Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Эфигиния

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

1. Эфигиния - начинающий автор, это я ее так позиционирую. Она себя автором не считает.

2. Она ведет ЖЖ

ТУТ

но ее тексты я выложу прямо тут, чтобы там не рыскать.

3. Очень прошу высказать мнение:
Динозавр - Иглотерапевт
Добрый - Трансфузиолог
Коша - Любимая Кошка Главврача
Lienin - Логопед
Цап-царап - ЛОР

Приглашения пришлю в ЛС.

Автор чувствителен к критике.

4. Уважаемые коллеги, оцените пожалуйста потенциал, журнальность формата, самобытность изложения и ироничность подачи.
Материал сырой, поэтому если есть замечания по существу - пишите.
Автор пуглив, но его нужно подготовить к непредвзятому мнению критиков и субъективному читательскому.

СПАСИБО!

Текты:

***

первый

Лаврентий Семенович

второй

Шутка юмора..

третий

***

четвертый

Одна полоска.

пятый

Бойтесь желаний, они могут исполниться...

шестой

Как узнать, что ты не главная героиня романа

седьмой

Отредактировано solo (30 Июн 2011 21:46:42)

0

2

Прошу еще минуту внимания.
Никого обидеть не хотела. Никому нового ничего не открывала. И очень прошу не домысливать того, чего не было.

Спасибо.

0

3

По просьбе автора, добавлю еще две мини:
***

Свернутый текст

О признании..

Свернутый текст

0

4

первый

По мотивам многочисленных анекдотов. Не оригинально. Затянутость текста подталкивает к известному финалу и лишает миниатюру всякого шанса на интересность.

0

5

По поводу первого текста - присоединяюсь к Доброму.
Надо сказать, что с Добрым у нас разные вкусы и мнения, как правило, не совпадают. А тут - прямо единодушие.

- Он такой большой... Слушай, такой крепкий...

Кто будет говорить о кошельке "крепкий"?

Второй текст - честно, понравился. Только обилие местоимений все портит.
В данном случае - замечательное сочетание объема и смысла. Чувствуется, что автор довольно неплохо владеет языком.

Третий текст

Шутки были по большей части безобидные, до членовредительства не доходило никогда. Ничто не предвещало трагедии....

супруг вынужден отбыть в краткосрочную командировку в Питер. На две ночи.

Мне тут непонятно, зачем надо было разделять предложения точкой? Вот не люблю, когда идет хорошо построенное предложение - и вдруг, словно клин, коротенькое предложение.
Такое замечательное начало, замечательная середина... И столь отвратно пошлый финал из разряда голливудских туалетных шуток.

Четвертый текст

Когда человек хочет ссоры, он и с фонарным столбом поссорится......

А зачем столько точек? А зачем тут вообще многоточие?
Понравилось сравнение головной боли с перекатыванием стеклянных шариков. Очень подходящее сравнение.
Понравилось, как в тексте автору удалось передать некую нервозность.
Не понравилось - опять же обилие местоимений.

Пятый текст

Делать искусственное оплодотворение они не собирались - муж был против человеческого вмешательства в дела природы

На мой взгляд, не совсем правильно. Словно бы в естественном оплодотворении "человеки" не участвуют.

Даже имя ей придумал - Юля. Одна полоска.

Это только я прочитал имя девочки как "Юля-одна-полоска"?
Финал был неожиданным, но каким-то... Бледным. Не впечатлило.

Шестой текст
Больше напоминает поучительную историю для менеджера. В определенном кругу будет интересна.

Седьмой текст
Улыбнуло. Жаль, что мало.

+1

6

2.

Печально. Но, не оригинально. Где-то рядом классик бродит.

Что делать, одиночество штука паршивая. А Лаврентий Семенович не только одинокий, но и сломленный жизнью. Борьба не для него. Да и не каждому дано умереть в борьбе. Хотя, какая разница...

Почему, когда смешно - посмеялся и забыл. А печаль остается с нами...

+1

7

Два новых -

Первый философичен, хоть и без революционности, смена перспективы - интересна.

Второй - забавно: анекдот во всех его смыслах :)
Только не поняла, если они двое грамотные только, кто его брата читал?  :unsure:

+1

8

Коша, Добрый, Тень-на-Плетень спасибо, что откликнулись))
Автор сейчас без связи, вряд ли сможет поблагодарить вас лично раньше осени, но уверена, зайдет и еще ответит на вопросы).

Я, наверно, не очень точно сформулировала просьбу. НЕ МОГЛИ БЫ вы в целом сказать про литературное начало автора. Понятно, что есть и слабые тексты и более достойные. Я и подбирала РАЗНЫЕ, чтобы наиболее полно представить автора. Но вот в данном контексте интересуют системные ошибки и находки. Ну и общее зхаключение по выбранному сектору.

Еще раз спасибо, что откликнулись)))

0

9

То, что скажу - исключительное имхо, и, не зная автора, трудно понять, где из написанного кусочки его, а где - так, что-то откуда-то прицепилось.
Есть умение подметить, подловить, описать так, чтобы интриговало и улыбало.
Так держать.
Но юмор "с запашком" лучше оставить Петросяну и иже с ним: по композиции встречают, по "аромату" провожают... Еще несколько таких "ходов" - и будет уже не отмыться, и не только перед читателями - уж больно въедается...  :dontknow:

0

10

Коша права, с юмором плохо, с тоской хорошо. Хотя, юмора здесь и нет, есть беспросветная тоска присущая любому индивидууму. Если брать со стороны минора, то замечательно все получилось. Если со стороны читателя, так тоски у нас и так хватает, в целом и индивидуально.  Хорошо б тоску и безысходность (почти фатальную) разбавить каплей оптимизма. В представленном же виде, миниатюры гипнотизируют к уходу.

0

11

Первый текст напомнил что-то из ряда "я достаю из широких штанин...", об оригинальности ничего не скажешь, поскольку вариантов на эту шутку много. Мое личное отношение к такого рода шуткам - не остроумно, немного по-детски, но если будет сказано к месту, то смешно, а отдельно, без "места" не смешно.

Второй текст:
"В отличие от типичного консьержа, который знает всех, кто живет в подъезде, следит за тем, чтобы подростки не писали и не писали в лифтах, собирает деньги на благоустройство вверенной ему территории, т.е. активно принимает участие в общественной и личной жизни каждого жильца, Лаврентий Семенович нашел в этой работе успокоение. "
Было бы смешнее, если бы были перечислены "действительные" качества консьержа (интересуется личной жизнью, придирается по мелочам к гостям, идущим к жильцам, навязывает указания и "пожелания" - вот это я понимаю активное участие).

По сути идея не раскрыта, чтобы до конца принять интересный вывод, необходимо лишних пару-тройку предложений, чтобы создать концентрацию идеи, а не просто показать условия к выводу. Либо наоборот сократить и удалить про перечисление "функций" консьержа.
Мое личное мнение: ну, не доделано; как говорится намерение – это уже хорошо…

Третий текст:
Сложно. Честно говоря, с первого раза не поняла с какой стати муж показывает билеты жене из агентства "Алиби" и, что самое главное как жена оказалась в купе=) - это первое впечатление. Лучше бы все было более последовательно, т.е. второй абзац стал предпоследнем.
А вообще тут можно крутить абзацами как хочешь, смысл с последними двумя предложениями останется один и тот же.
Остроумным, думаю, данный текст могут назвать любители  черного юмора, но и им он может показаться каким-то странным, т.е. аудитория крайне узка, а сама шутка на любителя.
Лично у меня осталось чувство, что один жанр смешали с другим, не совсем подходящим к первому.

Пятый текст (не могу удержаться не перескочить):
Двусмысленность во многих местах уже смешна не как остроумие автора, а как его неумелость:
«муж был против человеческого вмешательства в дела природы», ну-ну, ведь дети от Святого духа появляются… или от сквозняков, без всякого человеческого вмешательства, конечно же;
«Но девочку хотел уже с неистовством маньяка»  - жалко девочку (простите за пошлость);
«Даже имя ей придумал - Юля.» - так хотел, что даже имя ей придумал! на что только человек не способен, когда загорится идеей.
Общий вывод – бред. И поэтому (внезапно!) смешно=))))

Вообще чувствуется, что автор пошел сочинять шутки и мудрости, которые давно уже ходят в народе (и в интернете в том числе), просто стараясь «красиво» (ну или хотя бы логично) их оформить. В этом направление сделать что-то оригинальное тяжело, любая такая шутка или мудрость может показаться оригинальной и новой, только тому, кто прежде о ней не знал, но к сожалению даже в этом случае они быстро забываются.

Отредактировано Цап-царап (2 Июл 2011 23:07:51)

+1

12

Заранее прошу извинить меня за резкость.

Первый, третий, пятый, шестой, седьмой, девятый тексты - анекдоты/смешные истории (разница между определениями невелика) по своей сути и содержанию. Лично я не считаю анекдоты литературой. Более того, содержание самих шуток довольно вторично: за ними стоит тень каких-то других анекдотов/смешных историй. По крайней мере, первый и пятый я точно встречала раньше, только в другом исполнении.
Комментировать подробно не вижу большого смысла.

Второй текст
Не новая, опять-таки, идея, но, по крайней мере, не столь анекдотичная. В целом неплохо исполнена. Про изобилие местоимений пусть бурчит Тень-на-Плетень, я к этому настолько привыкла, что частенько не замечаю вовсе. Лично меня - не царапало.
Во втором абзаце, ИМХО, было уместнее рассказывать не о действиях обычного консьержа, а о бездействии героя.

Лаврентий Семенович был человеком спокойным, тихим, к истерическим реакциям не склонный. ... Жизнь его текла спокойно, тихо, без каких либо происшествий.

Повтор конструкции. Вытравить нещадно.

Лаврентий Семенович был человеком спокойным, тихим, к истерическим реакциям не склонный.

Падежи разные. Либо "был спокойныМ, тихиМ, не склонныМ", либо "был спокойныЙ, тихиЙ, не склонныЙ".

В отличие от типичного консьержа, который знает всех, кто живет в подъезде, следит за тем, чтобы подростки не писали и не писали в лифтах, собирает деньги на благоустройство вверенной ему территории, т.е. активно принимает участие

Сокращение подобного рода в художественном тексте - не самая уместная вещь.
Ну и крайне ИМХастое:

спрашивал у галстуков, подходят ли они к рубашкам, спрашивал рубашки, подходят ли к ним галстуки

Здесь уместнее было бы сделать повтор конструкции в качестве художественного приема, во-первых. Во-вторых, для главного героя и рубашки, и галстуки являются как бы одушевленными предметами, и на этом делается акцент. На мой взгляд, это можно было бы подчеркнуть грамматической формой. Т.е. "спрашивал (кого?) рубашЕК, галстукОВ". Это - ИМХО.

Четвертый текст
Очень жизненный и очень женский  8-)  рассказ. Симпатично, неплохо.

Когда человек хочет ссоры, он и с фонарным столбом поссорится......

Зачем столько точек в конце? Зачем вообще здесь многоточие? Зачем вообще это предложение? Для тех, кто без него сути не поймет?

Восьмой текст
Очень тихо, спокойно, жизненно. Симпатично!

В общем - для того, чтобы назвать человека писателем или хотя бы автором информации мало. Пока что перед нами довольно обычные, хоть и неплохо исполненные истории.
Автору искренне желаю поменьше увлекаться анекдотами, особенно анекдотами с запашком...

+1