Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ |
|
Вы нужны ЖДГ! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Практика » Конкурс рассказов СИ "Под землей, под водой, в небе"
На нашем любимом СИ конкурс фэнтезийных рассказов и можно хорошо размяться и посмотреть новых потенциальных пациентов.
Я надеюсь, что это немного оживит образовавшийся в последнее время застой в делах сего почтенного заведения.
http://zhurnal.lib.ru/cgi-bin/konkurs?D … mp;AREA=68
Тут выложены работы представляемые на конкурс. Тут есть таакие шЫдевры...
Кот И. Стивенс, эсквайр
представил на конкурс "рассказ" http://zhurnal.lib.ru/h/husnullin_a_s/f … tree.shtml
силы моего интеллекта не хватило, чтобы понять всю гениальность замысла и исполнения. Вчера мне доходчиво объяснили, что это прикол, но я все равно не поняла кто и над кем прикололся.
Вообще-то, как автор Кот И. Стивенс, эсквайр, совсем даже не плох. Читала его "Псы Господни (Domini Canes)" и мне очень понравилось. Так что считаю, что этот рассказ просто не очень удачная шутка, более подходящая современному подростку.
Тихонова Татьяна Викторовна
поленилась и в надежде на пиар выложила на всеобщее обозрение кусок своего романа-повести http://zhurnal.lib.ru/t/tihonowa_t_w/dxjuri.shtml
Получилось что-то без начала и окончания...
Stashe
Прелестный рассказик с философским поддекстом http://zhurnal.lib.ru/m/maksi_a/golubkamoja.shtml
Не знаю, как он соотносится с темой конкурса, но как-то где-то рядом.
Кузина Лада Валентиновна
На данном конкурсе отметился уже изданный автор. Ей был представлен очередной рассказ о Мусе.
http://zhurnal.lib.ru/k/kuzina_l_w/musya3.shtml
Мне почему-то вспомнился персонаж Ильфа и Петрова, писавший в разные журналы поэму о Гавриле ("Гаврила был примерным мужем" и т.п.)
Мадам оседлала одну тему и клепает в ней одно творение за другим. Тема, конечно милая, и любимая детишками, но... я лично не люблю адаптацию русских народных сказок к современности.
Отредактировано ту-ту (30 Мар 2011 13:51:54)
Минасян Татьяна Сергеевна
Еще один потенциальный клиент клиники... отметилась уже выставлявшимся на другой конкурс рассказом http://zhurnal.lib.ru/m/minasjan_t_s/nagrada.shtml
Хорошая, добротная вещь. Есть и завязка и лихо закрученный сюжет и попытка пофилософствовать "за жисть". Но все эти телодвижения больше похожи просто на пиар акцию, по привлечению внимания, что, впрочем, вполне естественно. Мадам уже издавалась в разных периферийных журналах и жаждет продолжения банкета.
Фирсов Алексей Сергеевич
Тоже потенциальный клиент. Написал к конкурсу сказку продраконов, рыцарей и принцессу, но с нестандартным финалом
http://zhurnal.lib.ru/f/firsow_a_s/msword-12.shtml
Вот скажите мне, почему если фэнтези, то у большинства людей сразу возникают ассоциации с прЫнцессами, эльфами и драконами. А без них что, совсем нельзя обойтись?
Андреев Александр Владимирович
http://zhurnal.lib.ru/a/andreew/gnomy.shtml
Продолжая тему драконов, рекомендую заглянуть сюда. Редкий случай, когда начинающий автор угадал и с сюжетом, и с исполнением.
Это одна из тех вещей, которые я советую прочитать, получите удовольствие.
Отредактировано ту-ту (30 Мар 2011 13:53:10)
Лысенко Сергей Сергеевич
http://zhurnal.lib.ru/l/lysenko_s_s/ja.shtml
Посетителям и докторам клиники, что "тащатся"я от произведений Рыбаченко и Вихревой - сюда. Больше комментариев, я так думаю, что и не нужно.
Сейчас пойду "вкуривать" 
Ох, боюсь, от такого я буду долго в себя приходить...
Неследин Степан
http://zhurnal.lib.ru/comment/n/nesledin_s/mr_blue_sky
Молодой человек (судя по фото на страниче) видимо действительно "проходил мимо". Увидел слово конкурс и что-то такое накропал.
Получилось НЕЧТО... Случай пока не клинический, но где-то рядом. Его в комментариях обвинили в зоофилии, но мне кажется это уж слишком. Она в рассказе не описывается, но подразумевается. А так полный сюр...
droid
http://zhurnal.lib.ru/d/droid/q1.shtml
Чем-то эти два произведения неуловимо похожи... М.б. мрачной атмосферой? Или попыткой выпендриться?
Создается впечатление, что автору не хватило фантазии и он пошел про проторенному пути плохих мистиков - мрачное подземелье, душа и ад. Можно подумать, что адом и демонами в наше время можно кого-нибудь напугать?
ИМХО, слишком широкая тема для конкурса. По-моему, он затеен исключительно ради раскрутки ресурса. Ну что это за тема - можно писать все, что угодно, главное, чтобы фэнтези и все происходило либо под землей, либо под водой, либо в воздухе. Несерьезно.
Несерьезно.
Ай, бросьте... фэнтези вообще не серьзная литература для взрослых, что любят сказки, но боятся в этом признаться.
Евгений Тиванюк
Водичка
http://zhurnal.lib.ru/e/ewgenij_t/water.shtml
Рассказ написан в стиле байки - легко, непринужденно. Правда, количество словесного мусора слишком уж большое, особенно в первом абзаце (то ли он шел с трудом, то ли в описательных моментах у автора "не очень"). Так или иначе, обилие лишних слов (местоимений, наречий), слова-паразиты, да еще и кое-где невнятность (не в плане смысла, а в плане его изложения), не позволяют поставить "отлично". Но все равно, рассказ производит приятное впечатление. Его бы "причесать" как следует... С грамотностью все довольно неплохо, ошибки не критичные и после одной-двух вычиток будут, как мне кажется, без проблем устранены в полном объеме.
Финал был для меня неожиданным, но вполне логичным, особенно если знать психологию людей
Автору спасибо за поднятие настроения.
Алинна
Море, пот и слезы
http://zhurnal.lib.ru/a/alinna/p000006.shtml
Соответствие теме - сомнительно. Потому как основное действие, кульминация рассказа пришлась на "наземную сцену".
Не вдохновился и не впечатлился.
Идея с моллюсками, которых надо "задабривать" магией, интересна, даже раскрыта, но, увы, она погребена под прочим мусором. Написано безграмотно. Нет, до Рыбаченко и ему подобным автору еще очень далеко, но все равно: постоянные повторы однокоренных слов, плохо "звучащие" фразы, лишние слова, в том числе - и местоимения (проклятье! когда же авторы научатся исключать лишние местоимения?! реально достало!). Описание никому ненужных мелочей и подробностей - это тоже мусор. Много пустых фраз. Абсолютно не раскрыта тема с "высасыванием души" - на это только дали ссылку, типа, "слышали такие вот истории"...
Финал - это вообще из разряда "рояль в кустах море".
Короче, не понравилось. В лучшем случае - 4 балла из 10.
Вербовая Ольга Леонидовна
Больше, чем жизнь
http://zhurnal.lib.ru/w/werbowaja_o_l/bolxshe.shtml
Как говорит моя знакомая: "Убиться тапком". Убиться тапком захотелось после первого же абзаца. Для тех, кому лень это читать, процитирую. Нет, даже два абзаца процитирую. Нет! Три! Три абзаца! И на этом все!
Давным-давно, в те времени, когда наши земли ещё дикие племена населяли, за морем правил проклятый король. А проклятый потому, что был он невероятно жесток, и подданные его боялись и втихомолку проклинали. И вот пришло этому королю время помирать. Тут-то он испугался, ибо понимал, что за свои деяния в ад попадёт. Позвал он тогда чародея и велел ему: "Вот тебе кольцо - заключи в него мою душу. Да заклятие наложи - если кто это кольцо сломает, на земле наступит холод, и всё живое замёрзнет". А чародей то ли на щедрую награду польстился, то ли побоялся гнева королевского - сделал всё, что король приказал.
Много веков это кольцо хранилось в сокровищнице, где его тщательно охраняли, пока одна из принцесс, вышедшая замуж за царя нашей земли, не забрала его с собой. Так кольцо и оказалось в нашей земле, где его оберегали не менее тщательно. Так прошло ещё не одно столетие.
И вот в одной из земель, соседних с нашей, прослышал король про кольцо заветное и решил во что бы то ни стало завладеть сокровищем. А был он не менее жестоким, чем тот, чья душа была в кольцо заключена, и очень уж боялся, что его сбросят с трона. И послал он в нашу землю гонцов, дабы упросить нашего царя продать ему кольцо. Щедрую плату за него сулили, но царь, зная жестокий нрав соседа, ни за что не соглашался.
Прониклись? А я успокаивающий чай принимаю, чтобы не сорваться и не... Уф... Я спокоен... я очень спокоен... я совершенно спокоен...
Мля!!! Ну почему "в одной из земель король прознал"??? Они там что, все в земле сидят??? А кольцо, которое "хранилось" и его "тщательно охраняли"??? А "в нашу землю гонцов послал", чтобы "нашего царя" упросить??? Что, можно в "наших" землях чужого царя упросить??? А логика где в последнем предложении процитированного куска текста??? Царь, значит, зная жестокий нрав соседа, не решился продать ему кольцо, а отказать, значит, решился?!!
Я спокоен... я совершенно спокоен...
Наверное, каждый из нас может, поддавшись сиюминутному побуждению, будь то жажда получить чего-нибудь, боязнь чего-то или обычная глупость, сделать что-то, не подумав.
Жажда получить чего-нибудь??? Например, получить в глаз, подходит??? А какое шедевральное предложение! Запихнули в него то, что запихнуть нельзя! Т.е. к побуждениям относится даже глупость и "сделать что-то не подумав".
Позже, когда ему с трудом удалось унять волнение, Семён надел белую рубашку и зашёл к ним сам.
До этого, видать, заходил не сам, а исключительно заносили посторонние (чтобы понять, о чем я, надо все-таки текст прочитать - там нет указания на то, что он ожидает прихода тех, к кому пошел, да и они не намеревались к нему идти).
Но через несколько минут лампа засияла так ярко, что праздничное освещение стало казаться ему просто жалкой пародией. Такого света он ещё никогда в жизни не видел.
Увлечённый зрелищем, Семён даже забыл про холод.
А он еще не ослеп? Странно.
Кстати, лампа-спасительница нашлась быстро и легко. Отнести ее наверх тоже оказалось не проблема.
ТАК КАКОГО ХРЕНА ПЯТЬ ПОКОЛЕНИЙ ЛЮДЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ СИДЕЛО???
Позже выясняется, что "главный хранитель тайны" про волшебную лампу нагло врал. И зашибись какое оправдание:
Понимаешь, Сенька, чтобы растопить снега и льды, нужна была любовь. И не просто любовь, а такая, которая больше, чем жизнь. Но как мы порой ошибаемся, когда говорим и думаем, что любим кого-то больше жизни. Сестру ли, невесту, родных или и вовсе весь род человеческий. Но когда мы на самом деле рискуем за любимых погибнуть, то часто понимаем - а жизнь-то милее. Если бы я сказал правду, могло бы статься, что лампу вынес бы кто-нибудь, кто так заблуждается. И тогда бы она и землю не согрела, и тот несчастный бы погиб.
Пять поколений даунов (другого подходящего определения у меня нет) сидели под землей, потому как старикашка боялся, блин, рисковать лампой! И из всех пяти поколений никто любовь не испытывал, кроме какого-то мальчишки, желающего спасти от болезни сестру!
Станиславский бился бы в истерике... А я выпил чаю. Я спокоен... Я очень спокоен...
А мне рассказик Алинны понравился... Есть настроение и кураж, четкое логическое построение сюжета (завязка, действие, кульминация, финал - все на месте). Хорошее описание урагана, и на фоне остальных творений рассказ смотрится очень даже не плохо.
Соответствие теме - сомнительно. Потому как основное действие, кульминация рассказа пришлась на "наземную сцену".
И позвольте с Вами не согласиться. Большая часть основного действия рассказа происходит под водой, а кульминация, хоть и на острове, но в воде, а если учесть дождь и волны, то под водой. Так что с формальной точки зрения, все соблюдено.
По поводу грамотности спорить не буду, тут я далеко не профессионал, но я особых ляпов не заметила, и "словесного мусора" как-то не увидела. Наверное, я менее требовательна к качеству текста, чем Вы.
Абсолютно не раскрыта тема с "высасыванием души" - на это только дали ссылку, типа, "слышали такие вот истории"...
А тут, как мне думается, автору просто не хватило места на раскрытие темы. Одной двумя фразами обойтись сложно, а размер расказа ограничен. И потом эта тема не явлется главной в рассказе...
Отредактировано ту-ту (31 Мар 2011 12:13:02)
Хорошее описание урагана, и на фоне остальных творений рассказ смотрится очень даже не плохо.
Ураган только в конце Чтобы дочитать до него, надо было набраться сил терпения
И позвольте с Вами не согласиться. Большая часть основного действия рассказа происходит под водой, а кульминация, хоть и на острове, но в воде, а если учесть дождь и волны, то под водой. Так что с формальной точки зрения, все соблюдено.
Так, типа, если я напишу рассказ, в котором действие происходит под дождем (хотя и не является это определяющим - просто надо было "под конкурс" подогнать), то это значит будет "под водой"? Учтем
По поводу грамотности спорить не буду, тут я далеко не профессионал, но я особых ляпов не заметила, и "словесного мусора" как-то не увидела. Наверное, я менее требовательна к качеству текста, чем Вы.
Да, иногда я позволяю себе попривередничать
А тут, как мне думается, автору просто не хватило места на раскрытие темы. Одной двумя фразами обойтись сложно, а размер расказа ограничен. И потом эта тема не явлется главной в рассказе...
Она является одной из главных в сюжете. Когда тебя запугивают старательно ("Ой, что будет, если отдаться моллюску..."), а потом вообще ничего не говорят об этом...
Детский рассказ. Не в плане сюжета, а в плане приемов.
Так, типа, если я напишу рассказ, в котором действие происходит под дождем (хотя и не является это определяющим - просто надо было "под конкурс" подогнать), то это значит будет "под водой"?
Позвольте заметить... не только под дождем, но и в воде и в волнах...
Она является одной из главных в сюжете. Когда тебя запугивают старательно ("Ой, что будет, если отдаться моллюску..."), а потом вообще ничего не говорят об этом...
У меня другое мнение, ИМХО, имею на него право. Главная тема, помимо "под водой" - это выбор. Выбор между жизнью одного и многих.
Несказанская Евгения
У нас проблемы, кэп
http://zhurnal.lib.ru/n/neskazanskaja_e/2.shtml
Слова с корнем "поиск" употребляются слишком часто в куске текста, начинающемся с " -Уважаемый, что же вы так долго!! - рявкнула она, видя как..." и дальше. Кажется, это единственное, что мне не понравилось.
Теперь же о самом рассказе. Начало и середина - просто замечательные. Читается на одном дыхании, как говорится. С интересом следил за тем, как девушка-маг пытается заполучить помощь друга и одновременно выкрутиться из неприятной для нее ситуации. Характер ГГ подан замечательно, ее взаимоотношения с окружающими - если не великолепно, то тоже замечательно.
Но вот финал... Такое ощущение, что его писал совсем другой человек. Началось "бах-бах... пиууу-пиууу... бдыыыыщщщщ... вжыыых!" и т.п. От прежней юморной нотки не осталось и следа. Хоть в последнем абзаце автор вроде как вспомнила, что начинала в другом стиле, но все равно, впечатление немного подпорчено.
Думаю, 8 из 10 - вполне заслуженная оценка.
Несказанская Евгения
У нас проблемы, кэп
http://zhurnal.lib.ru/n/neskazanskaja_e/2.shtml
Спасибо за отзыв, мне уже второй человек намекает, что с концовкой что-то не так. Благо, еще есть время, чтобы что-то поправить.
В свое оправдание могу сказать, что начало и середина писались дома, а конец- в макдаке.
*вывод-> макдональдс-зло X)*
TriTreTra
Приветствую!
Главное, выдержать стиль до самого финала. Раз уж пишется веселая история - то пусть она и выглядит весело
Будет интересно потом почитать исправленный вариант.
Андреев Александр Владимирович
Ещё раз о невозможности драконов
http://zhurnal.lib.ru/a/andreew/gnomy.shtml
Прочитал первые несколько абзацев. Очень хороший описательный язык. Настолько хороший, что сразу погрузился в атмосферу рассказа.
Очень грамотно. Очепятки заметил, но не буду заострять на них внимание - это все мелочи. Единственное, что для меня слишком коротковаты предложения. Многие можно было бы слить.
Артефакт вибрирует, рвется в бой, как охотничий пес, почуявший добычу. Невидимые зубы терзают, рвут, уродуют чужую волшбу. И печати одна за другой сдаются, падая на камни нелепыми бесформенными ошметками.
Учитесь! Вот как надо писать!
Тьма обволакивает все органы чувств, непринужденно вырывая тонкую нить моего "я" из внушительного гобелена реальности.
"все органы чувств" - как-то по-канцелярски звучит. ИМХО, убрать. Вполне будет достаточно "Тьма обволакивает, непринужденно вырывая..."
Но как красиво-то описана потеря сознания...
Несмотря на множество описательный вставок, они не выглядят лишними или чрезмерными. Хорошая зарисовка, качественная и интересная. Это один из редких случаев, когда мне хочется узнать продолжение.
9 из 10.
ту-ту
Надо же Тут наши вкусы совпали
Тут наши вкусы совпали
А что тут удивительного? Если вещь написана хорошо, то хорошо. Я поставила 10.
А вкусы у всех разные... И у разных людей вполне могут быть собственные предпочтения.
Пока я прочла около половины конкурсных рассказов, больше всего понравились: "Когда прилетит эсхатудра", "Синие крылья" и "Море,пот и слезы". Эти рассказы хорошо продуманы и хорошо написаны, поставила бы 9 или 10.
Так же отметила: Кошмар перед поступлением и Тяжелый путь от червя до дракона(правда в этом рассказе меня озадачили последние пару строк. Уж лучше бы парень просто валялся в бессознанке, чем отправился непонятно куда, непонятно как и непонятно с какой целью). Они на 8-9.
Неследин Степан
Я Просто Проходил Мимо
Не понял, что это было. Какой-то поток сознания с весьма условными связями, которые придуманы непонятно зачем. Сплошные диалоги. Неуклюжая подача материала. Читать НЕ ИНТЕРЕСНО. Претензия на сюр, но лишь претензия. Зачем все это было написано - непонятно.
Оценка - "посредственно".
Оценка - "посредственно".
Это вы его, батенька, переоценили... Молодому человеку хотело выпендриться, он это сделал.
ту-ту
4 из 10, это как "двойка". Два балла заработал за то, что не безграмотно. Было бы еще и безграмотно - тогда бы поставил бы 0.
Забыл еще отметить - в рассказе три разных человека. Но говорят они все абсолютно одинаково.
4 из 10, это как "двойка".
Можно подумать, что я его защищаю...
А вот с "море, пот и слезы", вы на мой взгляд погорячились, и подошли к оценке предвзято. Попал Вам этот рассказ под плохое настроение.
Читали, уткнулись в заинтересовавшую вас тему, а ее автор развивать не стал и вы обиделись... и в результате вполне даже приличная вещь оказались оценена вами, как последнее убожество.
А ИМХО, хорошая добротная такая вещица.
Я, в данном случае, просто напоминаю о том, что критик должен быть справедливым, и оценивать рассказы адекватно и учитывать общий уровень поданных на конкурс работ.
Вы начали читать рассказы не с той стороны, надо было начинать с низу, с тех что первыми были поданы на конкурс тогда бы вы посмотрели на те что поданы позже другим взглядом.
Те первые... авторы просто выбрали из вороха своих рассказов более-менее подходящие, стряхнули с них пыль, чуть поправили и выложили на конкурс.
Те, что подаются сейчас, были НАПИСАНЫ специально на конкурс, у них и уровень выше, с сюжет более продуман.
ту-ту
Рассказы надо читать вообще отдельно, без "фона" в виде других рассказов.
Мне вообще все равно, специально написаны рассказы на конкурс или не специально.
и в результате вполне даже приличная вещь оказались оценена вами, как последнее убожество.
У всех вкусы разные, плюс - разный читательский опыт. Я увидел нечто "подростковое", набившее уже оскомину.
Жду не дождусь, когда вы доберетесь до произведения многоуважаемого Редькина Александра http://zhurnal.lib.ru/r/redxkin_a/a-stroy.shtml
К сожалению, мне оказалось не по силам охватить всей гениальности его произведения, может кому-нибудь другому это удастся))
Жду не дождусь, когда вы доберетесь до произведения многоуважаемого Редькина Александра
А вы попробуйте сами... можно коротенько, высказать свое мнение. Вас за него никто бить не будет.
Stashe
Голубка моя
http://zhurnal.lib.ru/m/maksi_a/golubkamoja.shtml
Скучноватая зарисовка-фантазия. Сюжета нет, просто картинка сама по себе.
Автор так увлекся красивостями, что периодически не понимает, для чего они и что означают. Т.е. пытается рисовать картину тем, чем не рисуют.
Одиночество пожилого мужчины четко делилось на часы, которыми он прокручивал сутки
Как часами можно прокручивать сутки я не знаю.
Утро мягко выплывало из сумеречных теней ночи.
У ночи нет сумеречных теней. Сумеречные тени - это у сумерек. А сумерки - не ночь.
Утро мягко выплывало из сумеречных теней ночи. Вспыхивало алой кромкой восхода, расплескивало кисель желтых, сиреневых и голубых разводов. Врывалось в форточку бодрящим вкусным воздухом, еще не тронутым зноем дня, и рассыпалось звуками.
Зачем тут три предложения мне не ясно.
Раскудахтались потревоженные куры, в ожидании корма коротающие минуты поиском зерен в пыли загона.
"корма коротающие". Не звучит.
Солнечные лучи волной прошили оконное стекло, закружили в вальсе пылинки, побежали по полу желтыми пятнышками.
Не представляю себе волну солнечных лучей, прошивающих стекло. Мне представляется взрывная волна, нахрен выбивающая все стекла. Но, видимо, там была не одна волна, а очень много волн и все мелкие - раз мелкие пятнышки по полу побежали.
В будке, рядом с калиткой ведущей в огород, завозился молодой щенок, Кузька.
Не понял, что со знаками препинания, да ну и фиг с ними. Попытался представить старого щенка. Не получилось.
Каким боком этот рассказ был отнесен к конкурсу - мне не ясно. В воздухе ничего, кроме летающей птицы, нет. Правда, в конце у старика глюки очень сильные (не знаю, каких яблок он там нанюхался)...
В общем, как фантастика это нисколько не воспринялось. Зачем там стареющая дочка ("Мамо а ти ж мені казала як не жаждай..."), зачем там летающий старик... Рассказ-настроение. Не фантастика.
Леданика
Сушеные пауки
http://zhurnal.lib.ru/a/arhipenko_o_a/pauki.shtml
Рассказ плохо вычитан. Есть повторы (поднадоело читать про то, как сложно найти приличную квартиру в Киеве).
Плюс ко всему - отсутствие сюжета. Читаешь и думаешь: вот, сейчас, что-то да произойдет... Ведь не зря же все это написано! И оказывается, что зря. Ничего не происходит. Описание похода в магазин без приключений и встреча со знакомой, ничем не примечательной. Это как если бы я пришел и рассказал: "Вчера ходил за хлебом, встретил Кольку с Ташкентской. Он квартиру менять собрался, да". Кому это интересно? Да никому. Так, "к слову пришлось".
Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Практика » Конкурс рассказов СИ "Под землей, под водой, в небе"
|
|
© 2010-2015 гг. Тень-на-Плетень |
|