Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 1 страница 30 из 303

1

Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а... стыдно признаться... энурез - мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

- Мyчают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.

- Почемy мyчают? - удивляется пациент.

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

- Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - Папа Римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

Отредактировано Эльза (15 Дек 2010 10:03:05)

+1

2

Судя по названию темы - "строгУ по назначению" - психотерапевт уже кому-то нужен.

0

3

Иглотерапия нас спасёт!

0

4

Эльза написал(а):

Иглотерапия нас спасёт!

А как же! Я собираюсь спасти мир Х_Х

0

5

Динозавр написал(а):

Я собираюсь спасти мир Х_Х

Посредством иглоукалывания?  :huh:
Хотя... Если каждого писателя (для начала - рунета) подвергнуть иглоуканию и он перестанет делать ошибки, то будут спасены мозги множества читателей!  :cool:
Приступай :flag:

0

6

Lienin написал(а):

Приступай

Ох-ох-ох... заходим на главную страницу СИ... читаем статистику... грустно вздыхаем... вспоминаем, что я тоже человече... размышляем о проблемах времени и работы... грустим.

0

7

Динозавр написал(а):

грустим.

Позитивней надо быть! Ты ж не одна! Мы тебе помогать будем.  :flag:   :rolleyes:

0

8

Спасибо, хоть что-то веселенькое в этой жизни.

0

9

Кошмары корректора http://zhurnal.lib.ru/g/gomonow_s_j/vozrojdeniye.shtml

0

10

Ааа, Эльза, спасибо!!!

0

11

И от меня спасибо. Повеселилась знатно)

0

12

Эльза, авка клевая  ;)

0

13

Так вам девушки, за идею респект :)

0

14

Эльза написал(а):

Так вам девушки, за идею респект

Нее, это не нам, про ежика анекдот ты первой рассказала, я вообще его не слышала до этого никогда

0

15

Фонограф, полиграф и графоман...какое символическое трио!

Не так страшен пишущий графоман, как печатающийся.

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну, что ж, давайте поговорим об этом...

0

16

Неее, Эльза, ты - не йожыг, ты - наша последняя надежда на выживание, ибо смех продлевает жизнь!
(судя по всему, все собравшиеся в ЖДГ хотят жить вечно)  :D

0

17

Динозавр написал(а):

(судя по всему, все собравшиеся в ЖДГ хотят жить вечно)

А то!
Воздаём хвалу Эльзе)

0

18

Lienin написал(а):

А то!
Воздаём хвалу Эльзе)

Даже как-то неловко. http://s6.rimg.info/90536adc7c37631a39920d48e3d6e515.gif 

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
Сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, никто не хочет со мной общаться... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно?

Пациент: Доктор, у меня мания преследования!
Терапевт: Да? И в чем она выражается?
Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы

Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то... то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ, СВОЛОЧЬ!!!

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

0

19

У брата в школе психолог в очередной раз решила проявить активность. Типа они подростки, с ними нужно заниматься, тестировать их и т.д. Сейчас брат пришел из школы и на вопрос "Что ты думаешь о вашем психологе?" ответил - "психанутый психоаналитик"
  Что-то мне термин так понравился.

0

20

Крутой у твоего брата психолог... а наш только талончики на школьное питание выдает  :D
Хотя сейчас нам никаких психологов ненужно - с этим 83 законом об образовании не школа, а натуральный дурдом.

Эльза, а откуда ты все эти анекдоты-то берешь?? Коллекционируешь?? Сама придумываешь??

0

21

Динозавр написал(а):

Крутой у твоего брата психолог... а наш только талончики на школьное питание выдает  :D
Хотя сейчас нам никаких психологов ненужно - с этим 83 законом об образовании не школа, а натуральный дурдом.

Эльза, а откуда ты все эти анекдоты-то берешь?? Коллекционируешь?? Сама придумываешь??

Хороший психолог по идее в школе нужен, но где его взять?

Анекдоты- отовсюду по-немногу.

Отредактировано Эльза (15 Дек 2010 17:39:46)

0

22

сфоткано в каком-то городе Владимирской области

0

23

Вот фото чудный образец, то ли соцрекламы то ли прямой угрозы администрации города населению. г. Александров, как раз там, где Иван Грозный убил своего сына.

0

24

Эльза
О_о  :cool: Крутая реклама...

0

25

Это вообще чудный город, заповедник 90-х. Мэр говорил в стиле "Не блин пацаны, давайте конкретней вопрос решаем"- по местному телевиденью, на заседании депутатов. Я случайно включила- прифигела малость.

0

26

Эльза написал(а):

"Не блин пацаны, давайте конкретней вопрос решаем"-

:rofl:

0

27

Эльза написал(а):

Это вообще чудный город, заповедник 90-х. Мэр говорил в стиле "Не блин пацаны, давайте конкретней вопрос решаем"- по местному телевиденью, на заседании депутатов. Я случайно включила- прифигела малость.

Так, теперь всё встало на свои места. Мэра там оказывается недавно арестовали, и он действительно из этих, самых. И кличка у него есть- Зелёный. Яра сказала, что даже по нтв показывали.

0

28

Эльза написал(а):

"Не блин пацаны, давайте конкретней вопрос решаем"

:D

0

29

Продолжу :)

- Чем отличается неврастеник от невменяемого?
- Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На женщину-психолога поздно вечером на улице напал маньяк. Избил ее, изнасиловал, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит:
- Надо же, такой молодой, и столько проблем...

Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Мама, дайте мне, пожалуйста, чаю», а
получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»

Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...

Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что
даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...

0

30

Выползают две змеи из кабака. Одна у другой спрашивает:
- Слуш, я ядовитая?
- Конечно, ты ж годюка.
- Все, хана мне - язык прикусила.

Сидит ворона на дереве и держит в клюве кусок сыра. Идет мимо лиса и тащит с собой здоровущую бейсбольную биту. Лиса молча подходит к вороне, и молча бьет ее битой по голове. Ворона падает, сыр выпадает. Лиса хватает сыр и молча убегает.
Ворона встает вправляет клюв и говорит:
- Ну не хрена себе сократили басню.

Приходит мужик на собачью выставку и присодит с собой на поводке черного козла. Подходит к устроителям и говорит:
- Хочу выставить своего питосмча в классе русских черных терьеров.
- Мужик, ты чего, сдурел? Он не подходит!
- Ну как же...  Рост, цвет, структура шерсти, зубы великолепные. Все на месте... В пределах стандарта породы.
- Мужик! А рога?
- А вот личная жизнь моего терьера - никого не касается!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Ты знаешь, что порядочная женщина сейчас та у которой есть муж и любовник.
- Да? А я думала это гулящая...
- Да, нет! Гулящая - это та у которой одни любовники.
- Да? А я думала это пропащая...
- Да, нет. Пропаща та у которой ни мужа, ни любовника.
- Да? А я думала это одинокая...
- Нет. Одинокая это та у которой один муж.

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.