Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 121 страница 150 из 303

121

Переехала не так давно к нам новая соседка. С двумя кошками.
Одна лестничная площадка, хорошая слышимость. Кошки на два голоса разрывались с месяц. Мы все - соседи - уже всякого думать начали. И тут в один прекрасный день - тишина. Думали, не выдержали нервы у женщины...

Спустя неделю встречаю другую соседку. Ну, и интересуюсь, не знает ли она, что там произошло. Диалог.

С: - Ну, кошки кота хотели. Обе сразу.
Я: - Так а в чём проблема?
С: - Так она и носила их по всем знакомым котам - безрезультатно.
Я: - Хммм... А нашего этого Кузю она на полчасика не могла к себе запустить? (Прим. Кузя - полудворовый кот, худой и облезлый, но дело знает - судя по количеству рыжих котят у местных кошек).
С: - Так она его в итоге и затащила к себе. Пять минут - и обе кошки довольны.

Профессионализм, фигле...

+2

122

Найдено подругой на дайри.
Ахтунг! - читать осторожно. Автор был слэшером=)))

спойлер|спрятать

Саммари: Не имеющее отношения к тексту, но во многом объясняющее его. Дамблдор был влюблен в Гриндевальда….но тот не ответил ему полной взаимностью и его пришлось убить…
Дамблдор был влюблен в молодого Тома Риддла. И решил его к себе привязать крепкой магической цепью. Но не вышло, и все пошло не так. А цепь затерялась в пространстве и времени. И он решил его уничтожить.
Дамблдор был влюблен в Люциуса Малфоя. Но это с самого начала была провальная страсть. И он записал его в свои персональные враги. Но получил начальника в лице главы попечительского совета.
Дамблдор был влюблен в Джеймса Поттера. И решил его сделать своим любовником. Но не вышло. Джеймс не был геем. И он убил и его и ту, которая отобрала его у него.
Дамблдор был влюблен в Сириуса Блека… И решил приворожить …но не вышло. И он посадил его, в надежде, что тот умрет сам.
Дамблдор был влюблен в Северуса Снейпа… и решил его опоить амортецией. Можно догадаться, чем закончилось….Северу­с написал научный труд по противоядиям от любовных зелий, который дал ему звание Мастера.
Дамблдор решил, что Гарри- Избранный и вырастет тем, кто будет ему принадлежать и телом и душой… вот с этого все и вывернулось наизнанку.
В одном он был прав, любовь - это великая сила.

+2

123

Lienin
http://kolobok.us/smiles/rpg/wizard.gif 
http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif   http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif   http://s8.rimg.info/ddee7ef9ee7b4c591b79031dcc2fbc41.gif
/валяется под столом/

0

124

Динозавр
Да, это пЕсня=)))) http://s9.rimg.info/0d721614095b7b3aa2c97f95e064911a.gif

0

125

Еще один старинный документ

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

5.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

+6

126

Рассказывают, что Артур Конан-Дойль однажды решил пошутить. Он разослал пяти своим друзьям, людям с безупречной репутацией, записки типа "Всё раскрылось. Спасайтесь!"
Четверо ответили записками типа "Ты вообщё о чём?" ПЯтый покинул Англию в течение суток и два года не возвращался.

0

127

Сегодня рассказали "из жизни отдела кадров книготоргового магазина".
Набирают продавцов консультантов, проводят тесты, разговаривают с ними и т.д.

В общем, отрывок из собеседования:

-"Война и мир" - какое по форме произведение - роман или рассказ?
-Нет, это том!
-А какой Толстой написал "Войну и мир"?
-А их что, несколько было???

0

128

http://i2.pixs.ru/storage/6/1/6/x8f37f23aj_1997521_3029616.jpg

+4

129

Тень-на-Плетень написал(а):

-"Война и мир" - какое по форме произведение - роман или рассказ?
-Нет, это том!

ГГГ)))
Просьба школьника, давным-давно подслушанная в районной библотеке (не стеб!):
- Нам задали Герцена, Былое и Думы. Былое мне не надо, дайте только том про думы...

+1

130

Знаменитая фраза, чья не помню..
"она металась, как стрелка асцелографа".

0

131

Памятка отдыхающему сисадмину

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

***

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "МНКБМШЫБ")
- Доктор, у вас что-то с кодировкой.

ЧЕМ КОМПЬЮТЕР ПОХОЖ HА МУЖЧИHУ
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Бывают пентиумы, а бывают и не пентиумы.

+3

132

И еще вспомнилось в тему:

Программер звонит подружке на работу:
- Але, Иру позовите!
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее, пожалуйста - она мне срочно нужна!

0

133

Арин написал(а):

Знаменитая фраза, чья не помню..
"она металась, как стрелка асцелографа".

«Земля войны», Юлия Латынина, не читала, просто вспомнила, что статью про это даже накатали

0

134

Она металась, как стрелка осциллографа
Ага, история известная. Помимо этого, дама еще много чего столь же гениального навыдавала. До Калядиной не дотягивает, но компенсирует количеством перлов.

0

135

Al-from-Aachen написал(а):

Она металась, как стрелка осциллографа

Пардон.. поленилась посмотреть правильное написание..

Отредактировано Арин (29 Сен 2011 11:17:10)

0

136

Al-from-Aachen написал(а):

Она металась, как стрелка осциллографа

А у них бывают стрелки? Или это нечто в стиле дзэн?  :sceptic:

0

137

В том-то и прикол, что нет. Осциллограф - прибор для исследования электрического сигнала, стрелка там не предусмотрена. Вместо неё - такой зелёный экранчик, по которому скачет либо синусоида, либо ещё чего-нибудь позаковыристее.
Так что стрелка осциллографа - это то же самое, что стремительно падающий домкрат.

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/f/fe/Oscili_Het_1.jpg/120px-Oscili_Het_1.jpg

Отредактировано Al-from-Aachen (25 Сен 2011 13:40:27)

0

138

Al-from-Aachen написал(а):

Осциллограф - прибор для исследования электрического сигнала, стрелка там не предусмотрена.

Так и думала, что дзэн  8-)

В принципе, с осциллографами мы пересекались, и стрелок, вроде, на них не замечалось, но кто их знает? Может, у каких-нибудь первобытных моделей, как вспомогательная индикация для диагностики самого прибора, или как-то так?.. Все же я сторонник презумпции невиновности автора  :)

Отредактировано Коша (25 Сен 2011 13:48:08)

0

139

Ну, если бы это было единственным ляпом... Вообще, Латынина пишет удивительно мерзко и безграмотно. От души не советую читать её книги.

0

140

Встречаются как-то француз, американец и русский, и зашел у них разговор, что такое кайф.
Американец:
- Ну, кайф это когда сидишь на балконе собственной виллы, смотришь на собственную яхту, обнимаешь красавицу жену и пьешь шампанское…
Француз:
- Кайф - это когда встречаешься в номере шикарного отеля с красавицей любовницей, пьешь шампанское, а на собственной вилле ждет красавица жена.
Русский:
- Кайф, это когда стоишь на балконе собственного дома, пьешь шампанское, и тут на улицу въезжает автобус с ОМОНом и налоговой полицией. Звонок в дверь. «Это Лесная дом 16?» А ты им отвечаешь: «Нет, это Лесная дом 18!!!»

+1

141

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

+1

142

Нееет, Енка. Коля - просто ученик седьмого класса средней школы...  8-)

+1

143

В МГИМО после экзаменов, декан собирает студентов и говорит: "С экзаменом вы все справились хорошо, скоро вы все разьедитесь по дружественным странам, но перед этим, я хочу задать вам не большое задание оно на вашу дальнейшую карьеру не повлияет. Представьте себе такую ситуацию: у дружественных берегов африки, термит крушение советская атомная подводная лодка. Командир корабля сходит с ума, в результате чего по дружественной африканской республике наноситься ядерный удар, погибают три миллиона человек. Ваши действия?"

все написали, сдали ответы, декан читает и говорит: "Ну что, с заданием вы все справились хорошо. Только единственные две ошибки которые чаще всего встречаются: черножопый пишеться через "О", а "не ебёт" раздельно".

+2

144

Шикарный пример тонкого стёба.

Встречаем - бюро переводов "ЖАДИНА-ГОВЯДИНА".

+3

145

Один из моих любимых анекдотов, несколько неполиткорректный по отношению к истинно верующим христианам, но довольно забавный. К сожалению, рассказывать его нужно по-английски, на русский его перевести довольно сложно.

A new monk arrived at the monastery. He was assigned to help the other monks in copying the old texts by hand. He noticed, however, that they were copying copies, not the original books. The new monk went to the head monk to ask him about this. He pointed out that if there were an error in the first copy, that error would be continued in all of the other copies.
The head monk said, 'We have been copying from the copies for centuries, but you make a good point, my son.' The head monk went down into the cellar with one of the copies to check it against the original.
Hours later, nobody had seen him, so one of the monks went downstairs to look for him. He heard a sobbing coming from the back of the cellar and found the old monk leaning over one of the original books, crying.
He asked what was wrong.
'The word is 'celebrate,' not 'celibate'!' sobbed the head monk.

+3

146

Al-from-Aachen, супер! Большое вам человеческое спасибо!  :rofl:

0

147

Al-from-Aachen

Ой, раз пошла такая пьянка... Тогда еще парочку - в тему. Второй - один из самых моих любимых. Только тоже не очень приличные в смысле лексики. :)

— Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives?
— Drin-king, smo-king and fuc-king
________________________________

An old English lady takes a walk in the park one beautiful Sunday morning.  She enjoys the sun and greetings from other ladies, but suddenly sees a two-year-old chasing pigeons shouting “Fuck off!! Fuck off!” at them.
The old lady stops, takes a long look at the girl, and says in the most sweet voice she can manage: “Oh, dear! You shouldn’t say such bad words! You just say “Shoo! Shoo!” – and they will fuck off!!”

+3

148

Ну, соблазнили :)
Этот, конечно, все знают, но все равно не удержусь (как я его помню):

A panda bear picks up a hooker. They go to her place, she feеds him a nice dinner, and they make love all night. In the morning panda gets up and heads for the door.
"You owe me money for the night! Don't you know what a hooker is?" - shouts the woman, and shows him an encyclopedia article: "Hooker - woman selling her favors for money".
"Don't you know what a panda is?" - asks panda, leafes through the book and finds another article: "Panda bear - eats, shoots and leaves".

Отредактировано Коша (4 Окт 2011 17:28:26)

+3

149

Кстати, о птичках! Знаете, откуда пошло слово "hooker"? Его, как говорят, дали в честь генерала Джозефа Хукера, который всегда возил со своей армией отряд девиц лёгкого поведения. Их так и называли - Хукерова бригада или попросту хукеры.

Hooker inadvertently gave his name to the ladies who comprised the oldest profession in the world by virtue of his responsibility for overseeing the army of prostitutes (known jokingly as "Hooker's Brigade") that flocked to the Union camps in Washington DC.

+3

150

Забавно :) А я думала - от того, как они под ручку на улице клиентов цепляют  :D

Отредактировано Коша (3 Окт 2011 23:33:19)

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.