- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это
FORMAT C.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" -
сказал врач, разглядывая кардиограмму...

Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех,
кто каждый день и сам готов тебе насолить.

Антропологи наконец-то нашли в горах пещеру снежного человека. Ученые с
камерами расположились в засаде перед пещерой в ожидании реликта.
Вдруг прямо перед пещерой с горы падает альпинист, весь опутанный
веревками, исцарапанный, но живой. Обращаясь к кому-то невидимому вверх
орёт:
- Ёб твою мать, гандон блядь, я тебя подстрахую сейчас, сука!!!!
Ученые возмущенно альпинисту:
- Немедленно прекратите ругаться, тут же ЙЕТИ!!!
 
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда всё готово, ей объясняют:
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается
зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
- Да.
Загорается красная лампочка.
 

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?!
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги...
Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

Если презерватив значительно превышает размеры вашего члена, то
Минздравсоцразвития России, загибаясь от смеха, рекомендует вам
воспользоваться напальчником.

Недавно вулкан Эйяфьятлайокудль посетил первый и последний монгольский
космонавт Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Даже в монгольской прессе предпочли
об этом ничего не писать.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна
тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Женится узбек на хохлушке... Приехали из ЗАГСА, остались наедите и он ей говорит:
- Дорогая слушай меня внимательно. Если я прихожу домой, а моя тюбетейка сдвинута на правое ухо, то все хорошо. Буду подарки дарить, любить буду. А если я прихожу, а тюбетейка на левом ухе, то все плохо. Буду подарки отбирать, ругать буду, посуду бить буду.
- Я поняла тебя, милый. А теперь послушай ты меня. Если придешь домой, а у меня руки на груди сложены, то все замечательно. Будете тебе и борщ и постель. Но если ты придешь домой, а у меня руки в боки, то ПЛЕВАТЬ МНЕ НА КАКОМ УХЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА.

Из вопросов читателей журнала о детях

* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.

* Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

* Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?

* Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?

* Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

* Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?

* Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?

* Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?

* Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?

* Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит! Наши мужики додумались. Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Встретились как-то два петуха, подрались, помирились, выпили..
Один другому говорит:
- Пошли в магазин на голых кур смотреть!

Ну раз пошла такая пьянка, добавлю и я анекдотиков.

Про учебу:

Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а препод ему:
-Лебедь свинье не товарищ
Студент:
-Ну я полетел
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка один с мозгами второй с 1 млн долларов. Что возьмешь?
Студент:
-Деньги
Препод:
-А я мозги
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
-Вы расписались, а оценку забыли поставить!!!

***

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

***

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо же решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!

На врачебную тему:

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

***

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе.

(Все из инета. Пунктуация не менялась.)

Отредактировано Алёна (12 Май 2011 01:43:14)

Про блондинок:
— Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
— И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
— На работу.
— Значит, я где?..
— Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
— Спасибо, напомнила, что я – на работе.
— Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
— Поздравляю.
— Ты не знаешь, как шампанское открывать?
— Ы-ы? А что, открыть не можете?
— Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
— …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
— Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
— Вот я все брошу и поеду к вам.
— Не надо к нам ехать, ты по телефону.
— Ну, снимите фольгу.
— Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
— Как? Там же такая красненькая полосочка есть – потяни за нее и откроется.
— Поздно.
— Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
— Зачем?
— А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
— Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
— Ой, блин! Зачем?
— Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
— Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
— Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
— Нафига?!
— Ну, мы же не знали, что она откручивается.
— А штопор все еще в пробке?
— Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
— Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
— Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
— Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
— Угу.
— А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
— Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
— Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
— А как быть?
— Там что, ни одного мужика в округе нет?
— Ну они же на рыбалке!
— А соседи?
— Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
— Не плачь.
— Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
— Выстрелит, если его поболтать.
— Сейчас…
— Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
— У нас вторая бутылка есть.
— Ну так ее тоже открыть надо.
— Что же делать?
— Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
— Какую?
— Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
— И что будет?
— Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
— Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
— Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
— Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
— Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были
хроническими алкоголиками.
- Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Коша
Про женщин - жжёшь!

Конструкторы автобусных остановок предусмотрели все.
На случай сильного ветра есть широкие щели.
На случай яркого солнца есть стеклянная крыша.
На случай сильного мороза есть железные сидения...

Добрее

А я вам что говорю? Справки получать – это работа! Нужна тебе справочка – ступай, получай… демократия! Главное, волосы седые выдергивай, не забывай…
К чему я это говорю? А, вот, нужна была мне справочка. Куда, зачем – не помню. Получать где – и тогда-то не знал, такое название! Да управление, да чего-то там по делам, да как-то там по району – мрак.
Захожу, значить. И думаю: не управление, не по делам, не по району! Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Зима, мороз. Носы у всех красные – я еще подумал, там водку раздают. Ан нет, все за справочками.
Первый волос у меня сам из головы выпал, но я тогда того не заметил.
Ну, список документов в прихожей висит, я переписал его аккуратненько (левой рукой, чтобы читать было можно – врач я, в наркодиспансере городском работаю), да и пошел себе.
Все значить собрал, в пятницу к началу приема двинул.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Снег, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – весело кричу я.
Мне и объяснили: та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем…
- Пальцем покажи, - попросил я.
Он ткнул, я встал.
- А кто последний? – очередная, значит, подневольная.
Ей и объясняют: за тем парнем, что перед той бабушкой, что перед тем стариком, что перед тем мужиком, что перед той девушкой, что перед той женщиной… а там, значит, мужик из тубдиспансера. Я обиделся, когда до меня дошли. Пока выясняли – я аж забыл, за кем стою.
- Так, значит, это вы за той женщиной, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем… мужик из тубдиспАнсера?
- Я, - говорю, - не из тубдиспАнсера, а из наркодиспансЕра. Я там врачом.
- Да ладно, - отвечает, - я ж запомнила, что у Вас усы!
А у меня второй волос-то и выпал.
Дальше я свои выпавшие волосы не считал. Чисел таких не знаю. Мы, врачи, матфаков не кончали.
Стою я значит, стою, нос отмерз, уже думаю за водочкой сбегать – все равно никто не отличит!
- Так, значит, это вы следующий? – громовым басом говорит начальник, толстый, как свиняк, и в деловом костюме. Бабочка ему жмет.
- Я, - робко отвечаю я. Похмельная широта души из меня уже повыветрилась. – Здрасьте. Мне бы… справочку.
- Вам всем лишь бы справочку! Документы давайте.
Я дал. Что мне, жалко что ли?
- Так… так… а выписка где?
- Какая, - спрашиваю, - выписка?
Мне и объясняют: та, что из управления того-то, да по делам сего-то, да от даты такой-то.
Я говорю:
- Нету выписки. Все остальное как надо?
- Выписку принеси, я два раза документы проверять не нанимавшись!
- А вы прове…
В общем, выставили меня.
В понедельник сходил я в управление того-то по делам сего-то, выписку от даты такой-то получил. Во вторник вернулся к толстяку.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Зима, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – громко спрашиваю я.
Мне и объяснили: та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем…
Тут я уже сам все понял, без тычков – наловчился.
Стоял я, стоял, наконец, опять в кабинет зашел.
- Мне бы того, справочку.
- Вам всем лишь бы справочку! Документы давайте.
Я дал. Жалко, но надо.
- Так… так… выписка… а копия где?
- Какая, - спрашиваю, - копия?
- А документа вот этого копия! Да заверенная! Где?
- Нету копии. Еще что надо?
- Копию принеси, там и поговорим!
- Проверяйте, иначе со стула не встану, - грозно сказал я.
Ну, со стулом меня и вынесли.
В четверг копию я сделал, в пятницу пришел опять. Думал у брата пистолет для такого случая одолжить, да он не дал. Говорит – я сам себе пациентом скоро стану.
Прихожая два на два, очередь хвостом на улицу торчит. Снег, мороз! Все, кто мог, в прихожую набились. В прихожей пахнет чесноком, перегаром и дешевым дезодорантом. Аромаааты…
- Кто последний? – грозно говорю я. - Та женщина, что за той девушкой, что за тем мужиком, что за тем стариком, что за той бабушкой, что за тем парнем?
Мне и говорят:
- Ага. Ты откуда?..
- Чай не первый день на свете живу!
Все, сегодня он мне справку выдаст, а то точно бабочкой своей дурацкой задавится!
- Справку давай!
- А документы? Ага… ага… ну, так бы сразу и принесли!
Наверное, я рычал. Волосы из меня копнами вываливались.
Сделали мне справочку.
Пришел я, значит, домой. Чувствую: мамонта завалил! Борьба со средой увенчалась успехом!
- Чего так долго? – хмуро говорит жена.
Я ей сказываю, как меня за выпиской, а потом за копией.
- А лысый почему?
- В очереди сидел, - ответил я и пошел мыть голову.
***
- А вообще, все это отчего? Все оттого, что люди злые и сами себя не понимают. Все оттого, что друг на друга зубы точат. А зубы-то чай не казенные, чего их точить? Добрее надо быть, добрее… ты к другому по-хорошему – чай, и жить легче станет… Накапай, милая, валерьянки…
Она не накапала – плеснула. И глаза у ней жалостливые-жалостливые, как у побитой собаки. Видать, тоже понимала, что я бред несу и не икаю.
Да, добрее надо быть, добрее… а урода этого бабочка сама как-нибудь задушит. Надоело ей, видать, висеть на этой жирной шее!
- Добрее…
- Дорогой, ты не нервничай так, - беспокоится жена, шурша таблетками в аптечке. – Все ж хорошо?
Я рассеянно кивнул. А потом буркнул озлобленно:
- Козел этот у меня справку на права с пятого раза получит!
Да, друзья, стоять в очереди – это искусство. Бороться надо со средой, бороться!

Абсолютно реальная последовательность треков, выданная мне шутником-винампом в рандомном режиме.

...
21. Инфинити - Где ты
22. Кипелов - Я здесь
...

Сегодня день супер-сочетаний!
Включила телевизор, начинается кино под названием "Из ада". Но телек чуточку заглючил, и надпись появилась дважды:
"Из ада И зада"
Кажется, это ужастик. Так давно над жутиками я давно не смеялась!