Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.


Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.

Сообщений 241 страница 270 из 303

241

Содержит нецензурное слово, 1 шт. :)|конец

Английский лорд сидит у себя в особняке перед камином, пьет чай, читает Таймс, и вдруг под окнами раздается страшный крик, грохот, стук, вопли... Лорд приказывает дворецкому пойти и узнать, в чем дело. Тот через несколько минут возвращается и докладывает: "Там демонстрация проституток, сэр". Лорд удивленно поднимает брови: "Но чем они недовольны?" "Не знаю, сэр. "Может, им мало платят?" "Нет, им хорошо платят, сэр." "Тогда, может, с ними дурно обращаются сутенеры?" "Нет, нормально, сэр." "Но, значит, их не хотят обслуживать в больницах?" "Нет, их обслуживают в больницах, сэр" "Ну так чего же они так разорались?!" - не выдарживает лорд. Дворецкий пожимает плечами и философски вздыхает: "Бляди, сэр..."

0

242

Коша
Слышала аналогичный анекдот только про гей-забастовку=)))

0

243

Цап-царап написал(а):

Слышала аналогичный анекдот только про гей-забастовку=)))

Ага, чего с них взять - ... сэр...  :D

0

244

Золотой фонд аудиозаписи представляет
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.).
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул – Выпил – Куснул;
МАРТИНИ: Заказал – Выпила – Дала;
КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл – Закрыл – Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил – Поставил – Смотрю;
ВОДКА: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
ПИВО: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул – ...Сходил...

Отредактировано Дикая Яблоня (18 Ноя 2011 15:11:04)

+4

245

Асечные байки. Источник неведом.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

+1

246

Пришла как-то к Конфуцию женщина и спросила, что лучше: многоженство или многомужество.
Конфуций ей ответил:
- Возьми чайник и налей из него в пять чашек.
Женщина налила. Он спросил ее:
- Нравится тебе?
- Нравится.
Он кивнул.
- Теперь возьми пять чайников и налей в одну чашку.
Она так и сделала, а он спросил.
- Нравится тебе?
А она ответила.
- Нравится еще больше.
- Дура. - Ответил Конфуций. - Такую притчу испортила.

+7

247

Не знаю, в тему ли, но почему то понравилось...
 

+1

248

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

0

249

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться

+1

250

Мaмa с дочкой собирaются по делaм уходить из домa.
-Дaшенькa, ты готовa?
- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaтери невероятноомерзительную куклу - стрaшную, всклюкоченную иперепaчкaнную.
Мaть, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мaмочкa, пaпa тоже куколку тaк нaзывaет...

0

251

- Доча, ну как экзамены?
- Подорожали папа...

0

252

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я – дома!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром…

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

Крокодил выплыл на бережок и размышляет:
- Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!.. И сотовый потом все время в животе звонит...

+1

253

Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.
Племя:
-А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

+2

254

Стихи ЖЖ-френда rualev. Дамы оценят (-;

Романс

Отвари потихоньку калитку,
в ацетоне её отвари,
и пожарь тротуарную плитку
по рецепту мадам Бовари;
аппетитно-ноздристую пенку
экскаваторным ржавым ковшом
ты размажь аккуратно по стенке --
это будет, поверь, хорошо!
потому что отвар из калитки
это лучше, чем дустовый мёд:
как феррари, умчатся улитки,
ну а главное, горечь уйдёт!
На прощанье помашет рукою.
Ты её не зови, не жалей --
чтоб назад не вернулась с тоскою,
дай в дорогу ей гнутых гвоздей.

Отредактировано Костлявый Джокер (12 Дек 2011 20:29:02)

+4

255

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила Единая Россия.

0

256

В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

+1

257

Сменила работу - мечусь, как вторая белка с этой анимашки :D И нифига не босс:D
[Spoiler=Варнинг! Картинко тяжелое!]
http://uploads.ru/i/4/X/B/4XBpU.gif
[/spoiler]

0

258

О русской логике

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником.

Оригинал

+4

259

+3

260

enka
Мяч может и стоять, но обычно он в углу валяется

0

261

Диверсионная группа эстонской войсковой разведки скрытно приближалась к вражескому (российскому) объекту. Посмотреть на это приходило все местное население Гдовского района Псковской области.

+2

262

Сарватар
Анекдот - анекдотом, а я лично слышала по телевизору в новостях (когда Ирак американцы разбомбили и зазвали туда "интернациональное содружество") :

- ...К месту совершения теракта был выслан эстонский отряд быстрого реагирования.

Я до конца дня адекватно реагировать на окружающий мир не могла  :D

Отредактировано Коша (18 Дек 2011 15:33:16)

0

263

Веселая песенка. http://kolobok.us/smiles/standart/dance3.gif 

0

264

Коша написал(а):

К месту совершения теракта был выслан эстонский отряд быстрого реагирования.

Вчера как я понял из Ирака вышел последний американский конвой, надеюсь, что они встретились.)

0

265

модераторы шутят|литостровок

ZLOY_GAD

Предупреждение за незнание Русского языка.
Бан на неделю в целях повышения образования и ознакомления с русским языком.
Бан на недельку для раздумий о бренном.
Бан на денек за кровожадность
Пользователям *** выносится предупреждение. За то что я лучше знаю истории.

Uksus

Ну самодур я вот такой
Вечный бан по причине сверхпенсионного возраста. И вообще, наши люди столько не живут!
Вечный бан по причине повышенной странности.
Аккаунт удалён по причине среднего пола.
Аккаунт удалён. Как-нибудь без воинствующих голубых обойдёмся.
Аккаунт удалён по причине отсутствия необходимости в удлинении члена.
Отправлен по известному адресу.
Спи спокойно, дорогой нетоварищ...
Хм, упорный чел... Опять зарегился и опять Правила не читает... Ну, теперь ему вечный бан для разнообразия...
Бан на 3 дня. Для охлаждения чуйств
Вечный бан по причине прогулов на кладбище.
Вечный бан по причине весьма преклонного возраста.
Вечный бан по причине большого ума.
Вечный бан по не почтенного (99 лет!) возраста. На фиг нам такие старпёры?
Опять вечный бан и опять за то же самое.
Аккаунт удалён по причине явно выраженного космополитизма владельца.
Аккаунт удалён за демонстративную тупость.
Реклама всё равно реклама. Даже если сделана корявыми ручками. В общем, спи спокойно, дорогой товарищ...
С пингвинами не работаем...
Аккаунт удалён за нежелание понимать намёки администрации.
Аккаунт удалён по причине отказа от женской виагры.
А этот вообще обнаглел...
...три-четыре-пять - юзверь улетел гулять. Совсем улетел.

Sverm

Аккаунт *** за "жестокое обращение с ламерами"
Удален за рекламу и пропаганду эмиграции :)

+2

266

Ia, +1!

Эх, были времена... Прослезилась... Жаль, моё уже давно кануло в Лету...

0

267

Ia
Эх молодость-молодость...

+1

268

Дервиш, устроим вечер воспоминаний? ;)

Предыстория: 2002-2003 год, локальная сеть, уже полдня нет инета, админ печально любит сервер, народ по-местному пустился во все тяжкие.
бОрис - местный мем, с трудом говорящий по-русски. Большой ценитель порнухи и обладатель рекордного количества провальных попыток (а точнее - абсолютного процентажа неудач) познакомиться хоть с какой-нибудь девушкой.

14:33:02 бОрис забанен модератором Админ. Причина: нефиг приставать к моей девушке!
14:35:33 бОрис разбанен модератором M*****. Причина: отсутствие практики чревато потерей квалификации.
14:38:40 бОрис забанен модератором Админ. Причина: а с каких это пор ты от недостатка мужского внимания страдаешь?
14:40:02 бОрис разбанен модератором M*****. Причина: с тех самых, как у тебя всё упало и лежит...
14:42:14 бОрис забанен модератором Админ. Причина: сейчас оба в баню отправитесь!
14:43:59 бОрис разбанен модератором M*****. Причина: дааа??? думаешь, в бане он резко перестанет ко мне приставать?
14:45:08 бОрис забанен модератором Админ. Причина: ...
14:46:15 бОрис разбанен модератором M*****. Причина: давай так: с него ещё пяток цитат на бэш - и обратно баниньки.
14:50:08 бОрис забанен модератором Админ. Причина: хватит строить ему глазки!
14:53:29 бОрис разбанен модератором M*****. Причина: тебе тоже местечко в топе застолбить?

14:59:01 Админ: Уважаемые пользователи, по техническим причинам интернета не будет до завтрашнего вечера. Администрация сети приносит свои извинения за доставленные неудобства.
15:01:07 Админ->M*****: чайник ставь.

0

269

Конкурс на СИ:

http://samlib.ru/w/wysokie_k_2/08-2.shtml

Я так понимаю, что этот абзац правил появился не просто так =)

УСЛОВИЯ ПРИЕМА РАБОТ
       
       От одного автора принимается не более одного рассказа в каждую номинацию. Таким образом, каждый автор может подать на конкурс два рассказа.
       Размер текстов от 5 до 25 Кб по счетчику СИ.
       Играем, девочки, анонимно и с новыми текстами. Работы, участвовавшие в сетевых конкурсах или такие, авторство которых засвечено любым образом, а также их новые версии не принимаются. Закрывать работы в своем разделе, менять их названия бесполезно. Есть, девочки, такая штука - называется "кэш" - в которой сохраняются веб-страницы. И тексты на них. Поэтому все поступившие заявки будут проверяться через этот хитромудрый кэш. Будьте, девочки, любезны - не тратьте наше время и свои нервы подачей заныканных текстов.
       В обязательном порядке анонимность нужно будет раскрыть авторам рассказов, занявших в каждой номинации первые пять мест.
       Число участниц конкурса не ограничено.

0

270

Смотреть внимательно и до конца!

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Курилка, бар, кабинеты, квартиры, палаты... » Смехотерапия, применять строго по указанию лечащего врача.