Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 31 страница 60 из 303

31

История глазами интернета.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.

16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.

1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.

1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по 'Золотому кольцу' России.

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1867 год. Александр Ii: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.

1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего на чатовку!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован.

1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.

Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

Властелин колец по понятиям.
Я, @#$ха, уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
Сходи, Витёк!
Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме одного:
"Ваааууууу"!
Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки - хоббиты.
Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при бабках, при делах.
И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку. Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия.
И базарит короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой @#$ец настанет. Крутых порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф.
А Гандольф этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает, установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали в утиль – лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего авторитета лишится.
Ну, добазарились и двинули.
Прикинь, на ишаках! Ххэх!
А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях, чтобы они наших пацанов замочили по-тихому.
И замочили бы, если б не один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял, завязал с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал.
Он этих чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет! Оклемался.
А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана, что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о Саврасовом беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка.
Собрались авторитетные люди, понты метали друг перед дружкою.
Долгий был базар.
Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление.
Один - Ара с гор. Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, @#$ха, я скажу, этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или кутаисских.
Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и налево.
Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой, как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло. Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель.
Во типа. Ну, и ломанули они в путь.
А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший. Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул. Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре.
И пёрся этот Горлов за пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку ценную себе вернуть.
А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю. Да и погода пургу метёт, шнифты белит.
А на них - то бакланы какие-то без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру.
А местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли, что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы @#$анулся.

А оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к Гале Дрель на виллу.
Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан, с понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе, затарились жрачкой да погнали дальше.
Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
Пацаны давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и где - хрен пойми!
А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!"
Да не обломилось ему.
Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в оконцовке вышло.
Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
Мне конкретно в жилу пошло!

Отредактировано barxan (30 Мар 2011 03:24:03)

+2

32

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с
камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта.
Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный
веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх
орёт:
- Ёб твою мать, гандон блядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!!
Ученые возмущенно альпинисту:
- Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!!
 
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
 

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.

+1

33

Наберите в гугле :D
Партия жуликов и воров

0

34

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна
тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

0

35

Приходит великовозрастный сын к матери и говорит:
- Мама, не хочу учиться, хочу жениться. Что ты мне посоветуешь?
Мама:
- Ну, на ком конкретно жениться я тебе не скажу, но общий план действия я тебе сейчас нарисую. Значит так… Сперва женись на хохлушке, поживи с ней 10 лет, потом разводись. Затем женись на еврейке, через 10 лет тоже разводишься, и женишься на молдаванке.
- Мама, зачем такие сложности? Почему на хохлушке?
- Ой, сынок! Они так до ЭТОГО дела охочие, что через 10 лет тебе ни на одну бабу смотреть не захочется. Тут ты с ней разводись и женись на еврейке.
- А на еврейке зачем жениться?
- Ну, как же, сынок. У них деньги, связи, а через 10 лет у тебя уже будут свои связи и свои деньги. Тогда ты с ней разводись, и женись на модаванке.
- А на молдаванке-то зачем жениться?
- Ах, сынок, они ТАК ХОРОНЯТ…

+1

36

Женится узбек на хохлушке... Приехали из ЗАГСА, остались наедите и он ей говорит:
- Дорогая слушай меня внимательно. Если я прихожу домой, а моя тюбетейка сдвинута на правое ухо, то все хорошо. Буду подарки дарить, любить буду. А если я прихожу, а тюбетейка на левом ухе, то все плохо. Буду подарки отбирать, ругать буду, посуду бить буду.
- Я поняла тебя, милый. А теперь послушай ты меня. Если придешь домой, а у меня руки на груди сложены, то все замечательно. Будете тебе и борщ и постель. Но если ты придешь домой, а у меня руки в боки, то ПЛЕВАТЬ МНЕ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА.

0

37

Стали призывать голубых в армию. Сидят в окопе сержант и лейтенант голубой. Идут на них в атаку, сеждан говорит лейтенанту:
- Товарищ лейтенант надо стрелять...
- Ты выгляни, посмотри, среди них симпатичные есть?
Сержан высовывается из окопа:
- Нет, симпатичных нет.
- Ну тогда, огонь.

0

38

Из вопросов читателей журнала о детях

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

0

39

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Покупатели спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
на крик в комнату забегает жена.
- Них... я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это.... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавками ушли в аут надолго.. .

+2

40

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

+1

41

Случай из жизни...
Отошла в соседний офис, слышу - звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

+1

42

Встретились как-то два петуха, подрались, помирились, выпили..
Один другому говорит:
- Пошли в магазин на голых кур смотреть!

0

43

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает учебник. Преподаватель,  бросая его на стол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

- Пpофессоp, как вы относитесь к  студентками использующим косметику?
- Положительно!
- Но, почему!?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки до конца недели, будут повешены на втором этаже."

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда пойдите и выучите материал.

+1

44

Ну раз пошла такая пьянка, добавлю и я анекдотиков.

Про учебу:

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

***

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

***

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо же решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

На врачебную тему:

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

***

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

(Все из инета. Пунктуация не менялась.)

Отредактировано Алёна (12 Май 2011 01:43:14)

0

45

Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

0

46

Про блондинок:
— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
— И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
— На работу.
— Значит, я где?..
— Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
— Спасибо, напомнила, что я – на работе.
— Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
— Поздравляю.
— Ты не знаешь, как шампанское открывать?
— Ы-ы? А что, открыть не можете?
— Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
— …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
— Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
— Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
— Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
— Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
— Нафига?!
— Ну, мы же не знали, что она откручивается.
— А штопор все еще в пробке?
— Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
— Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
— Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
— Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
— Угу.
— А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
— Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
— Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
— А как быть?
— Там что, ни одного мужика в округе нет?
— Ну они же на рыбалке!
— А соседи?
— Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
— Не плачь.
— Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
— Выстрелит, если его поболтать.
— Сейчас…
— Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
— У нас вторая бутылка есть.
— Ну так ее тоже открыть надо.
— Что же делать?
— Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
— Какую?
— Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
— И что будет?
— Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
— Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
— Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
— Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
— Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

0

47

Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его «гадом». Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его «уродом». Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.

***

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...

***

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

***

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

***

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
- Зам. диспетчеру:
- "Кадилак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

+1

48

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

+1

49

Про компы и иже с ними:

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия???

* * *

- Что значит "Грабь награбленное"?-спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

* * *

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

* * *

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.

* * *

Уже привычная история:врезался запор в мерседес. В мерседесе надпись на бортовом компьютере"Обнаружено новое устройство-инсталлировать?"

* * *

Создатели \'Матрицы\' после выхода сиквела \'Перезагрузка\' приступили к съемкам новых серий: \'Работа матрицы в режиме MS-DOS\' и \'Вход в матрицу под другим именем\'.

* * *

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тут паролей понаставили!

* * *

"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

* * *

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

* * *

- Что делают оверклокеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.

* * *

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

* * *

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся".

* * *

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик.

* * *

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

* * *

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

* * *

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

* * *

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

* * *

Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows Vista. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

* * *
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается.

+3

50

Коша
Про женщин - жжёшь!

0

51

Сидят в гараже и пьют пиво Бык и Лев.
И тут у Льва звонит мобильник. Лев в телефон:
- Да, дорогая... Да, мы уже заканчиваем... Да, хорошо, я зайду в магазин за молоком и хлебом. Целую...
Бык смотрит на Льва и говорит:
- Эх, ты, Лев. Жену на место поставить не можешь... Вот, бери с меня пример.
- Ты, Бык, ничего не понимаешь... У тебя жена кто? Корова, а у меня - ЛЬВИЦА !

+1

52

Конструкторы автобусных остановок предусмотрели все.
На случай сильного ветра есть широкие щели.
На случай яркого солнца есть стеклянная крыша.
На случай сильного мороза есть железные сидения...

+2

53

Анекдот с бродой:
Разводятся Волк с Лисой.
Судья срашивает Волка:
- Почему Вы хотите развестись?
Волк:
- Она - хитрая, рыжая, и клейма ставить негде?
Судья лисе:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Я не хитрая, а умная. Не рыжая, а золотая. А где вы видели золото без пробы?

+1

54

Добрее

А я вам что говорю? Справки получать – это работа! Нужна тебе справочка – ступай, получай… демократия! Главное, волосы седые выдергивай, не забывай…
К чему я это говорю? А, вот, нужна была мне справочка. Куда, зачем – не помню. Получать где – и тогда-то не знал, такое название! Да управление, да чего-то там по делам, да как-то там по району – мрак.
Захожу, значить. И думаю: не управление, не по делам, не по району! Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Зима, мороз. Носы у всех красные – я еще подумал, там водку раздают. Ан нет, все за справочками.
Первый волос у меня сам из головы выпал, но я тогда того не заметил.
Ну, список документов в прихожей висит, я переписал его аккуратненько (левой рукой, чтобы читать было можно – врач я, в наркодиспансере городском работаю), да и пошел себе.
Все значить собрал, в пятницу к началу приема двинул.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Снег, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – весело кричу я.
Мне и объяснили: та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем…
- Пальцем покажи, - попросил я.
Он ткнул, я встал.
- А кто последний? – очередная, значит, подневольная.
Ей и объясняют: за тем парнем, что перед той бабушкой, что перед тем стариком, что перед тем мужиком, что перед той девушкой, что перед той женщиной… а там, значит, мужик из тубдиспансера. Я обиделся, когда до меня дошли. Пока выясняли – я аж забыл, за кем стою.
- Так, значит, это вы за той женщиной, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем… мужик из тубдиспАнсера?
- Я, - говорю, - не из тубдиспАнсера, а из наркодиспансЕра. Я там врачом.
- Да ладно, - отвечает, - я ж запомнила, что у Вас усы!
А у меня второй волос-то и выпал.
Дальше я свои выпавшие волосы не считал. Чисел таких не знаю. Мы, врачи, матфаков не кончали.
Стою я значит, стою, нос отмерз, уже думаю за водочкой сбегать – все равно никто не отличит!
- Так, значит, это вы следующий? – громовым басом говорит начальник, толстый, как свиняк, и в деловом костюме. Бабочка ему жмет.
- Я, - робко отвечаю я. Похмельная широта души из меня уже повыветрилась. – Здрасьте. Мне бы… справочку.
- Вам всем лишь бы справочку! Документы давайте.
Я дал. Что мне, жалко что ли?
- Так… так… а выписка где?
- Какая, - спрашиваю, - выписка?
Мне и объясняют: та, что из управления того-то, да по делам сего-то, да от даты такой-то.
Я говорю:
- Нету выписки. Все остальное как надо?
- Выписку принеси, я два раза документы проверять не нанимавшись!
- А вы прове…
В общем, выставили меня.
В понедельник сходил я в управление того-то по делам сего-то, выписку от даты такой-то получил. Во вторник вернулся к толстяку.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Зима, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – громко спрашиваю я.
Мне и объяснили: та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем…
Тут я уже сам все понял, без тычков – наловчился.
Стоял я, стоял, наконец, опять в кабинет зашел.
- Мне бы того, справочку.
- Вам всем лишь бы справочку! Документы давайте.
Я дал. Жалко, но надо.
- Так… так… выписка… а копия где?
- Какая, - спрашиваю, - копия?
- А документа вот этого копия! Да заверенная! Где?
- Нету копии. Еще что надо?
- Копию принеси, там и поговорим!
- Проверяйте, иначе со стула не встану, - грозно сказал я.
Ну, со стулом меня и вынесли.
В четверг копию я сделал, в пятницу пришел опять. Думал у брата пистолет для такого случая одолжить, да он не дал. Говорит – я сам себе пациентом скоро стану.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Снег, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – грозно говорю я. - Та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем?
Мне и говорят:
- Ага. Ты откуда?..
- Чай не первый день на свете живу!
Все, сегодня он мне справку выдаст, а то точно бабочкой своей дурацкой задавится!
- Справку давай!
- А документы? Ага… ага… ну, так бы сразу и принесли!
Наверное, я рычал. Волосы из меня копнами вываливались.
Сделали мне справочку.
Пришел я, значит, домой. Чувствую: мамонта завалил! Борьба со средой увенчалась успехом!
- Чего так долго? – хмуро говорит жена.
Я ей сказываю, как меня за выпиской, а потом за копией.
- А лысый почему?
- В очереди сидел, - ответил я и пошел мыть голову.
***
- А вообще, все это отчего? Все оттого, что люди злые и сами себя не понимают. Все оттого, что друг на друга зубы точат. А зубы-то чай не казенные, чего их точить? Добрее надо быть, добрее… ты к другому по-хорошему – чай, и жить легче станет… Накапай, милая, валерьянки…
Она не накапала – плеснула. И глаза у ней жалостливые-жалостливые, как у побитой собаки. Видать, тоже понимала, что я бред несу и не икаю.
Да, добрее надо быть, добрее… а урода этого бабочка сама как-нибудь задушит. Надоело ей, видать, висеть на этой жирной шее!
- Добрее…
- Дорогой, ты не нервничай так, - беспокоится жена, шурша таблетками в аптечке. – Все ж хорошо?
Я рассеянно кивнул. А потом буркнул озлобленно:
- Козел этот у меня справку на права с пятого раза получит!
Да, друзья, стоять в очереди – это искусство. Бороться надо со средой, бороться!

+3

55

Вчера услышала очень интересный анекдот:

Очередной экономический кризис, президент выступает перед гражданими:
- Нас ждут тяжелые времена, нужно потуже затянуть пояса...
Голос из зала:
- Будем больше работать!
Преидент:
- Многие пособия будут урезаны...
Голос из зала:
- Будем больше работать!
Преидент:
- Многие будут голодать...
Голос из зала:
- Будем больше работать!
Преидент:
- В стране возможны беспорядки...
Голос из зала:
- Будем больше работать!
Президент:
- А кем вы работаете?
Из зала:
- Да, я санитар в морге...

Отредактировано ту-ту (17 Июн 2011 11:58:46)

0

56

Абсолютно реальная последовательность треков, выданная мне шутником-винампом в рандомном режиме.

...
21. Инфинити - Где ты
22. Кипелов - Я здесь
...

0

57

Возжаждалось душеньке фэнтезийную обоину поиметь. Куда пойти? Исесьно на обойные сайты.
Сходила :)

Вот результат (все подписи - не выдуманные: специально такого не придумать  :D )

Морская амфибия играет на арфе

Айвенго с крыльями ангела

Архангел Братства волка

Собрание морских покровителей

Там леший ходит, русалка по лесу бродит

Коллектив очаровательных русалок

Кикимора под лучами утреннего солнца

Древний город в Еурусалиме

Девушка из моей песочницы

Тонкости в природе

Летающий по галактике клочек земли

Две овцы против другой

Лошади в закате

Очень волосатый воин

Загадочная девушка с лохматыми волосами (наверное, родственница очень волосатого воина)

Дракон против оружия

Крылатый робот-человек

Крылатая девушка в ушастом шлеме и странных доспехах

Амазонка с копьем в средневековом купальнике (копье в средневековом купальнике – это интересно :) )

Ух какая блондинка на сумрачном сером (Серый не слишком доволен, судя по названию?)

Ледниковый период все замерзло

Стена на обрыве

Урод с когтями

Самоплавоющий боевой ледокол (ну, хоть не самотонующий :)

НесраМненная царица огня

Воин с пламенным наконечником

Сильный мужик в доспехах братства

Крушение самолёта на горящий город

Святая птица в руках у девушки

Необычность на воде (ну, хоть не неожиданость :))

Лазурная природа

Небесное свечение на землю

Девушка с цветком в голове

Ветряная девушка

Девушки на острие скалы (больно, наверное?)

Замок и небесное извержение

Замок в утопии

Гейша цветет

Свалка караблей

Ангельские крылья из облаков самолета

Товарищи! Ходите на обойные сайты! Там можно найти гораздо больше интересного, чем мы думаем!  :D

+2

58

Сегодня день супер-сочетаний!
Включила телевизор, начинается кино под названием "Из ада". Но телек чуточку заглючил, и надпись появилась дважды:
"Из ада И зада"
Кажется, это ужастик. Так давно над жутиками я давно не смеялась!

+2

59

Просто почитайте. Даже если с фэндомами не знакомы
--
Позитив обеспечен=)))

+2

60

Lienin написал(а):

Позитив обеспечен=)))

http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   http://kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif 
да, обеспечен=)

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.