Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 61 страница 90 из 303

61

Цап-царап
Там ещё в цитатнике сообщества есть. Почитайте=)))

0

62

Lienin, порвало.

...А самое "вкусненькое" - в самом конце  :D
Автору памятник надо ставить. Или, хотя бы, медаль "За Самоотверженность" выделить - осилить подобный бред и не рехнуться - это не каждый сможет.

0

63

Marina
А всё спасибо одному косплееру, который зашёл ко мне попить воды, а врезультате подсадил меня, Лери и ещё одного человека на это соо=)))

Marina написал(а):

Или, хотя бы, медаль "За Самоотверженность" выделить - осилить подобный бред и не рехнуться - это не каждый сможет.

О, да! Автор комментов шикарен=))

0

64

Lienin написал(а):

http://www.diary.ru/~im-ho/p146354216.htm#more1

Тут не смеяться, тут плакать надо и повторять мантру: "Время лечит..."

0

65

Немного о женской логике...
* Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...
* Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Ну очень надо!!!
* Мы, бабы, сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
* Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
* Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
* Я - как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову стукнуть...
* Так хочется быть слабой женщиной! Но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
* Иногда мужа от меня просто трясет. Все-таки я - потрясающая женщина!
* Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
* В принципе, женщина может и помолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

+3

66

О горяченьком

http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

0

67

Иоганн Вольфганг ГЁТЕ
(1749 — 22.3.1832), немецкий поэт.

Однажды великий поэт прогуливался в городском парке Веймара. На тропинке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился чванливый критик. Когда они сблизились, критик надменно произнес:
— Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
— А я наоборот, — усмехнулся Гете и отошел в сторону.

+1

68

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело панка покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавани и трахнул попугая. Я вот смотрю на тебя и думаю, не мой ли ты сын?

+1

69

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет, — скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

+2

70

Анекдот 1.
Апостол Петр говорит Богу:
- С земли прибыла группа атеистов.
- Скажите им, что меня нет.

Анекдот 2.
Батюшка, раввин и ксендз выпивают на берегу реки. Водка кончилась, а ларек на другом берегу. Батюшка помолился Богу, пошел по воде аки посуху, принес водку.
Снова водка кончилась, раввин помолился Богу, пошел по воде, принес.
Снова водка кончилась, ксендз помолился Богу, пошел по воде и утонул.
Раввин:
- Надо было сказать ему, где брод.
Батюшка:
- Какой брод?

Анекдот 3
Приезжает Брежнев в Америку. Картер показывает ему чудеса страны, и среди главных - телефон, по которому можно позвонить Богу. "Только, говорит, одна минута разговора - миллион долларов".
После этого приезжает Брежнев в Израиль, тоже президент показывает ему диковины, и в том числе - телефон к Богу. "А сколько стоит минута?" "Десять центов" "Но почему?! У американцев ведь так дорого!.." "А у нас звонок местный" ;)

+2

71

конечно очень политкоректно когда Ж.О.П.У. называют нижней частью спины,
но не в этом же разделе.
таряется соль

Отредактировано Ia (15 Июл 2011 00:22:36)

0

72

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

+2

73

О стрессах:

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

0

74

Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что теперь - Васин ЧЛЕН?!!

+1

75

Из жизни.
В песочнице. Мама (М) с дочкой (Д) двух с половиной лет.

М: - Хорошие девочки ничего в рот не берут!
Д: - Не хочу быть хорошей! Буду плохая! Буду брать... - задумывается на пару секунд, - и глотать!

+1

76

Содержит ненормативную лексику.

Далее...

http://s009.radikal.ru/i309/1107/da/7bf2a115c086t.jpg

Найдено в "Одноклассниках".

+3

77

Сенсация! Мэри Поппинс осталась без работы после того как в СМИ просочились слухи, что второе имя самой крутой няни в мире - Сьюзан.

Однажды Баба-Яга прочла в научно-популярной книжке про язык телодвижений и решила с его помощью понравиться Ивану-Царевичу.
Она загадочно посмотрела на Ивана и стала нежно водить туда-сюда кончиком пальца по ободку первой попавшейся под руку кухонной посудины.
- Чугунок чистит. Сварить меня задумала!!! - понял Иван, высадил головой окно и убежал в дремучий лес.

Жили-были три брата, три поросенка - Снифф-Снифф, Снуфф-Снуфф и Снафф-Снафф. Однажды к в домик к третьему поросенку вломился серый волк. Вскоре после этого в интернете появилось убойное любительское видео.

+1

78

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !

0

79

Идёт старая бабка по лесу, видит, мужик вешаться собрался. Она его спрашивает:
— Милок, ты чего это удумал-то?
— А чё мне остаётся? Ни дома, ни жены, ни денег, ни машины.
— А ты знаешь, милок, я тебе помогу, ведь я то волшебница. Вот выйдешь из лесу, увидишь роскошный особняк — он твой; у особняка увидишь крутой джип — он тоже твой; в доме тебя ждёт твоя красавица-жена — это всё твоё.
Мужик обрадовался и говорит:
— Ну как мне тебя отблагодарить?
— А ты доставь мне удовольствие.
— Да ты же старая!
— Зато у тебя жена молодая.
Ну делать мужику нечего, сделал своё дело и побежал к особняку.
Бабка ему вслед кричит:
— Милок, а сколько тебе лет то?
— 27
— Ну вот, такой большой, а в сказки веришь!!

+1

80

Идут, значит, парень с девушкой по зоопарку, гуляют себе.
Подходят к одной клетке, а там громадный самец гоpиллы дремлет. Стоят,
смотрят на него. Парень говорит девушке:
- Подмигни ему пару раз.
- Зачем?
- Hу помигай ему.
Сделала. Горилла приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
Парень:
- А теперь подвигай губками, язычком.
Сделала. Горилла открыла оба глаза, сидит дальше.
Парень:
- Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
Девушка сделала. Горилла подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
Парень:
- Пройдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного.
Девушка
прошлась, выгнулась и так, и так. Горилла уже рвет решетку, кричит. Тут
Парень открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
Девушка:
- Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать?
Парень:
- А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, и что ты сегодня не можешь...

+2

81

- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.

***

Мамаша приводит сына к психиатру и жалуется, что он все время сидит в Интернете и смотрит порнуху. Психиатр просит женщину выйти, а мальчику говорит:
- Хочешь справку о том, что ты здоров?
- Хочу.
- Тогда пиши адреса сайтов!

***

Врачи настоятельно рекомендуют: мойте ноги перед едой. Потому что, помыв ноги, вы обязательно помоете и руки...

***

Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, восемьдесят лет дают о себе знать... Боюсь, что не смогу вернуть вам молодость.
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше!

***

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам...

***

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А пусть больной привыкает к мертвому языку...

***

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор...

***

Как выяснилось, самые популярные вопросы перед прививкой...
Мужской:
- Можно ли после нее выпивать?
Женский:
- Можно ли после нее мыться?
Отсюда делаем вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная; основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

+2

82

позвал как-то раз доктора Хрюндопалова сосед по дачному участку.
- Помогите, - говорит, - доктор! Который день никак не могу в туалет сходить.
Тут Хрюндопалов подошел к туалету, подергал увесистый замок в петлях на двери и безошибочно определил:
- Да у вас, батенька, запор!

***

Однажды приехал доктор Хрюндопалов с супругой к ее маме. А та целый день компоты крутила, весь стол банками заставлен. Тут у нее спину и схватило.
- Помоги, - говорит, - зятек! Что делать-то?
Доктор Хрюндопалов оценивающе взглянул на батарею стеклотары, потом позвал жену и указал на высокий шкаф:
- Вот что, дорогая, поставь-ка ты своей маме банки.

***

Каждое утро, приходя в больницу, доктор Хрюндопалов слышал из ординаторской:
- Мы его теряем! Да-да, мы его теряем!
Это коллеги бурно обсуждалиЮ как день ото дня быстро уменьшается уровень спирта в зеленой бутыли.

0

83

Старые книги новым взглядом: http://ru-scifi.livejournal.com/1135277 … ine#cutid1
И часть вторая
http://semindv.livejournal.com/14739.html

0

84

Счёт...
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых"
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

+7

85

Lana
А-а-а-а-а!!!! /в истерике, валяюсь на полу/  http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

86

Lana, спасибо за хорошее настроение. До сих пор на хи-хи пробивает.  :D  :D  :D И не только меня. ))))))

0

87

Lana
Спасибо, поржала  :D

0

88

НикитА, Алёна, Lienin
Пасибо! Ваш здоровый смех полезен для моего здоровья http://kolobok.us/smiles/standart/blush.gif 

Вот еще один документик. Тоже древний, но ...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:
"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

0

89

Все совершенно реально. Видео, увы, найти не смогла, хотя оно того стоит!

Что такое "социальная реклама" в России? Это серое, мрачное, скучное видео с пафосным призывом в конце.
Что такое "социальная реклама" в Украине? Это яркое, красивое видео, смешное и западающее в память.
Итак, социальная реклама, на украинском языке, по центральному каналу украинского телевидения.

На необитаемом острове под пальмой сидит бородатый мужик. Он завернут в шкуру мамонта и рисует доисторическим копьем на песке. Над ним на ветке сидит попугай, переступая лапками и косясь на мужика.
Вдруг мужик замечает, что на волнах качается огромный сундук. Он бежит к берегу, вытаскивает сундук. Копьем отламывает замок, тяжело поднимает крышку...
Над сундуком поднимается перекошенная физиономия мужика. В руке он зажимает маленький серебристый квадратик. Мужик смотрит на попугая... швыряет в волны квадратик, пинает сундук и уходит с берега.
На заднем плане хорошо поставленным голосом на украинском языке произносят:
Презерватив. Не нужен, только если живешь на необитаемом острове...

+4

90

Посадили в одну тюремную камеру садиста, мазохиста и зоофила.
Зоофил: - Эх сейчас бы сюда кошку и ее отыметь...
Садист: - А потом ее побить ремнем и за хвост...
Мазохист из угла: - Мяу...

+1


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.