Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 271 страница 300 из 303

271

Анекдот приписываемый Фаине Раневской

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щечка болит.
Юноша целует ее в щечку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

+2

272

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из
детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил

+1

273

Внимание! Смотреть до конца, вместе с титрами!

+2

274

Что-то кошек давно не видно!

+1

275

По первому ролику: кошки-экстрасенсы бывают не только за бугром.
У меня ребенок маленький однажды всю ночь ревел. Сидели в закрытой комнате, чтобы никому не мешать, а под дверью скреблась - просилась внутрь такая же черная кошка. Долго думали, что еще тебя, дорогая Маша, не хватало до кучи тут, но потом, к утру, стало уже все по...индифферентно, кошку в комнату пустили. Она улеглась у меня под ногами (дитю держала я, не бабушка), свернулась клубочком, и через полминуты, если не меньше, ребенок замолчал и уснул.
Вот такая штука приключилась :)

0

276

Воспитаный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей шпалу. (с)

0

277

к енкиной коллекции. Кошки - любители йоги.

0

278

Подопечный морга распугал репетирующих металлистов 

В одном из моргов Симферополя "ожил" человек, которого доставили туда, по ошибке признав мертвым, сообщают "События". Он пришел в себя во время проходившей там репетиции группы, играющей "тяжелый металл".
По словам работников учреждения, группа репетировала в морге по договоренности с кем-то из начальства. Беспокойства она никому не доставляла.

"Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не 'ожило' одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу!", - пишет издание.

Группа с тех пор в морге больше не репетирует. "Даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, - отмечает издание, - они бросили на произвол судьбы".

Как отмечают патологоанатомы, по ошибке в морг иногда доставляют, к примеру, людей в состоянии опьянения. "Бывает, алкаши, принятые милицией за трупы и доставленные в морг, например, в выходной день, остаются без рассмотрения часов по десять, — пишет издание. - Бывает, такие и 'оживают', потом в шоке кричат".

Источник

0

279


Отредактировано Дервиш (26 Дек 2011 00:01:34)

+1

280


Отредактировано Al-from-Aachen (27 Дек 2011 02:37:02)

+2

281

Опять же кошки:

Отредактировано enka (28 Дек 2011 14:09:30)

+3

282

Серый на заднем плане хорош. Смотрит на этих троих как на идиотов.  http://www.kolobok.us/smiles/user/ignat_02.gif

0

283

+1

284

Врывается мужик к участвовому врачу, в слезах-в соплях: "Это невозможно, я не могу так дальше жить, это конец всему, я удавлюсь, утоплюсь, отравлюсь..."
- Что с вами?
- Доктор!!! Спасите!!! Я по ночам писаюсь!!!
- Идите к урологу.
- Был!!!
- К хирургу...
- Был!!!
- К физиотерапевту...
- Был!!!
Врач перечисляет всех специалистов клиники...
Ответ один:
- БЫЛ!!!
- И что?
- Ничего не помогает, доктор, помогите, я не вынесу, это ужасно, это такой позор, это пятно на всей моей жизни...
Врач думает: куда бы тебя еще послать, только отвяжись!..
- Ну... идите к... психологу!
- А поможет?!
- Обязательно... Только идите... идите...
Через две недели в кабинет врывается тот же мужик, врач хочет прятаться под стол, но тот ему под нос - коньяк, конфеты и.т.п...
- Спасибо!!! Я вам так благодарен!!!
Доктор, офигев:
- Вы у психолога были?..
- Был!!!
- И перестали писаться по ночам?!
- Нет!!! Но теперь я этим горжусь!!!

Отредактировано Коша (21 Янв 2012 13:07:23)

+2

285

А этот анекдот тут уже был, но в более короткой форме

0

286

+1

287

И о драконах http://kastamuni.livejournal.com/434427.html

0

288

+3

289

Воспоминания о славныхь временах малиновых
пиджаков и сильноподержанных БМВ..

Детям до 16 не рекомендуется!|Закрой уже!

Уронили Мишку на пол
Оторвали Мишке лапу
Раздавили дверью пальцы,
Сапогом отбили яйца.
И торчит их жопы веник...
Мишка должен много денег.

Отредактировано Дервиш (28 Янв 2012 03:34:50)

+4

290

http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html

+2

291

Честное Филологическое Слово
— Эй ты, унификс!
— Кто унификс? Я унификс?! Сам ты унирадиксоид!
— Полегче! Транскрибируй базар, выбирай фонемы. А то как дам по реме, будешь всю жизнь своим лексемам через ринезм праформы выводить. Так что, прикинься нулевым суффиксом и катись отсюда!
— Ага, щаз! Может, тебе еще пресуппозицию показать?
— Ты сейчас у меня точно в концепт получишь. Следи за аллофонами, связанный корень!
— Скорее это я тебе флексию оторву, будешь одними субморфами обходиться, Апресян йотированный!
— Да я Апресяна конспектировал, когда ты еще герундий с герундивом путал, понял?
— Третья палатализация заднеязычных! Как ты меня уже редуцировал своими чередованиями.
— А мне до интерфикса! У меня всегда второе полногласие.
— У тебя, видимо, производящая основа съехала. Еще раз образуешься здесь, точно сделаю тебе выравнивание по парадигме. Честное филологическое слово!

+2

292

+1

293

Старый, старый анекдот...

Приехал русский в Париж. Приходит в дорогущий ресторан. Ест пьет, все замечательно, но чувствует, чего-то ему для души русской не хватает. Зовет официанта, объясняет ситуацию.
Официант начинает предлагать:
-Может женщину вам пригласить?
- не.. не то.
- Мужчину?
- не-не… совсем не то…
- Мальчика?
-Да, не…
- Дога?
- не…о!!! Селедки!
- О, месье, селедка – ЭТТО ОРИГИНАЛЬНО!!!

+1

294

развивая тему|одноклассники - зло)))

Даже если, девочки, у вас нет своей странички в Одноклассниках, НО ваш муж случайно обнаруживает там кем-то выложенную  вашу фотографию  - вы получите пилюлей.  :hobo:  :sceptic:  :D
И по фигу, что  вы об этом факте знать не знали, второй человек на фото тоже женского полу и вообще вы лично на этом фото получились отвратительно (спасибо подруженьке  :sceptic:  )
Аргумент: ага, со мной фоток не выкладваешь, а с кем-то пожалуйста.  :D
Мужская логика такая логичная... :sceptic:

0

295

Мне нравится интернет, только здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!

— Я от тебя забеременела.

— А ты мне всю спину исцарапала!

– Пап, а кто такие фашисты?

– Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок!

– Как модераторы у нас на форуме?

– Хм–м… Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи.

В.Новодворская :
– Секс, это отвратительное и скверное занятие. Я читала. Мне не понравилось.

А я зиму больше люблю чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирный и потный мудак.

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне баклажана.

0

296

Поезд…Вагон СВ… В вагоне мужчина и женщина…
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: «Слушайте, что вы за мужчина!!!»
Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

0

297

http://www.meteoprog.ua/ru/news/29064/?sn00=6

0

298

Ну... День Защитника Отечества благополучно миновал... Частушка, вчера услышал))) Современные реалии, мля)))
Аты-баты шли солдаты,
Шли солдаты атыбаты!
Это кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?!

+1

299

Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
***

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
***

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню
***

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
****

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

+2

300

ПУТИН:

Оставь, директор, я в печали.

Не узнаю страну мою:
Мне «Уходи!» вчера кричали…

МОСКАЛЕВ:

Не вам, не вам, я зуб даю!

Они бы в вас уткнулись носом,

У вас рыдали б на груди…

Владим Владимыч, это Монсон!

ПУТИН (с иронией):

Ему кричали «Уходи»?

МОСКАЛЕВ:

Такой обычай есть спортивный,

Что проигравшему борьбу
Всегда кричат: «Уйди,

противный!»
И громко дразнят: «Бу–бу–бу!»

ПУТИН:

Да ладно, он ушел в начале!

Нет, это я завел толпу…

Я слышал, что они кричали

Не «Бу–бу–бу», а «Пу–пу–пу!»

МОСКАЛЕВ:

Я тоже слышал, я клянуся!

Они довольны, в этом суть!

Они кричали: «Пу–пу–пуся,

Пу–пу–псик, в добрый

пу–пу–путь!»

ПУТИН:

Поверю в это еле–еле…

МОСКАЛЕВ:

Поверьте, вашество, молю!

ПУТИН:

Но, Москалев, они свистели!

Они кричали: «у–лю–лю!»

МОСКАЛЕВ:

Способен только шизофреник

Так гнусно это повернуть.

Они свистели, чтобы денег

У них убавилось чуть–чуть!

Они давненько способ ищут

Отдать хотя бы по рублю,

Вот оттого они и свищут,

Крича при этом: «Уй, люблю!»

ПУТИН (недоверчиво):

Не знаю, как прогнать тревогу.

Уйди и душу не трави.

Они пошлют меня, ей–богу!

МОСКАЛЕВ:

Ей–богу, чисто от любви!

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.