Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 151 страница 180 из 303

151

Первый раз вижу такой вариант про панду o.O  Обычно она мочит официанта, а не снимает девочек :D

A panda bear walks into a bar and orders a sandwich. The waiter brings him the sandwich. The panda bear eats it, pulls out a pistol, kills the waiter, and gets up and starts to walk out.
The bartender yells for him to stop. The panda bear asks, "What do you want?" The bartender replies, "First you come in here, order food, kill my waiter, then try to go without paying for your food."
The panda bear turns around and says, "Hey! I'm a Panda. Look it up!" The bartender goes into the back room and looks up panda bear in the encyclopedia, which read: "Panda: a bear-like marsupial originating in Asian regions. Known largely for it's stark black and white coloring. Eats shoots and leaves."

+1

152

Дикая Яблоня написал(а):

The panda bear eats it, pulls out a pistol, kills the waiter, and gets up and starts to walk out.

Вот и верь после этого WWF...

0

153

Дикая Яблоня написал(а):

Первый раз вижу такой вариант про панду

А я первый раз этот анекдот именно в такой редакции слышала, потом только про официанта, и первая мне больше понравилась, хоть и зоофилическая, пардон  %-)
Потому что оправдывает использование словаря ;)

0

154

А теперь анекдот, который невожможно перевести на английский. При этом полностью теряется его смысл...

Встречаются как-то два еврея... Один говорит другому:
- Ты кто?
- Я - русский!
- А я американский....

+1

155

На эту же тему, бородатый:

Лежат два новых русских на пляже на Канарах. Один и спрашивает другого:
- Вован, ты за Россией скучаешь?
- Я те чо, еврей?

0

156

И - третий в кучу: в отделе кадров служащий опрашивает претендента на рабочее место по анкете:
- Имя... фамилия... год рождения.. место рождения...
Претендент отвечает.
- ...Национальность?
- Таки да.

0

157

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.

0

158

СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

0

159

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Мужик опять: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!

0

160

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».

0

161

Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те б***ь вылью!

- УРАААААААААА!!!! Меня забирают в армию!
- А что ты радуешься?
- Я уже плакал, не помогает.

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!

0

162

- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!

-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!

Разговор в аське:
- Ну вот сессия закончится, пойдём к бабам в общагу.
- Я хороший мальчик, не шляюсь. У меня девушки вообще будут только после 6 курса.
- Валентина Петровна, позовите Женю к аське, я с ним поговорить хочу.

0

163

Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?

Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.

0

164

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

+2

165

зло
Lienin написал(а):

14:20 Махаю хвостом!

Мда. А ведь сразу и не разберешь - то ли Смехотерапия, то ли Раздевалка....
Автора бы мне на когтеточку... я бы ему много хороших слов сказала...
/не обращайте внимание на злую Леру, у Леры две читки, Лера в бессознанке, а вечером дедлайн/

0

166

Душевный боянчик
http://www.tramvision.ru/daily/funpics4/071011-8.jpg

0

167

Пишут дети!

+1

168

http://uploads.ru/t/f/7/b/f7b6a.jpg
закладная лучше=)

http://www.babyblog.ru/user/JenDoss/193952
вот еще

Отредактировано Цап-царап (14 Окт 2011 20:16:39)

+1

169

Жил-был чёрт, и звали его Поберёт. Звали его, правда, редко, намного чаще звали его сестру Побери. А фамилия у Поберёта и Побери была Тебя. Чтобы чёрт пришёл, как известно, нужно его позвать. Поэтому каждый раз, когда люди со своим человеческим акцентом говорили "Чёрт тебя побери", Побери приходила и побирала. Поберёт тоже хотел бы кого-нибудь побрать, но ему такая возможность почти не выпадала. Поэтому он сменил своё имя на Заберёт, и сразу начал получать множество вызовов к маленьким детям, которые не хотят кушать кашу.
   A недавно Заберёт женился на чертовке Раздери из древнего чертового рода Бы. И у них родился сын - чертёнок Побрал. Полностью его зовут Чёрт Тебя-Бы Побрал. Заявки на визит Побрала уже принимаются.
   ----------------------------------------------------------------------------------------------------
   Черти, как известно, бывают либо лысые, либо рыжие, либо полосатые. Заберёт, его жена, сын и все родственники были рыжими. А вот Черти по фамилии Взяли, которых было так много, что им даже имён не давали, а звали либо Раз-два, либо Ну-ка, были лысыми, чего очень стеснялись. Они носили парики, но это им не помогало, потому что они были вынуждены приходить, если люди звали чёрта лысого.
   Но недавно Взяли нашли выход. Теперь, если вы хотите поговорить с кем-нибудь из этой семейки, громко и чётко позовите чёрта слабоволосатого. А иначе они не появятся.
   А вот чёрт по имени Ас был полосатым, и очень этим гордился, потому что он, такой полосатый, был всего один. Но когда у него родился сын, он оказался таким же полосатым, и папа назвал его в свою честь. Полностью этого чертёнка зовут Чёрт Ас-два.
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Самая знаменитая картина у чертей - это полотно чёрта Ёжа "В четверг, четвёртого числа, четыре чумазых чертёнка чертили чёрными чернилами". Репродукция этой картины висела дома у чёрта Заберёта, и чертёнок Побрал очень любил играть в эту картину. Он считал, что если он достаточно испачкается чёрными чернилами, то станет таким же чумазым, как и его любимый чертёнок на картине, третий слева, если смотреть из угла. Из угла же Побрал смотрел потому, что чернилами он пачкал не только себя, но и всё остальное, и его маме, чертовке Раздери, приходилось устраивать генеральную уборку. Дом после этой уборки был таким чистым, что становилось страшно, и Побрал прятался в тёмный угол до тех пор, пока не побеждал свои страхи.
   Однажды Побрал так сильно перепачкал картину, что даже Раздери не смогла её отмыть, и картину пришлось выбросить. Её потом нашёл Малевич и назвал сначала "Негры ночью воруют уголь", но потом подумал и переименовал в "Чёрный квадрат".
   -----------------------------------------------------------------------------------------------------
   У всех чертей есть рога. Исключением являются черти, услышавшие колокольный звон. На колокола у чертей аллергия - у них встают дыбом волосы, завязывается узлом хвост и отваливаются рога. Один шотладский чёрт по фамилии О`Полох, когда был в Ахене, услышал звон из капеллы Карла Великого. Но так как он был глуховат и услышал звон только одниим ухом, то и рог у него отвалился только один. Потом этот рог нашёл Роланд и заявил, что это его рог. Спорить с Роландом не захотел никто, потому что с дураками умные люди не спорят, и Роланд назвал рог в честь своего друга Оливье - Олли. Потом рог украсили резьбой, и он приобрёл франтоватый вид. Так что полное имя этого рога - Олли-франт. После смерти Роланда рог забрал себе еврей Исаак, а так как он сильно картавил, то называл его Олифант. Сейчас этот рог можно увидеть в сокровищнице при той самой капелле, которая уже разрослась до размеров собора.

+4

170

Al-from-Aachen
Ваше ПервоСвященство, про чертей это Ваше?

0

171

Ага. А вот, кстати, и сам рог Олифант:

http://samlib.ru/img/a/alfromaachen/teufel/img_4134.jpg

0

172

Al-from-Aachen
Ваше Духовность, не смогли бы Вы выложить полностью Ваши нравоучительные и познавательные истории о Врагах полностью или дать ссылочку?

Отредактировано Ia (8 Окт 2011 21:15:54)

0

173

Про чертей - это всё, что есть. Вот ссылка на мой самиздат, но и там не так много самостоятельных произведений - я всё больше фанфики пишу.

0

174

Печально. Даже по чертям видно уровень намного выше СИшного.

0

175

Пушкин на прозе.ру

0

176

А вот это почти про меня  :glasses:

Я - лингвист, специализирующийся на старославянском языке.
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися под лавкою".

0

177

Приехали русские туристы в Лондон. Поели их на экскурсию в Сохо. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Ясное дело, один из туристов сразу же потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No.
- Do you want a man?!
- No!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Well, it`s possible, but very expensive...

+2

178

Никогда не кричи в аэропорту "АЛЛА, Я В БАР!"

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

При задержании пиратов полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Хороший каменщик кладет на совесть.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр–Харетдин?
— Здесь.
— Алла–ин бар–Биер?
— Учитель, мое имя произносится "Аллен Барбье".

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Немцы Нью–Йорке делают заказ:
— Two martinis, please.
— Dry?
— Nein, zwei!!!

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник задает стандартные вопросы, в том числе: “Occupation?”
“No, no, – успокаивает его русский, — just visiting”.

+4

179

Дикая Яблоня:D  :crazyfun:  :rofl:

0

180

Школьная доска в порнушке

Оригинал

Отдадим должное постановщикам порно, которые снимая сюжет в классной комнате, не ленятся, а действительно что-то пишут на доске. Что же они пишут, и насколько правильно?

http://uploads.ru/t/2/g/0/2g0mK.jpg

1. S=0 A=0
2. S=1/4 A=1/16
3. S=1/2 A=1/4
4. S=1 A=1
5. S=2 A=4
6. S=3 A=9

Математика
t p
m
n
3/4 02/5
100=S=A
A
S 42/A9

Математика – 8 год обучения

По всему видно, что это прекрасный пример выражения, которое обычно описывают как y=x2 [квадрат] (Трудно сказать, почему учитель выбрала именно A и S; их иногда используют в физике для обозначения ускорения и расстояния соответственно, но в этом случае приведенная формула неверно описывала бы их соотношение). Для примера отобраны самые иллюстративные значения (S=0, S=1, два значения S<1 и два значения S>1), хотя имело бы смысл добавить еще пример, где S<0 для иллюстрации возведения в квадрат отрицательных величин.

Затем рисуется график. К сожалению, именно в этом месте процесс преподавания начинает хромать на обе ноги. Во-первых, оси на графике должны быть обозначены 'S' (горизонтальная) и 'A' (вертикальная). А то, что нарисовано на графике, больше похоже на:
1. S=0 A=4
2. S=4 A=8
3. S=6 A=15

В целом, график выглядит примерно так, как должен, но координаты заданы неправильно: он явно пересекает вертикальную ось в точке А=4. Даже если закрыть глаза на другие неточности в его построении, все равно он больше похож на иллюстрацию формулы A=bS2+4 [так в оригинале]. И, опять же, стоило бы продлить его для значений S<0.

А вот что происходит на правой половине доски – и вовсе загадка. Там нам представлен рисунок трапеции и загадочное равенство 100=S=A, хотелось бы верить, что оно не имеет отношения к формуле A=S2.

Наконец, учителю следовало бы обратить внимание на то, чтобы все ее студенты были заняты делом. У нее же их всего трое, так что ей трудно жаловаться на то, что класс слишком большой. Однако она уделяет все свое внимание единственному студенту, позволяя двум студенткам болтать друг с дружкой. Таким образом, она льет воду на мельницу тех, кто утверждает, что женщины не имеют способностей к математике и усиливает гендерные стереотипы, хотя она сама женщина. К сожалению, именно такое отношение учителей и приводит в дальнейшем к тому, что в уста Барби вкладывают фразу «Математика – это сложно», а женщины все реже и реже стремятся получить высшее образование в сфере точных наук.

Отредактировано enka (13 Окт 2011 16:34:33)

+2


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.