Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Практика » Конкурс мистического рассказа - "Логово забытых"


Конкурс мистического рассказа - "Логово забытых"

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Мастерская писателей
проводит конкурс мистического рассказа под названием
"Логово забытых"

Тема:
Свободная, но с определенными условиями: события начинаются или заканчиваются в полнолуние. В рассказе должно быть упоминание места под названием Логова Забытых. Что уж это за логово — придумайте сами, хоть обитель леприконов, хоть название леса или руин… Все зависит исключительно от вашей фантазии. Но это место для героев должно быть в той или иной степени значимым.

Жанр:
Мистика, ужасы, фантастика, фэнтези. В общем, НЕ реализм.

Ссылка на условия конкурса

Прием рассказов уже закончился, но в любом случае, будет интересно почитать, покритиковать и т.д. Помня два других конкурса, на которых судействовал, отношение к критикам там вполне доброжелательное.

И да, я там снова судействую.

0

2

Жизнь так прекрасна, и в ней столько удивительного...

читать рассказ

От некоторых штампов ломило зубы. Например, "весна вступила в свои права".

Очень, очень сырой текст, наполненный типичными ошибками. Плохая вычитка. Например:

"Запах крови и человека привлёк её внимание. Кровь и страх, человек и смерть, вот что витало вокруг. Волчица обернулась на запах. Кто-то убил человека. Она посмотрела в сторону деревни, потом вновь повернула голову на запах".

Сколько "запахов" на такой маленький кусочек текста?

"После гибели своей пары волчица ушла оттуда, и сейчас надежда, что никто не занял его, гнала вперёд"
После какой пары? Кто-то говорит про свою девушку или парня - "это моя пара"?

А потом у меня череда "не верю".

Я не верю, что волчица, у которой крошатся когти, как утверждает автор (странно, что они крошатся),  может вырыть яму, в которой умещается человек.

Я не верю, что если волк закинет на спину ребенка, то сможет его пронести дальше пары метров. Да и слабо себе представляю закидывание волком новорожденного на спину. А если новорожденный был в виде волчонка (что вряд ли, так как утро, солнце и все такое), то его волчица бы переносила в зубах.

"Волчица проснулась от давно забытого чувства. Оно вернулось. Её железы отдавались ломящей болью от прибывающего молока."
Я не зоолог, конечно, но если автор утверждает, что волчица старая, то он должен понимать, что она находится в пост-репродуктивном возрасте. А следовательно - какое там может быть молоко?

"Слёзы выкатились из глаз волчицы".
Волки если где-то и плачут, то только в мультиках. В остальных случаях так называемые "слезы" - это выделения из глаз по причине их заболевания какой-либо инфекцией, а отнюдь не по причине сильных чувств.

"Волчонок, ощетинившись, смотрел на пульсирующую вену на шее старой волчицы, исхудавшей, местами облезшей от постоянного недоедания"
Это же насколько надо было облезть, чтобы на шее волчицы рассмотреть вену? Мне кажется, автор все время пишет про человека, забывая, что должен писать про волка.

Постоянные повторы одного и того же наводят на мысль, что автор зачем-то "гнался за объемом". Наиболее яркий пример - это два цитируемых ниже абзаца, которые практически ничем по смыслу друг от друга не отличаются:

"Волчонок мучился, не понимая, что с ним происходит, и с жадностью набрасывался на то, что приносила мать, надеясь утолить постоянный голод и страх. Видя, как он быстро растёт, волчица не оставляла попытки вытащить его из логова. Но Волчонок уже превосходил мать в силе и сопротивлялся. Ему было невдомёк, что матери тяжело охотиться одной. И всё, что удаётся поймать, она приносит ему, не оставляя себе почти ничего. Силы волчицы были на исходе. Но Волчонок противился. Он не хотел покидать логова. Он забивался в самоё темное место и рычал, пугая мать.

Осень ещё больше повысила аппетит Волчонка. Он рос так быстро, что уже превосходил по размеру волчицу. Она продолжала попытки вытащить Волчонка из логова. Ей нужна была его помощь на охоте. Но он отказывался. Мать уходила, а Волчонок медленно подбирался к выходу. Его что-то тянуло туда, какая-то неведомая сила, и голод… он постоянно хотел есть. То, что приносила мать, утоляло голод желудка, но не голод крови. Она бурлила, просила чего-то необъяснимого."

------
Весь сюжет рассказа умещается в одном, не шибко длинном, предложении: "Некий оборотень терроризировал деревню, его убили, но он оставил потомство, которое подобрала старая волчица, вырастила на свою погибель и тот занял место своего отца". Все. В чем идея рассказа? То, что люди когда-то избавились от Страшного, а тот вернулся в своем сыне, быть идеей не может. Что мать может воспитать чудовище - тоже на идею не тянет.

Ладно, если нет идеи, так может быть есть какое-то действие, динамика, из-за которой смотрим боевики? Думаем над действием... А его как такового нет. Нашла, долго кормила, он убил ее (бледненько и вяленько сцена написана, заштампована, что сил моих нет), а потом пошел убивать людей.

Если автор хотел создать какую-то драматическую обстановку, то у него это не получилось - по той причине, которую я приводил выше: писал о волках, как о людях. И если в случае с оборотнем это понятно (все-таки, человек наполовину), то вот с волками - нет. Да и плохая работа с языком не способствует созданию обстановки. Увы.

Вообще, весь текст воспринимается как что-то вторичное, словно уже это прежде читалось или смотрелось. Увы, автор не был оригинален в своей идее. И не смог написать рассказ достаточно образно и красиво, чтобы на неоригинальность можно было закрыть глаза.

Название - такой же штамп, как и многое в тексте. Увы. Я даже не знаю, за что хвалить этот рассказ. Если только за отсутствие грубых орфографических и грамматических ошибок.

0

3

И воздастся вам по делам вашим
читать рассказ

Детектив - это хорошо. Детектив обязывает автора не просто сочинить историю, но еще и совершить преступление, а потом его расследовать. Да так, чтобы до самого конца читатель не знал, кто же преступник и как он все "провернул". Во всяком случае, это правило хорошего детектива.

Название слишком говорящее - оно не создает интриги, а, буквально, раскрывает ее. Ясно уже изначально, что плохие будут найдены и наказаны.

Не верю, что после того, как на Лиз попытался напасть бандит с тростью, а потом было "явление трех фигур в капюшонах", ГГ и его девушка сели в машину и даже слово не обмолвились о том, что произошло. Да, Лиз знала о том, что есть какой-то жезл, какие-то ангелы и прочее. Но это в мире, где никто в подобное не верит и как бы явление "потусторонних сил" не является привычной практикой. Вот некоторые верующие знают, что есть Бог, ангелы, архангелы и т.д. Но если те явятся к ним, то какая будет реакция? "Дорогой, я поведу машину"?

Не верю, что прежде, чем искать логичные и привычные объяснения происходящего, здравомыслящий человек сразу же начал верить во всякую мистику.

Финал автор откровенно "слил". Не получилось у него "вкусной и неожиданной" развязки, так как герои вдруг оказались очень догадливыми и много болтающими. В
результате вместо красивой точки - размазанный финал.

У автора не получилось должным образом изобразить персонажей. Лиз - словно неживая и картонная. То, что ГГ журналист - вообще никак не проявляется. Был бы он слесарем - для рассказа бы ничего не изменилось.

Стиль повествования очень неровный - то вдруг что-то интересное в языке проскакивает, то вдруг набор какой-то канцелярщины, поэтому впечатления неоднозначные.

Что касается правописания - с ним, к счастью, все хорошо. Если оценивать рассказ по 5-балльной шкале, то 3 с плюсом он вполне заработал.

0

4

История рассказанная на ночь моей разлюбезной подруге, почившей в бозе около шести сотен лет назад
читать рассказ

Пунктуационная ошибка в названии рассказа - и вот уже к тексту относишься с большей придирчивостью, нежели планировалось.

Не верю в то, что Билли Бык, живущий за счет заказов на убийства, выбивает зубы интеллигенту-потенциальному-заказчику. Вот просто так, ни с того, ни с сего, после пары абсолютно безобидных реплик. А тот, сплюнув кровь и зубы, продолжает спокойненько общаться. Не иначе, как в местной выпивке лидокаин присутствует. Удивительно, что у Билли Быка вообще есть какие-то заказчики, потому как нервишки лечить надо.

ДЛя меня осталась непонятной трансформация Джеймсона. Почему сначала он какой-то испуганный и "болезный", а потом вдруг проявляется какая-то изощренная жестокость по отношению к тому же нищему, например. Да и выбитые зубы почему-то не научили его общаться с наемным убийцей достаточно вежливо: Ларри допускает хамские высказывания, а Билли, до этого ни за что, ни про что вмазавший рукоятью пистолета, спокойно терпит.

Автор дал завязку в самом начале - его ГГ рассказали очень длинную и очень захватывающую и запутанную историю, но нам ее не продемонстрировали, к сожалению. Ружье на стене не выстрелило.

Наемный убийца, проснувшись, не может найти кольт в кобуре, а потом оказывается, что он есть. Не верю.

Не верю я и в то, что убийца испугался человека, который крайне гордится своим положением и считает всех прочих - собаками, которые должные есть с пола. И не верю в то, что после того, как Билли стало страшно, вдруг оказывается, что ему нравится бесить этого человека.

Непонятно мне и то, что Билли обращается к Джеймесону то на "вы", то на "ты".

Я веду это к тому, что автору не слишком заморачивался логикой как психологии персонажей, так и их взаимоотношений, поведения.

Повествование отрывистое, кусками, а под конец я вообще потерялся.

Почему ГГ вдруг начал видеть себя в далеком прошлом?
Почему он 600 лет назад отпустил Ларри, а сейчас его убил?
Почему он взял сердце Ларри и вдруг заговорил заклинаниями?
Почему вдруг проститутка Мелинда растворилась так же, как когда-то Гинерва?

Складывается ощущение, что у автора был написан намного большой текст, а он из него понадергал кусков и сляпал рассказ. Поэтому для него все выглядит вполне логично, но вот для читателя...

0

5

Тётушкино наследство
читать рассказ

Ощущение, что рассказ написан девушкой. Вот почему-то мне частенько попадаются рассказы авторов слабого пола (относительно, конечно, слабого :)), в которых главным героям (чаще, конечно, героиням) дар ведьмовства и т.п. передают бабушки в деревнях. Правда, как правило, бабушки сначала дар передают, а потом уже умирают, здесь же все наоборот. А женственность проявляется в каком-то по-особенному трепетному отношению автора к своим персонажам, точнее, во взаимоотношениях между ними.

По тексту много "блох". Впрочем, каких-то особо серьезных, глобальных ошибок замечено не было, поэтому правка там исключительно корректорская.

Для такого небольшого рассказа длинноватое вступление получилось.

"Непонятка" у меня только одна - почему руг резко  отшатнулся в конце? Я бы на месте друга воспринял слова ГГ как шутку. Например, если меня разбудить через час после того, как я заснул, то могу пробубнить: "Не буди свою смерть". И от этого уж точно никто не отшатнется.

Нет ответа на вопрос, как же действуют ведьмы-колдуны, выполняя свои обязанности "санитаров леса". Так же я не понял, как гуляние по лесам-полям согласуется с празднованием. Не ясно, кто там именно тыкал пальцем в висок ГГ. Что особенно в крохотном пятнышке осталось загадкой и для ГГ, и для читателей.

В целом, получился средненький рассказ в своем жанре, ничем особо не выдающийся, если не считать непонятной функции ведьм и колдунов.

0

6

Реалити-шоу
читать рассказ

Полное отсутствие оригинальности. Уже множество фильмов снято про то, как устраивают реалити-шоу с какими-нибудь бутафорскими чудовищами, а на съемках появляются очень даже настоящие кошмары. Герои такие же шаблонные: спец, святоша, студент, гламурная девица, скромница и девушка с повадками проститутки. Что там будет в середине и финале ясно с первых же строк. Но если первые строки еще хоть как-то затягивали в рассказ "внутренней кухней шоу" (которая оказалась такой же киношно-шаблонной, как и сам сюжет), то дальше уже интерес пропал. Сюжет умещается в коротеньком предложении: "Снимали реалити-шоу про детишек в лесу и вампиров, пришли настоящие вампиры и всех убили". Все. Нет ни развития характеров, ни атмосферности, ни оригинальности. Вся динамика сводится к "побежал, упал, укусил, убили" и прочий стандартный набор любого фильма на данную тему.

Название слишком говорящее. Если добавить к нему "...про детишек и вампиров в лесу", то рассказ можно и не писать вовсе - и так все понятно.

Есть мелкие ошибки по тексту, о которых наверняка уже рассказали другие читатели.

Есть только один вопрос - что там за вампиры такие обитают, которые не боятся быть раскрытыми и с удовольствием кушают пришлых, хотя, вроде бы, существа разумные, и вполне могли бы обходиться местными, чтобы не привлекать себе излишнее внимание. А тут аж на всю страну прогремели.

0

7

Под волчьим солнышком
читать рассказ

Браво! Отличный рассказ! Я даже не могу придумать, за что его поругать. Чувствуется, писал не новичок в этом деле. Меня сильно печалит ограничение "не более 30 баллов одной работе", потому что я бы с легким сердцем отдал этому рассказу все 100 имеющихся баллов.

Автор не пошел легким путем и не стал излагать события обыденным языком, а сделал-таки "лёгкую" стилизацию.

В рассказе присутствует динамика, которая не отпускает с самого начала и до самого конца.

В рассказе повествование с двух сторон - со стороны наемников и со стороны княжны. Писать таким образом довольно сложно. А если уж получается что-то хорошее, то надо  оценивать в два раза выше.

Очень ярко, понятно и реалистично автор описывает происходящее в рассказе, что я без труда все себе представлял.

Персонажи в рассказе имеют характеры. Это не картонки какие-то, а действительно живые люди.

Первый рассказ, в котором нет натужности изображения волков или Логова Забытых. Они настолько гармонично вписываются в текст, что отсутствует ощущение искусственности. Т.е. словно бы автор написал рассказ для себя, а потом вдруг оказалось, что конкурс сделали, под который текст идеально подходит.

В итоге - очень крепкий, "хорошо сбитый" и сбалансированный текст. И очень удачно вставлен финальный диалог между бабушкой и внучкой. Уж насколько я не любитель затянутых финалов, но тут соглашаюсь с автором - очень все уместно.

0

8

Под волчьим солнышком

Столько восторгов. Не мог пройти мимо возможного глоточка.

Да, рассказ, действительно, совсем не аппетитный для меня. Какое счастье, что мало таких авторов, а то совсем бы обращаться к таксидермисту пришлось.

Но два глотка я урвал. Маленькие, но с такого автора вкусные.

Служанка ехавшая с княжной. Не совсем понятно для чего автор ее вставил в текст. Дала возможность княжне один раз выстрелить. Но жертву этого выстрела мог скушать и волк. Или наподдавших могло быть меньше.
Я понимаю панику служанки, но в таких ситуациях, (чаще в фантастике, чем в жизни) резко обостряется инстинкт самосохранения. В ситуации рассказа никто никаких свидетелей не оставил бы. Уж очень щекотливая ситуация. Да и при положительном, для засады, исходе, интересно как бы один егерь убил бы 4-х обученных воинов.  Служанка должна была до конца (не обязательно рассказа) оставаться с княгиней. Или служанки не должно было быть в рассказе. Извините, но ее завывания страху не нагнали.

Второй. Автор затянул с описыванием засады. Ему оставалось совсем немного, чтоб рассказ потерял свою динамику. Если только не хватало знаков объема рассказа.

Отредактировано Добрый (4 Авг 2013 21:51:06)

0

9

Добрый

Да, рассказ, действительно, совсем не аппетитный для меня.

Увы, Добрый, это не женское юмористическое фэнтези :)

Служанка ехавшая с княжной. Не совсем понятно для чего автор ее вставил в текст.

Что значит "зачем вставил в текст"? Во-первых, у женщин благородных кровей всегда были рядышком служанки, потому как без них они и одеться не могли толком. Во-вторых, княжна как бы на сносях, не в ее положении править повозкой.

Я понимаю панику служанки, но в таких ситуациях, (чаще в фантастике, чем в жизни) резко обостряется инстинкт самосохранения.

Ты, видимо, очень невнимательно читал методичку о действиях людей в чрезвычайных ситуациях :) Лишь часть людей в критической ситуации старается сбежать от опасности. А есть еще люди, которые впадают в ступор, устраивают истерики, так как у них нервные срывы и т.д.

В ситуации рассказа никто никаких свидетелей не оставил бы.

А там и не осталось свидетелей. Как бы перебили всех. Ну, за исключением княжны и одного наемника, которому просто повезло.

0

10

это не женское юмористическое фэнтези


Имелось ввиду, что рассказ хорош.

Что значит "зачем вставил в текст

Получается закон самосохранения у служанки сработал, а у княжны нет.

Ты, видимо, очень невнимательно читал методичку о действиях людей в чрезвычайных ситуациях


Да я воче не знал, что такая есть. В моем анализе, моя логика.

А там и не осталось свидетелей.


Но это не дело рук егеря.

0

11

Добрый

Получается закон самосохранения у служанки сработал, а у княжны нет.

Как он сработал у служанки и как он не сработал у княжны?

Да я воче не знал, что такая есть. В моем анализе, моя логика.

Если чего-то не знаешь, то не лучше ли это узнать, дабы не пребывать в плену шаблонов? :)

Но это не дело рук егеря.

А причем тут егерь?

0

12

Поймал, опасный ты противник.  :blush:

Служанка пыталась сбежать, а княжна защищала не себя. Извини, но в моей логической цепочке места служанки нет.

плену шаблонов?


Вот за это спасибо! Теперь я понимаю почему все были так недовольны моей судейской работой в ПС.

Егерю было задание нанять людей для выполнения миссии, а потом убрать свидетелей.

Цитата из рассказа

А только князь велел, чтоб лишних не осталось. Дело-то семейное, тонкое

0

13

Добрый

Служанка пыталась сбежать, а княжна защищала не себя.

И как это служанка сбежать пыталась, остановив лошадей? :)
И где это княжна защищала не себя? :)

Егерю было задание нанять людей для выполнения миссии, а потом убрать свидетелей.

И в чем проблема? Добрый, ты внимательно читал рассказ или нет? Специально цитирую для тебя, как ловчий князя выполнял то, что ему поручили

Не глядя больше на нее, шагнул туда, где из-за туши серого коня виднелось тело в таком же плаще. Шаг, другой… Присел, пытаясь сдвинуть конскую голову. Второй поднял двустволку. Надея, задыхаясь от судороги, хватала ртом ледяной воздух. Выстрел. Высокий упал, подломившись в коленях, на спине расплылось кровавое пятно.
— Так-то оно лучше будет, ваша светлость, — растянул в улыбке губы последний оставшийся в живых, главный ловчий князя Боревского, повернувшись к саням.
— Яцек, тварь… — с трудом ворочая языком проговорила Надея.
— Это уж как вам угодно, — издевательски поклонился мужчина. — А только князь велел, чтоб лишних не осталось. Дело-то семейное, тонкое.
Он с сожалением глянул на разряженное ружье, бережно опустил его на снег, потянул из ножен на поясе изогнутый легкий клинок.
— Извиняйте, ваша светлость, сабелькой придется. Да я ж не живодер, быстро все сделаю. Князь велел долго не мучить…
Под холодным деловитым взглядом Надея снова дернулась, сжимая и комкая в ладони густой мех. Глянула за спину убийцы: там ползком выбирался из-за конской спины, подтягиваясь на окровавленных руках, тот, к кому шел кавалерист.
— Надо же, живой, — коротко обернувшись, удивился Яцек. — Погодите-ка, ваша светлость…
В руке ползущего что-то блеснуло. Нож. Княжна, закусив губу, выгнулась под мехом, сползая на пол саней.
— Дурак, — хмыкнул ловчий. — Говорил я князю, не надо чужаков. Сам бы справился.
Наемник, повернувшись на бок, закашлялся, хрипя, сплюнул кровь. Посмотрел на Яцека мутными ненавидящими глазами. Потом на княжну. Отвел равнодушный взгляд. Перехватил нож за острие и качнул ладонью, медленно, напоказ…

0

14

Хорошо, от служанки избавились, когда она перестала слушаться.

Хорошо, княжна защищала себя.

Что это меняет в моем первоначальном отзыве?

0

15

Добрый
Тебе виднее.

0

16

8-)  ничего не меняет

0

17

Ладно, давай по егерю "на пальцах" как говорил наш препод диамата.

Егерю было дано задание найти команду ликвидаторов и затем от нее избавиться (Как не вспомнить Высоцкого - про ясновидцев и очевидцев). В рассказе прозвучало, чтоб свидетелей не осталось. Народ погиб без всякого участия егеря, как он кричал, что убили волчицу. Значит егерь не знал, что волки загрызут свидетелей.

Отсюда вопрос - как один егерь мог правиться с 4-мя обученными наемниками. Здесь логически больше подходит, что наемники могли убить егеря, коль уже подозрения были.

Можно было бы предположить, что у егеря пару друзей рядом. Но он сам в рассказе сказал, что и один бы справился.

0

18

Добрый

8-)  ничего не меняет

Да правда?  :) Ты в своем отзыве написал о том, что служанка лишняя. Я пояснил тебе, что служанка не может быть в данном случае лишней.

Дальше, ты написал, что у служанки должен был обостриться инстинкт самосохранения и все такое. Я тебе указал на то, что в критической ситуации люди ведут себя по-разному и нельзя обвинять автора в том, что его персонаж поступил как-то не так, как полагается.

И с чего бы служанке до конца оставаться с княгиней, если даже вроде бы главных персонажей авторы нередко убивают, не говоря уж об их спутниках.

Отсюда вопрос - как один егерь мог правиться с 4-мя обученными наемниками. Здесь логически больше подходит, что наемники могли убить егеря, коль уже подозрения были.

А кто сказал, что егерь должен был немедленно убить наемников, когда они вот такие сильные, крутые и при оружии? Не фантазируй уж за автора-то :) Тем более, что мы не знаем, что там за егерь такой крутой. А он, судя по всему, крутой, так как говорит, что и без наемников бы справились. А наемники нужны только для того, чтобы не руками князя и его слуг была убита княгиня. Вполне возможно, что там и наемники - так себе. Да и зачем нанимать слишком уж крутых для того, чтобы с двумя бабенками справиться?

0

19

Если уж спор возник, значит мои два глотка оправданы, никто бы не стал тратить время на какую нибудь полную глупость.

Но ты меня утомил, и так настроение поганое, завтра на работу - отпуск закончился.

У меня уже нет сил показывать логическую цепочку, показывать в ней факты теста и доказывать что они авторские, а не мои.

0

20

Пока не забыл. Рассказ действительно хороший и он мне почти понравился. Почти - это от его незаконченности. Больше всего он похож на пролог нечто большого.

0

21

Автору чрезвычайно приятно, что рассказ вызвал такие дебаты даже безотносительно конкурса.))) Да-да-да, это автор рассказа "Под волчьим солнышком", и всем доброго времени суток! Я с огромным интересом прочитала дискуссию и очень благодарна уважаемому главврачу за защиту интересов пациента.)))
А не менее уважаемому трансфузиологу Доброму - за вдумчивую и обоснованную критику. По кажущимся логическим промашкам могу оправдаться тем, что хотя наемников четверо, четвертый - неопытен, это его первое дело, так что вряд ли он может представлять большую опасность. Что до остальных троих, то им противостоит тоже профи, и думаю, ловчий князя мог бы выбрать момент, когда наемники были наиболее уязвимы даже без участия в деле волков. И потом, есть множество других способов кроме открытой расправы. Вплоть до какой-нибудь отравы в кувшин вина в трактире по случаю окончания дела. Всего этого в рассказе не показано, просто потому, что до этого не дошло. То, как ловчий собирался убирать свидетелей - осталось за кадром, а то бы автор непременно озаботился правдоподобным объяснением. Ну, а со служанкой - главврач объяснил лучше меня. Беременная княжна пуститься зимой в повозке в одиночку не могла. Если б служанка не запаниковала, пожила бы еще. Плюс хотелось показать характер княжны, все же ее поведение со служанкой достаточно влияет на образ.
А вообще, спасибо за критику и указание слабых мест: было полезно и познавательно. Я, пожалуй, задержусь у вас в больнице, если вы не против. :)

0

22

Твиллайт

рассказ я читал, и анализировал, только из-за желания укусить ГГ. Не каждый день такое возможно. Но наш ГГ скользкий. В итоге сам покусанным оказался.

0

23

Добрый
Ну так главврачу положено быть неукусываемым.))) Мне все равно было интересно почитать.) Кстати, вы угадали, это и правда будет пролог к большому тексту, если хватит таланта его написать.)

0

24

Не могу не вспомнить задачку по математике:

"В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача – сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?"

Решать не обязательно :)

0

25

Сколько сумасшедших в больнице


Один! ГГ!  :dontknow:

0


Вы здесь » Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ » Практика » Конкурс мистического рассказа - "Логово забытых"