех Воротах, и одинокого человека, даже будь он в гражданке и в обществе коровы, обязательно остановят. Чем удобнее он будет одет в этой схватке, тем лучше.

Почему не получится тихо войти? Можно тихо войти в любом случае. Подозреваю, что речь тут идет скорее о незаметности.

Поэтому он взвалил на себя рюкзак, застегнул страховку и прикопал в траве рубашку и джинсы - они больше не понадобятся, а чем меньше груз, тем выше скорость, хоть его грузоподъемность и достаточно велика.

Прикопать - это значит прибавить. Можно прикопать грядку, например. Но прикопать в траве рубашку и джинсы не получится.
Дальше фрагмент "а чем меньше груз, тем выше скорость, хоть его грузоподъемность и достаточно велика". Грузоподъемность чего? Груза? Или все-таки ГГ? По логике предложения - груза. Надо перефразировать.

Стычка с "блюстителями правопорядка" получилась короткой, но бурной и богатой на эпитеты: И106 с хода врезал одному в пах, а второму по шее, очевидно ее сломав.

Эпитеты - это словесные украшения. Я не думаю, что ГГ сильно матерился или украшал свой бой чем-то. Все-таки он профессионал, показуху вряд ли бы устраивал. Да и бой короткий, чтобы эпитетами его украшать.

0

9

{{Как эта война началась, никто уже толком не помнит. Как, зачем, почему?.. До этого нет никакого дела.

Два стоящих рядом предложения начинаются с "как".

"Как эта война началась - никто уже толком и не помнит. Зачем, почему - до этого никому нет дела".

Людей давно уже не будет на свете, когда забытая бомба на забытом складе взорвется и распугает каких-нибудь крыс, которые, конечно, переживут все...

Не уверен по поводу крыс... Но обычно говорят, что тараканы переживут все. А вот крысы - вряд ли.

В реальности Граница не была жирной красной кривой. Если бы не ноктовизор, И106 бы ее вообще не заметил. Ее не отмечали широкими пропаханными полосами и черно-белыми столбиками, вдоль нее не маршировали часовые...

Это достойно Капитана Очевидность :) Само собой разумеется, что в реальности граница выглядит не так, как на схеме. ИМХО, первое предложение вообще убрать.

"Если бы не ноктовизор, И106 не заметил бы границу - ее не отмечали широкими пропаханными полосами и черно-белыми..."

Степь тиха и пустынна, и высокая, по пояс, колючая трава шевелилась на холодном ночном ветру.

Союз "и" после "пустынна," здесь не нужен.

Но огни в вышине все же горят - это не высокие звезды, это бортовые сигналы парящих в боевом дежурстве истребителей М-19.

Два раза "это".

"Но огни в вышине все же горят - это не высокие звезды, а бортовые сигналы..."

И106 присел на краю на корточки и вгляделся в столб воздуха перед собой.

Не понял, что за столб воздуха. Как можно увидеть столб воздуха в воздухе?

Ахтанги бегают быстро. И, вдобавок, плюются ядом метров на двести, с очень неплохой точностью.

Перед "с очень неплохой точностью" запятая не нужна.

Ноге будут, во что упереться.

Ох, коряво...

"Будет во что упереться ногой".

Тварь зацепится и так, разумеется, о ней заботиться не стоит.

Не понял предложения. То ли какое-то слово пропущено, то ли неправильно с расстановкой слов.

0

10

Решил последовать примеру :) Начнем с "Сочувствие":writing:

Я медленно иду вдоль самой стены, придерживаясь рукой за шершавые, выдолбленные во многих местах кирпичи стены.

Что такое "выдолбленный кирпич"?! Заменить на "выщербленные" имхо, либо см. толковый словарь и искать слово, что подразумевалось

Мне помогли спуститься всего один раз.
А по этой дороге я хожу ежедневно, вот уже четвертый год как.

1) Речь идет о "лестнице" и м.б. заменить последнюю стоило бы на "маршрут" (хожу по этому маршруту...), "путь" (хожу по этому пути...), какой-нибудь эпитет в крайнем случае. Имхо...
2) Я понимаю смысл фразы "вот уже N-й год как я(мы, ты...) ..." - когда продолжение не обрывается на "как". Лично мне это сильно режет глаз.

Вы часто видите у себя в руках свеженькие, хрустящие, гладенькие десятки?..

На самом деле да :) Минимум 2 раза в месяц, когда выдают з/п и аванс - работаю в бюджетном Институте. Думаю, и всякого рода пенсии-пособия в банках тоже не старыми купюрами выдают.

Помоги мне, человек..

Перед этим ГГ завляет, что "не нужны подачки" (которые могли быть сделаны из жалости и сострадания), "сочувствие тоже не нужно"... Какая-то странная логика - ничего не нужно, но всё равно просит.
М.б. заменить на вопросительное "Поможешь мне, человек?.."

----------------------------------------

Нереализмы:writing:

И там, где детство не умирает, и там, где сердце хранит улыбки...
...
И там, где просто в любви признаться, и где улыбки в глазах застыли...

Сплошные "улыбки" там, "улыбки" тут... М.б. использовать "радость", "счастье" и т.п.? Правда проблемы с множественным числом и рифмой :)

----------------------------------------

Посвящение:writing:

Я могу отдохнуть теперь честно,

Кхм, встречал "чАстный" отдых, встречал "заслуженный"... Сочетание "чЕстный отдых"/"честно отдыхать" не встречал. Так можно говорить по-русски?

Я всплакну, огорчусь я немножко,

Из "всплакну" практически всегда вытекает, что ты "огорчился" (за редким исключением "слез счастья")
М.б. переделать на "Огорчусь и всплакну я немножно,"?

Я привыкла простой быть и разной...

Я понимаю, что антонимы "простого" - сложный, "разного" - одинаковый. Но всё равно какой-то диссонанс. Если привык быть разным - всё уже не так просто :)

Таково тяжко бремя созданья;

Имхо, либо заменяем "тяжко" на "тяжкоЕ" и плохой ритм, либо что-то надо менять... Могу ошибаться, не уверен

Ради сказки последующих дней.

Произнести с рифмой не смог :( М.б. "будущих дней"?

Шрамы в сердце от каждого мира,

Скорее, на сердце. И, тогда уже, имхо, "Шрам на сердце от каждого мира," (в ед. числе - не "шрамы")

Но быть может, он все же недурен?..

Вроде бы, запятой перед "быть может" не хватает - "Но, быть может, он все же недурен?.."

+1

11

Ох-ох... "Посвящение" - это мой страшный и неисправимый сон  :disappointed:  некоторое время назад решила, что на этот текст проще плюнуть...
Тень, Daemos, вы необыкновенно терпеливые люди!  :blush:
Большое СПАСИБИЩЕ за правку, пойду займусь полезным трудом...

Daemos написал(а):

Думаю, и всякого рода пенсии-пособия в банках тоже не старыми купюрами выдают.

Честно, сколько раз и что бы ни получала - всего дважды встретила свеженькую, хрустящую десятку, и один раз - тысячную купюру. Пять новеньких сотенок до сих пор храню на черный день - жалко тратить. Возможно, специфика местного банка?.. Я подумаю над денежной проблемой... спасибо...  :yep:

+1

12

Он еще раз проверил, чтобы лучемет и дополнительные аккумуляторы легко выходили из кобуры и карманов; распределил вещи по жилету, бросил в ближайшие кусты полупустой рюкзак.

Точку с запятой заменить на просто запятую.

Использовать огнемет не стоит - мощность большая, но с такой бандурой слишком тяжело развернуться, слишком сильная отдача, а сама она слишком тяжелая.

Убрать "слишком тяжелая". Потому что раньше было - "слишком тяжело развернуться". Собственно, по смыслу дублирование.

Любого, кто переступит эту границу, разрежет на запчасти.

На запчасти не разрезают, а разбирают. Разрезают на кусочки, части.

Что-то инфракрасное с чем-то огнестрельным - он не знал, как это обмануть или обойти.

Учитывая, что ГГ - подготовленный "спецназовец", он не будет думать "что-то инфракрасное с чем-то огнестрельным". У него будет более точное представление. Например "автоматическая система ведения огня с инфракрасными датчиками".

Но ему надо всего-то несколько долей секунды -

Несколько долей секунды - во-первых, корявенько, во-вторых, тяжеловесно. Три слова для обозначения короткого промежутка времени - это слишком :)

Но с другой стороны он преодолеет Границу иным способом.

Каким иным? Отличным от того, что он сейчас запланировал? Если нет, то зачем это "иным"? Достаточно просто - он преодолеет границу. Все. Каким способом - выше уже есть пояснения.

Но с другой стороны он преодолеет Границу иным способом. А на обратной дороге пожертвует своим бронежилетом.

Два предложения объедините в одно и поставьте разделяющую запятую между ними.

Он несколько минут посидел с закрытыми глазами, вслушиваясь в назойливый свист ночных птиц и журчание вод недалекой реки

Недалекий - это слово используется как замена "неумный", "не умеющий прогнозировать" и т.д. По отношению к реке - неправильно его использовать. Поэтому просто уберите. Итак ясно, что река неподалеку.

Приземлился в кувырок, встал и бросился ко второй границе - чем ближе к ней он будет, когда появится ахтанг, тем выше его шансы дожить до рассвета.

Почему именно до рассвета? Не к месту совершенно. Ведь он же не собирается ждать рассвета, чтобы выполнить свою миссию. Достаточно просто - "тем выше его шансы на выживание".

Продолжение следует.

0

13

Идем дальше :) "Голос" :writing:

Нет, ну это просто издевательство!..
...
А ведь все так мирно начиналось!..

Замечу, что многоточие ставится для обозначения незаконченности высказывания - Орфография. Многоточие. Вы уверены, что здесь именно "!..", а не "!" надо использовать?

визжать и ругаться.

Я бы "визжать" заменил на "кричать", "орать" и т.д.

cовершенно не счастливого дня

"несчастливый день" пишется слитно, у Вас потом, кстати, правильно написано

больше не разговаривать с собой с яростной жестикуляцией при посторонних

М.б. "больше при посторонних не разговаривать с собой, используя яростную жестикуляцию"? "с собой с яростной жестикуляцией" - очень напрягает

Так я отстояла Голос.
Без сомнения, от него немало проблем. Просто мы с ним - совершенно разные люди

Он - человек? Я бы выкинул "люди", достаточно - "мы с ним - совершенно разные"
Кстати, потом автор себе же противоречит

У меня и вправду нет друзей - среди людей.
Ведь у меня есть Голос.

Так Голос - человек или нет? Определитесь!

Иногда мне кажется, что это просто боги решили

"Просто" - выкинуть... "просто боги", "непросто боги" - жуть :) "это" - тоже лучше убрать... В итоге "Иногда мне кажется, что боги решили..." Либо "просто" заменить на что-то вроде "всего лишь" и т.п.

По крайней мере, мне никогда не скучно в своем обществе.

Она же всегда в "его обществе" :) М.б. заменить на не скучно "в одиночестве" или подобрать какой-то синоним?

Я могу читать две книги одновременно, как Юлий Цезарь
...
Я могу играть сама с собой в шахматы или в карты, не подглядывая при этом за второй своей половиной

Кхм, Юлий Цезарь знаменит тем, что "делал несколько дел одновременно". Что-то я не слышал, что он хотя бы две книги "одновременно читал". Я готов допустить наличие Голоса :) но ведь пара глаз и ЦНС, обрабатывающая поступающую извне информацию (зрение, слух и т.п.) - одна на двоих...
Вы в карты или шахматы играете в уме? Без наличия доски? Если так - то согласен, если карты/шахм. доска имеются - ГГ все равно все видит... Или же Голос в состоянии перехватить управление телом и "стереть" информацию о своих действиях?

будущее за естественным образованием

Кхм... что тогда такое "нестественное образование"?! Есть "естественные науки", есть "классическое образование" и т.п... Заменить однозначно!

А я смотрела фигурное катание. И не учила химию

Она "не ВЫучила химию", т.к. она не могла учить химию во время просмотра фигурного катания.

И не учила химию. Я не люблю химию

Химия...Химия... М.б. заменить 2-е предложение на "Я этот предмет вообще не люблю"?

И вот - сегодня я психую и ухожу с урока химии, за что меня, само собой, по головке не погладят...

Если на неё наорала учительница, то, даже несмотря на невыученный урок, родители скорее будут ругаться по поводу "плохого поведения" учительницы. Имхо...

мне никогда не скучно в своем обществе (прим. - из-за Голоса)
...Он всегда со мной, где бы я ни была
...И мне всегда есть с кем поговорить
...Он понимает меня
...А Голос молчит. Он сейчас часто молчит. Он обижается на меня по всяким пустякам

Либо он всегда со мной и готов поговорить, либо - "часто молчит". Опять же, либо "понимает меня", либо "обижается по всяким пустякам". Противоречие, нет?

Уроки нудные, учителя странные, англичанка маразматичка...

"Уроки - нудные, учителя - странные, англичанка - маразматичка"... :) Тире не хватает везде, имхо

"Так и будешь молчать?.."
"Я не молчу. Я думаю. В отличие от тебя, я умею это делать"
Это наезд?..
"Наглеешь, братец"
"Наглеешь, сестренка"

В переплавку переделку (вроде бы, диалоги с помощью '-' оформляются в тексте, "?.." не нужен):
- Так и будешь молчать?
- Я не молчу, я думаю. В отличие от тебя, я умею это делать.
- Это наезд?
- Наглеешь, братец!
- Наглеешь, сестренка. (либо "!" вместо ".")

Я ухмыльнулась, подхватила сумку, застегнула куртку и двинулась домой...

Замечу, она в школе, только что выгнали из кабинета... Туда ходят теперь в куртках?! Мы, в мое время, одежду сдавали в гардеробе :)

- Почему мы не можем жить в одном теле - вместе?..

Опять не нужно, имхо, "?.."

искренне ненавидимый мной зеленый чай...

Оффтоп...
Вы живете во Владике и не любите его?!
Я раньше тоже не любил, но я имею возможность купить по большей части всякую дрянь и "помои-солому" ибо живу в Москве. Мне когда брат из Азии привез их "родной" чай (из Тайваня и Китая) - не оторваться...

"По-моему, сейчас что-то будет"
"Угу, и ты заметила?"
"Ты, ехидна невидимая!.."
"Хватит обзываться!"

Зачем "!.."? И, кстати, выделение диалогов "" - это попытка спец. обозначить разговор с Голосом?

Будь мой Голос человеком - он показал бы мне язык

Мы же выше выяснили, что он - "людь" :) Там, наверху, значит, противоречие и с этим местом в тексте

В мире множество людей, у которых есть Голос. Наверное, мой ушел к кому-то из них...

Не обижайтесь, прошу! Но из-за недавнего общения с Вихаревой это её так напомнило, что реально улыбнуло завершение текста :)

+1

14

Тишина  :writing:

Визг тормозов, лязг, скрежет мнущегося, как бумага, металла. Звон бьющегося и разлетающегося осколками стекла. Жалобное пищание сигнализации.

Я сам водитель и в августе сего года на скорости ~120 км/ч попал в аварию, машина (иномарка) в тоталь...
Так вот, чего не хватает:
1) визга/рева клаксона - из-за срабатывающей подушки, очень часто "клинит" кнопку на руле и он (клаксон) ревет постоянно и непрерывно
2) запаха (химического) сгоревших покрышек, сработавших пиропатронов, подушек безопасности. В первые 10-15 минут жуткий аромат в салоне
3) сигнализация вряд ли будет пищать и реветь в случае аварии - машина с нее снята, иммобилайзер выключен, имхо... Хотя зависит от "кривизны" рук установщика :)

И яростный шип обволакивающей искореженный автомобиль пены...

"Шипение" пены, а не "шип"!

Она дернулась во сне и села на кровати, жадно хватая ртом воздух

Она "во сне" села на кровати, жадно дыша? Переформулировать!

в нее помещаются только кровать, тумбочка, глубокая и очень узкая ниша под вещи и письменный стол с прибитыми над ним книжными полками.

Это - отнюдь не "совсем маленькая комната"...

учебник по анатомии, толстенная книга "Reanimation. Yesterday, today, tomorrow" шестьдесят четвертого года и англо-французский словарь...

Не хватает трудов по реабилитации (rehabilitation) и всякого рода восстановительной терапии. И зачем ей "реанимация"? Она уже после операции восстанавливается

+1

15

"Никто" - какой-то поток cознания angst'а и подростковой драмы...
Оценивать и комментировать не будем.

Стена :writing:

- Его просто нет!..
- Ты просто не веришь!..

Опять вольности с "!.."?

тусклый, неверный фонарь

Что такое тогда "верный фонарь"?!

Мы сидим, мерзнем и курим. ...
Ты и сейчас смотришь на нее, я знаю. Смотришь и куришь. ...
Ты снова затягиваешься и долго молчишь. ...
Мы одновременно отворачиваемся друг от друга и долго-долго смотрим на туман и мокрые дороги. ...
Ты протягиваешь мне зажигалку; я закуриваю. ...
Мы снова сидим вместе на старой, облезлой лавочке...

Почему "снова", они разве с неё вставали и куда-то уходили?! Убрать!

Но он - далеко. И между ним и тобой - Стена.

Он ("иной мир") как раз недалеко, близко, но недоступен из-за Стены... Исправить!
Был бы он далеко - герои бы сокрушались гораздо меньше

взойдет солнце
...
Рая не бывает. По крайней мере, на земле.

М.б. "солнце" с большой буквы - "Солнце"?
Земля - точно с большой!

--------------------------------------------

"Вырванная страница"  :writing:

до самих танков были не дотянуться даже из самой лучшей винтовки...

Исправить "были не дотянуться" на "не дотянуться было" и, кроме того, что это у них за винтовки такие?! o.O Противотанковые ружья?  Крупнокалиберные снайперские винтовки? Иначе с винтовкой на танк - это как-то ...

вороны, так объевшиеся, что уже не могли взлететь, только неуверенно взмахивали крыльями и перебирали лапками...

М.б. лучше "вороны, настолько объевшиеся, что уже не могли взлететь, а только неуверенно взмахивали крыльями и перебирали лапками...

Мертвых не хоронили. Это просто некому было сделать...

"Мертвых не хоронили - это просто некому было сделать..." ? Ну, то есть, тире имхо надо, а не "."

и тратить попусту заряды не стоит...

Йода? :) "не стоит попусту тратить заряды..."!

Мертвых не хоронили. Это просто некому было сделать...
...
Потом они молча хоронили мертвых

То их не хоронят, то (через предложение) хоронят. WTF?

подожгли деревню, одновременно с четырех сторон
отец, кашляя от тяжелого дыма, вырезал на кресте надгробную надпись...

"с четырех" заменить на "со всех" имхо. И опять Йода?! Заменить на "со всех сторон подожгли деревню"!
Ибо их вроде бы двое (ГГ и отец) - как они одновременно и с четырех сторон её подожли?! Специально занимались пиротехникой и тянули бикфордов шнур?
К слову, вырезать надпись на кресте и только потом поджечь нельзя было?

Но он понимал, что не умеет права

"не имеет права" - видимо, опечатка у Вас

подойти к комоду, вытащить табельный пистолет и вогнать себе пулю в висок

Он пистолет хранит в комоде во время войны?

второй адмирал Колчетов

Есть звание "контр-адмирал I-го ранга", "контр-адмирал II-го ранга"...Но не в СССР/России! По рангам что при царе, что потом - только капитаны на флоте... Так что такое здесь "второй адмирал"? Их кто-то пронумеровал?!

Впрочем, в такой ситуации любой бы продался. Если у врага твои жена и дочь, выбора особенно не остается... Даже если ты знаешь, что их все равно вряд ли отпустят...

Часть людей покончили бы жизнь самоубийством (чтобы не выбирать между долгом перед Родиной и семьей), часть - попробовала бы их "вызволить" оттуда... Весьма спорное утверждение, в общем-то!

Они хотя бы попытались.

Вот здесь я бы поставил "..." в конце

уложили винтовки в рабочую позицию

М.б. "установили"? И, м.б., "положение"? "Позиция" скорее подходит в контексте выражения "позиция для стрельбы" и т.п.

И теперь дом стоит, брошенный и покинутый.

Запятая лишняя! Либо же раньше дом "не стоял" :)

Как так получилось, никто толком не знал

Запятая разве нужна? Могу ошибаться...

Сам он был шебутной молодой человек с шилом в известном месте, непосредственный и ...

Что подразумевалось под "непосредственный"? Бывает "посредственная" личность, "непосредственный начальник"... но так?

Отбой воздушной тревоги.

У них уже так распространенна авиация? Выражение стало ходить только в период ВОВ, в I-ю Мировую самолеты были достаточной редкостью, а уж бомбардировщики только рождались 'как класс'.

бездумным взглядом буравя противоположную стену и думая о том

Определитесь всё-таки: если взгляд "бездумный", откуда тогда "думы", что он "думал" :)
М.б. "пустым взглядом"?

Он все еще пытался стрелять, даже когда понял, что зарядов уже не осталось

Патронов!

Счастлив... и беден народ, который не знает своей истории.

+10. Изумительная вещь!

На правах оффтопа! Рекомендую всем А.Розенбаум "Романс Колчака" (Кусок земли, исхлестанный ветрами...). Послушайте её... Поверьте, она стоит Вашего внимания!

0

16

:blush:
Ууу, это... пошла я... топиться... править...

Daemos написал(а):

какой-то поток angst'а и подростковой драмы...

Эммм... можно расшифровку слова "angst", специально для дебилов?.. Просто чтобы запомнить свой диагноз  :|
Тень, Daemos, большое спасибо...
:blush:

0

17

Несколько заметок к правке: вопросы + неуверенности.

Daemos написал(а):

"несчастливый день" пишется слитно, у Вас потом, кстати, правильно написано

В случае, если есть слово, усиливающее отрицание (в данном случае "совершено"), "не" с прилагательным пишется раздельно  :flag:  По крайней мере, по мнению учебника по русскому языку для седьмого класса.

Daemos написал(а):

Если на неё наорала учительница, то, даже несмотря на невыученный урок, родители скорее будут ругаться по поводу "плохого поведения" учительницы. Имхо...

Честно, сколько раз в суровые школьные будни я забывала учить химию - ни разу родители не ругались на учительницу  ;)  только на глупую меня  ;)

Daemos написал(а):

Вы живете во Владике и не любите его?!
Я раньше тоже не любил, но я имею возможность купить по большей части всякую дрянь и "помои-солому" ибо живу в Москве. Мне когда брат из Азии привез их "родной" чай (из Тайваня и Китая) - не оторваться...

:offtop:  Хех... если Вы думаете, что во Владике весь чай - хороший, я Вас глубоко разочарую. Нет, у нас тоже продают нечто пакетированное с запахом непонятно чего... А чай я, кстати, реально не люблю. Только черный кофе, мурр.  :love: Хотя, конечно, если достать настоящий молочный... но это только по праздникам.

Еще раз большое спасибо  :blush:

0

18

Динозавр написал(а):

В случае, если есть слово, усиливающее отрицание (в данном случае "совершено"), "не" с прилагательным пишется раздельно  :flag:

Действительно...  :blush: Моя ошибка - не обратил внимание на прилагательное :'(

Смысл слова angst хорошо объясняется:
1) Лурка - "http://lurkmore.ru/Ангст"
2) и тут
3) и тут
и в английской версии вики

0

19

Все-таки, в данном случае "несчастливый" пишется слитно. Подробно про все написания "не" с прилагательными здесь:
http://www.lingvotech.com/neadjective

Цитирую:

Если в качестве пояснительного слова выступает наречие меры и степени (весьма, крайне, очень, почти, наречное выражение в высшей степени и тому подобное), то не с прилагательным пишется слитно: весьма некрасивый поступок, крайне неуместный выпад, очень неудачное выступление.

В каком учебнике русского языка написано наоборот? Там кто автор на обложке?

0

20

Тень-на-Плетень написал(а):

В каком учебнике русского языка написано наоборот? Там кто автор на обложке?

Эммм... говоря честно - не помню, это было три года назад. Проверила по своему современному учебнику: раздельно. "Греков, Крючков, Чешко + Николина, Богданова. Русский язык 10-11 классы" - "Получил положительные заключения РАН и Российской академии образования" (С) с обложки  :dontknow:

0

21

Динозавр
Можете процитировать правило оттуда? Переписать так, как оно там написано?

Сейчас поднял справочник по русскому языку Колядко С.В.

Частица не пишется слитно:
е) с прилагательными, полными причастиями, наречиями при наличии пояснительных слов: очень, весьма, крайне, совершенно, чрезвычайно, почти и т.д."

Может, Вы неправильно правило прочитали?

Да, похоже, правило прочитали неверно. Сейчас нашел пособие Грекова.

Там раздельное написание "не" в том случае, если наречие - отрицательное: далеко не, вовсе не, отнюдь не.

А вот если наречия "совсем, совершенно, очень, крайне, чрезвычайно и т.д." - т.е. такие, которые усиливают отрицание - пишется слитно.

0

22

Продолжаю Уу-6

Сзади, дымя, догорал искалеченный броник...

Стоп... Как я понимаю, броник - это бронежилет. Но им ГГ собирался пожертвовать на обратной дороге, о чем недвусмысленно было написано. А сейчас он бросил пластину...

Первый плевок оказался неожиданностью - он не успел пригнуться, пришлось уходить вперед резким кувырком. Земля болезненно впилась в плечи, уже не сдавленные тяжеленным рюкзаком, но он тут же вскочил на ноги и легко увернулся от второго плевка.

Земля не может впиться в плечи по одной простой причине - ей нечем впиваться. Надо заменить.

Ахтанг бежал на всех шести лапах, тяжело, но быстро. Он был голоден - это отражалось во всех трех злющих глазах.
       Но ему было не до того, как кормят несчастную зверюшку - И106 методично отпиливал ей из лучемета правую переднюю лапу.

По логике получается, что ахтангу не до того, как кормят несчастную зверюшку. Это из серии разговаривающих рюкзаков.
Как-то корявенько звучит "бежал на всех шести лапах". Ну это как "бежал на всех двух ногах", например. Лучше по-другому указать, что у ахтанга 6 лап.
Дальше, лучеметом отпиливать ничего нельзя. Вот отстреливать - можно. Он потому лучеметом-то и называется, что "мечет луч".
И как можно у бегущей твари методично что-то отпиливать? Тем более всего одну лапу?

И106 перезарядил лучемет и метким выстрелом выбил ей средний глаз.

Так, давайте решим, что из себя представляет лучемет. Если это что-то типа из звездных воинов, коим отстреливались солдаты империи, то такая штука ничего выбить не может. Она не выбивает, а выжигает.

В тот же момент ахтанг распластался в прыжке, растопырив оставшиеся лапы и выставив длинные когти.
       Он отпрыгнул в сторону; когти холосто загребли землю.

Кто отпрыгнул в сторону? Ахтанг? И что значит "холосто"? Нет такого слова в русском языке.

Прыжок - взмах лапой - уйти с директрисы - подбить правый глаз - снова прыжок - удар - хвост взметнулся в воздух - кувыркнуться вправо - встать - увернуться от плевка - удар - прыжок - выстрел в единственный оставшийся глаз - горестный вой...

Не понял, почему уходит ГГ с директрисы?

Тяжело поднялась, медленно и неуверенно.

Наречие, глагол, потом опять два наречия, характеризующие глагол. Некрасиво. Либо "тяжело поднялась", либо "медленно и неуверенно поднялась".

Когда он встал, на едва заметной серой полоске лежал обугленный, быстро разлагающийся труп.

Почему труп быстро разлагался? Что этому способствовало?

До квадрата В-7 он добрался без особенных происшествий, если, конечно, не считать драку с патрулем и последующее отступление при вое боевой патрульной машины - бесславное, но необходимое.

Все-таки лучше "под вой патрульной машины".

Он никогда не был здесь, но ничуть не сомневался, что разберется - внутри все военные базы устроены одинаково; поэтому он спокойно подошел к высоким каменным стенам почти вплотную - до пропаханной полосы осталось всего метров десять, вряд ли больше.

Двоеточие. И два тире в одном предложении. Здесь получилось слишком длинно, поэтому предлагаю разбить на два предложения.

"Он никогда не был здесь, но ничуть не сомневался, что разберется - внутри все военные базы устроены одинаково. Спокойно подошел к высоким каменным стенам почти вплотную - до пропаханной полосы оставалось всего метров десять".

Кроме того, он военный. Он не будет думать: "О, тут метров 10... вряд ли больше". Глазомер у них развит хорошо. Так что, не обижайте ГГ :)

Мимо прошли, не слишком старательно охраняя, часовые в форме с лучеметами незнакомой модели, огляделись на углу и двинулись дальше, к небольшой, уже открытой двери сторожки, не замечая серую тень, скользящую за их спинами.

Часовые не охраняют. Охраняют охранники. Поэтому лучше написать о том, что они были не слишком внимательными. И зачем "уже" перед "открытой двери сторожки"? Это важно, что она уже открыта, а не просто открыта?

Первый умер мгновенно, не успев этого даже осознать; второй успел ойкнуть, прежде чем захрипеть пробитым десантным ножом горлом.

С расстановкой слов проблемы. Такое ощущение, что второй захрипел пробитым ножом :) Лучше "второй успел ойкнуть, а потом захрипел от удара десантным ножом в горло". Ну как-то так. И то - это не лучший вариант. И не думаю, что десантный нож пробивает что-то. Это надо со спецами посоветоваться.

- Ты что... - начал мужчина, сидящий за столом перед ноутбуком, но И106 невежливо прервал его расчетливым выстрелом в голову.

Лучше не расчетливым, а точным.

По пути заметил траншею на небольшой полосе препятствий - туда он нырнет во время взрыва, у него будет тридцать секунд, как раз успеет добежать...

Не нравится мне построение этого предложения. Вроде бы все правильно, но тем не менее не звучит.

"По пути заметил траншею на небольшой полосе препятствий. У него будет 30 секунд на то, чтобы добежать до нее спрятаться от взрыва".

Угол влево от входа, восточный...

"угол влево" неверно. Может быть "левый угол от входа", "угол слева от входа".

Заряд понятливо пиликнул предательской цифрой "5", И106 рванул в сторону и, прежде чем успел понять, что ему не суждено добежать до траншеи, рухнул на землю...

Разделить на 2 предложения. Здесь все происходит быстро, поэтому небольшие отрывочные предложения могут дополнить ясности и динамики.

"Заряд понятливо пиликнул неожиданной и предательской цифрой "5". И106 рванул в сторону и..."

Воздух, заряженный дымом

Не, ну воздух, заряженный дымом - это уж что-то совсем... Заряженный - это значит готовый к чему-то, т.е. следом будет разряд. А тут разряда не ожидается.

Он лежит на искалеченной спине в пробитом бронике с двумя допслоями, и его гаснущие глаза неотрывно смотрят в светлое, высокое небо и слепящее глаза солнце.

Два раза слово "глаза" в одном и том же предложении. Во втором случае - исключить. "Слепящее солнце" - это более чем достаточно. Потому что слепить оно может только глаза и ничего больше.

0

23

Уф... Закончил вычитку Уу-6. Но учтите, что после правок, надо будет хотя бы раз вычитывать. Надо будет сюда кого-нибудь с военной подготовкой затащить, чтобы проконсультировал относительно ножей и прочего.

Общее впечатление от рассказа.
ИМХО, несколько затянуто, несмотря на то, что постоянно где-то что-то происходит.
Несмотря на насыщенность действиями, мало что понятно - зачем И106 это делает, для чего, для кого... Получилась сырая зарисовка, словно вырванная из "реальной жизни".

Вывод - надо работать, работать и еще раз работать над рассказом.

0

24

Есть, работать!!
Спасибо  :blush:

0

25

Динозавр
Сейчас, на свежую голову, заметил еще ляп :)

Он лежит на искалеченной спине в пробитом бронике с двумя допслоями, и его гаснущие глаза неотрывно смотрят в светлое, высокое небо и слепящее глаза солнце.

Броник же остался валяться и где-то дымиться намного раньше. А этот-то откуда? :)

+1

26

А я вроде как разобралась с этим "не" и пробелом.
Итак, краткая выжимка из четырех различных источников (учебник + вики + конспект + умные люди с кафедры русского языка). Итак, постановка пробела зависит от смысла фразы, т.е. от того, к чему логически относится "совсем" (совершенно, др.)
"Совсем не красивый" и "совсем некрасивый" различаются оттенками значения, что и обуславливает разницу в написании. Так же как "совсем не красный" - вполне нормальное словосочетание, а "совсем некрасный" - нет.
Спасибо  :blush:

0

27

В настоящее время на странице выкладывается начало нового романа.
Север. Пролог
Север. Глава 1
Север. Глава 2
Север. Глава 3
Автор очень надеется, что его потыкают носом в пропущенное, незамеченное, забытое и недоделанное, макнут головой в грязь, обругают, обматерят - список можно продолжить. Нет, я не мазохист, просто на самом деле очень нужен критический взгляд на это вещь...
Клиника, а клиника...

+1

28

Появилась четвертая глава романа "Пыль Звездных Дорог", она же - последняя в первой части.
Север. Глава 4
Автор с охами, вздохами и стонами удалился вылавливать тараканов. После завершения правки будет выложена первая часть общим файлом, обновлены файлы глав и начнется выкладка второй части.

0

29

Выложена первая часть общим файлом:
Пыль Звездных Дорог. Север
Начинается выкладка второй части.
Текст первой главы Запада пока сырой.

В настоящее время автор горько-горько плачет и пытается найти бету, способную вычитать художественный строй текста и архитектонику. Шесть критиков и четыре беты от автора уже сбежали в ужасе, хотя ничего такого я вроде бы не делала...

+1

30

Автор с охами, вздохами и стонами удалился вылавливать тараканов.

+1


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Смотровая, операционная » Аальская Валерия Юрьевна