Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Ткаченко Наталья

Страница: 1

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

  • Автор: Тень-на-Плетень
  • Главврач
  • Тень-на-Плетень
  • Зарегистрирован: 31 Окт 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2799
  • Уважение: +327
  • Позитив: +591
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 51 [1973-01-01]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    14 Окт 2015 09:23:11

Ткаченко Наталья

Специализируется, судя по всему, на юморе.
Оценки за произведения необычно высокие (только у одного текста средний бал меньше 9).
В комментариях автор сама любезность. Хотя, как тут не быть любезным, если говорят сплошь одни комплименты.

Так как уже время позднее, способен был прочитать только один небольшой рассказик.

"О драконе, однажды похитившем..."

Много диалогов, практически нет описаний. Впрочем, формат рассказа это позволяет.

Ощущение, что текст написан наспех. Чувствуется какая-то небрежность. Ну вот например: "Фигурка сделала крайне опрометчивую попытку вырваться, потом оценила расстояние до земли и затихла".
Когда говорят об опрометчивости, то подразумевается, что неприятности после этого опрометчивого поступка наступили. А тут, по сути, ничего опрометчивого и не было - фигурка не вырвалась, не выпала. Поэтому лишь неуместное словечко.

"Тому на вид оказалось лет пятнадцать, волосы светлые, глаза голубые, фигура тонкая, чтоб не сказать, хрупкая".
Опять неуместно использованное слово - "чтоб". Слово "чтобы" не равно слову "если". Автор смешал два речевых оборота - "если не сказать, хрупкая" и "и не сказать, чтобы хрупкая". Из-за этого немного бредово получилось.

Ну и дальше по тексту подобное встречается. Впрочем не критично. Гораздо хуже два следующих момента.

1. Автор упоминает демонский доспех и говорит о нем с некоторой, как бы правильно выразиться, таинственностью, т.е. подразумевает, что у доспеха какие-то свойства особенные должны быть -

Присмотревшись, дракон опознал в последнем самый ценный экспонат папочкиной коллекции - боевое облачение настоящего демона.
  Интересно, откуда принц-то знает, что это такое?

Кстати, доспех почему этот выбрал?

Но это в дальнейшем нигде не "выстреливает" - оказывается, что в доспехах ничего необычного нет, принц лупит по демонскому облачению с таким же успехом, как и по прочим железякам.

Автор создал какую-то интригу, пусть и совсем-совсем небольшую и слабенькую, но не развил ее.

2. Финал. Финал затянут. Мы наблюдаем подробный и одновременно скучный диалог воительницы с драконом, затем как воительница уходит, а потом, как дракон расслабляется. Если уж в диалоге есть какой-то смысл и финал можно спасти путем "фигурной резки", то все прочее никакого значения не имеет. Если бы мне такой рассказ попался на каком-нибудь конкурсе, я бы подумал, что автор пытается дотянуть количество знаков до нужной отметки.

+1

2

  • Автор: Коша
  • Любимая Кошка Главврача
  • Коша
  • Зарегистрирован: 6 Апр 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 758
  • Уважение: +508
  • Позитив: +354
  • Провел на форуме:
    18 дней 3 часа
  • Последний визит:
    13 Окт 2013 10:13:32

Тень-на-Плетень
Этот рассказ у автора - один из самых ранних, если не самый. Спишем на молодость и набивание руки. Если ничего не путаю, у нее теперь имеются два или три продолжения к нему - с теми же героями (хоть и не в полном комплекте). Вот их можно пинать с чистой совестью :)

И еще кошачье любопытство удовлетвори, если не очень затруднительно: как на этого автора вышел?-)

Отредактировано Коша (9 Июл 2013 20:41:26)

0

3

  • Автор: Коша
  • Любимая Кошка Главврача
  • Коша
  • Зарегистрирован: 6 Апр 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 758
  • Уважение: +508
  • Позитив: +354
  • Провел на форуме:
    18 дней 3 часа
  • Последний визит:
    13 Окт 2013 10:13:32
Тень-на-Плетень написал(а):

"Тому на вид оказалось лет пятнадцать, волосы светлые, глаза голубые, фигура тонкая, чтоб не сказать, хрупкая".Опять неуместно использованное слово - "чтоб". Слово "чтобы" не равно слову "если". Автор смешал два речевых оборота - "если не сказать, хрупкая" и "и не сказать, чтобы хрупкая". Из-за этого немного бредово получилось.

Имеется такой выражение, кстати: --

Ссылкой отчего-то не вставилось.

И не ссылкой тоже. Хотя при редактировании поста ссыль есть.

Попробуем так:
http://    (тут пробелов нет)   phraseology_ru_en.academic.ru/27017/чтобы_не_сказать...

Отредактировано Коша (9 Июл 2013 21:18:10)

0

4

  • Автор: Тень-на-Плетень
  • Главврач
  • Тень-на-Плетень
  • Зарегистрирован: 31 Окт 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2799
  • Уважение: +327
  • Позитив: +591
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 51 [1973-01-01]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    14 Окт 2015 09:23:11

Коша
Все равно коряво. Дико коряво.

0

5

  • Автор: Коша
  • Любимая Кошка Главврача
  • Коша
  • Зарегистрирован: 6 Апр 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 758
  • Уважение: +508
  • Позитив: +354
  • Провел на форуме:
    18 дней 3 часа
  • Последний визит:
    13 Окт 2013 10:13:32

Честно говоря, я уже давненько читала - когда он был еще новым...

И ты про мотивацию выбора этого автора так и не сказал ничего. Раньше я тебя в пристрастии к ЖЮФ не замечала  :D

Но давай посмотрим.

Я для себя называю такой стиль "отстстраненно-ироничным". Напоминает Ильфа-Петрова: с нарочитым обилием канцеляризмов, словесными "кружевами", тщательно выплетаемыми из простых и не очень слов, с повторами-петлями, заковыритыми оборотами-узорами. Такой текст по диагонали не пробежишь - его надо "есть": следить за ходом мысли автора. Иначе - нет смысла, ничего, кроме нагромождения слов не видишь.

Корявости - я бы не сказала, что что-то системное и смертельное. Легкой шлифовкой снимается всё.

Финал тоже слишком перегруженным не нахожу. Конечно, как вариант, можено было завершить несколькими предложениями, огорошив читателя - но тут уж дело вкуса автора. Захотела она создать домашнюю атмосферу между старыми друзьями - и создала :)

И вот тут один момент остался неясным - для меня, по крайней мере.
Принц защищал дракона - или из джентльменства не позволял даме драться за него?

Воительница залилась краской, запыхтела и наконец выдала:
  - С тобой!
  - Я не могу этого допустить! - гордо заявил принц, поднимая меч.

0

6

  • Автор: Тень-на-Плетень
  • Главврач
  • Тень-на-Плетень
  • Зарегистрирован: 31 Окт 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2799
  • Уважение: +327
  • Позитив: +591
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 51 [1973-01-01]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    14 Окт 2015 09:23:11
Коша написал(а):

И ты про мотивацию выбора этого автора так и не сказал ничего. Раньше я тебя в пристрастии к ЖЮФ не замечала

Случайно ткнул в первое попавшееся имя в разделе "Фэнтези".

С Ильфом и Петровым сравнивать этот весьма посредственный текст... Ну Коша! Пожалуйста! У Ильфа и Петрова тонкая ирония, а тут - "комедия положений" со стандартными "смехуёчками", как говорит одна моя знакомая.

Домашняя атмосфера между старыми друзьями создается одним предложением. Все остальное - это "каждой сестре по серьге".

0

7

  • Автор: Коша
  • Любимая Кошка Главврача
  • Коша
  • Зарегистрирован: 6 Апр 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 758
  • Уважение: +508
  • Позитив: +354
  • Провел на форуме:
    18 дней 3 часа
  • Последний визит:
    13 Окт 2013 10:13:32

Тень-на-Плетень
Не этот конкретно текст, а принцип построения предложений. А ирония тут имеет место быть. Хоть и не едкая и не хлесткая, по той же причине, что нет сатиры Ильфо-Петровской, и быть не может: ибо ситуация не та, цели не те, и герои тоже.

И кстати, сразу забыла, "опрометчивый" - не значит "успешный:

Значение слова Опрометчивый по Ожегову:
Опрометчивый - Слишком поспешный, неосторожный, необдуманный

И да, согласна, что "домашняя" атмосфера могла отрисоваться несколькими штрихами - но спишем на неопытность автора :)

Тень-на-Плетень написал(а):

Случайно ткнул в первое попавшееся имя в разделе "Фэнтези".

Поскользнулся, упал, очнулся - ЖЮФ  :rofl:

0

8

  • Автор: Тень-на-Плетень
  • Главврач
  • Тень-на-Плетень
  • Зарегистрирован: 31 Окт 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 2799
  • Уважение: +327
  • Позитив: +591
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 51 [1973-01-01]
  • Провел на форуме:
    1 месяц 30 дней
  • Последний визит:
    14 Окт 2015 09:23:11

Коша

Не этот конкретно текст, а принцип построения предложений.

Принцип построения предложений - стандартный. Этот принцип используют 99,9% авторов.

И нет сатиры Ильфо-Петровской, и нет ситуации, и целей, и героев... Вообще ничего нет, а ты сравниваешь с классиками :) Это как сравнивать электро-точилку для карандашей и автомобиль :) Вроде бы у обоих есть какие-то движки внутри, а разница огромная.

И да, согласна, что "домашняя" атмосфера могла отрисоваться несколькими штрихами - но спишем на неопытность автора

А она вообще там нужна, эта "домашняя" атмосфера? Помнишь фильм про драконов, где ГГ и дракон совместно решали вопросы финансового обеспечения путем нападения одного на деревни и якобы спасения этих деревень другим? :) В рассказе что главное, по сути - интрига отношений персонажей. Интрига этих отношений раскрывается тогда, когда выясняется, что девчонка с мечом и дракон действуют сообща. Все, как только мы это узнаем, остальное абсолютно не интересно. Именно раскрытие интриги - это точка в рассказе. А все остальное - "от лукавого".

+1

9

  • Автор: Lienin
  • Логопед
  • Lienin
  • Откуда: Владивосток, ПК
  • Зарегистрирован: 3 Ноя 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: +139
  • Позитив: +113
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1994-07-23]
  • Провел на форуме:
    27 дней 9 часов
  • Последний визит:
    22 Май 2021 03:08:22

Взялась прочитать "Мама, папа, познакомьтесь..."
Как по мне, главная проблема теста - он ни о чём. Видимо, это должен был быть стёб над попаданками, которые хотят в мужья эльфа, или над родителями, которые желают сыновьям только хорошего. А может это была история о женской дружбе. В любом случае, что хотел донести до читателей автор, и хотел ли донести вообще - не известно. Похоже, единственная цель рассказа - рассмешить, но я уже столько подобных вещей встречала, что даже не улыбнулась.
Ещё одна проблема теста - он заштампован. Стандартен здесь и сюжет и все его повороты блин, вместо Мари можно было хотя бы парня притащить, хоть как-то оригинальней смотрелось бы, и речь одной из героинь - Мари. Так же разговаривает каждая третья попаданка из стёба.

- Вау! Как пахнет, обалдеть! А я с утра не жрамши. Ну не считать же за еду пару стаканчиков коньячка для храбрости!

Чо, какие-то проблемы?! Вон у Тарьки никаких проблем! И учтите, если кто-то соберётся тут звать меня человечкой, в морду дам! Я - человек, и это звучит гордо!

Больше всего мне нравится вот этот кусочек вначале.

В жизни каждого эльфа из благородного дома однажды наступает момент, когда он оглядывается вокруг и с удивлением обнаруживает, что все его сверстники женаты, а у большинства уже и отпрыски появились. Обычно к подобному прозрению активно прикладывают изящные, но хваткие ручки родственницы бедняги. Впрочем, если речь о старшем сыне, то и мужчины вспоминают о долге перед родом и напоминают о нём наследнику. И через пару лет всё тот же эльф с не меньшим удивлением обнаруживает, что влился в стадо женатиков и со дня на день ожидает прибавления в семействе.

В авторском мире эльфы очень рассеянные существа)) Да и думается мне, в благородных эльфийских семействах, как и в человеческих, браки обговариваются заранее, и не должны вызывать такого удивления у молодых. Всё-так, очень уж рассеянные эльфы.

В общем-то, если автор поработает над языком и придумает более интересные сюжеты, то в нише стёба ей место найдётся.

+1

10

  • Автор: Ната Калевалова
  • Наблюдатель
  • Ната Калевалова
  • Зарегистрирован: 17 Авг 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 338
  • Уважение: +69
  • Позитив: +46
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    7 дней 10 часов
  • Последний визит:
    26 Май 2015 10:48:51

Lienin
Судя по фрагментам текста, который ты привела, я недавно на одном конкурсе читала как раз нечто подобное - про то. что эльфов бедных-несчастных заставляют жениться и выходить замуж...

0

11

  • Автор: Lienin
  • Логопед
  • Lienin
  • Откуда: Владивосток, ПК
  • Зарегистрирован: 3 Ноя 2010
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 894
  • Уважение: +139
  • Позитив: +113
  • Пол: Женский
  • Возраст: 29 [1994-07-23]
  • Провел на форуме:
    27 дней 9 часов
  • Последний визит:
    22 Май 2021 03:08:22

Ната Калевалова
Видимо, тема ныне популярна)
А конкурс анонимный? А то может тот же автор.

0

12

  • Автор: Ната Калевалова
  • Наблюдатель
  • Ната Калевалова
  • Зарегистрирован: 17 Авг 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 338
  • Уважение: +69
  • Позитив: +46
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    7 дней 10 часов
  • Последний визит:
    26 Май 2015 10:48:51

Lienin
Там авторство раскрыли, но я имена не запоминала. Вечерком гляну.

0

13

  • Автор: Коша
  • Любимая Кошка Главврача
  • Коша
  • Зарегистрирован: 6 Апр 2011
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 758
  • Уважение: +508
  • Позитив: +354
  • Провел на форуме:
    18 дней 3 часа
  • Последний визит:
    13 Окт 2013 10:13:32
Тень-на-Плетень написал(а):

И нет сатиры Ильфо-Петровской, и нет ситуации, и целей, и героев...

Вот-вот. Сатиры нет, потому что нет ситуаций - и нет у автора цели кого-нибудь отсатирить. Засим имеем простой юмор.

А построения такого, кстати, в этом расказе у автора нет - я, наверное, с другой работой перепутала - давно читала  :blush: Но говоря о нем, я нечто такое имела в виду (пример для полного прояснения вопроса, автор другой, который первый на ум пришел. У этого надо много перерывать сейчас, чтобы найти подходящие примеры :) ):

- А, по-моему... - раздраженный, что такая важная информация, как стопроцентное исполнение желаний прошла мимо него, начал брюзжать Брендель, но осекся.
   Потому что в проеме стройной арки, покрытой замысловатой лепниной на общественно-политические темы, за квартал от томившихся в ожидании отмашки на старт охотников, медленно перебирая копытами, показалась упряжка белых лошадей, утомленно влекущая за собой старую облупленную карету.
   А за ней, устало перебирая тяжелыми копытами - четверка гнедых тяжеловозов, запряженная в самый большой арбалет на колесах, который только можно было вообразить на трезвую голову.
   - Что это?.. - передумал ворчать и вместо этого совершенно неожиданно для всех, и для себя в том числе, совершенно искренне удивился Брендель.
   Жермон, окрыленный внезапно обрушившейся на него, как гром с пресловутого зимнего неба, репутацией всезнайки и завзятого книгочея, важно прищурился, разглядывая загадочное явление, продумывая веский и авторитетный ответ...
   Но в этот самый момент раскидистое осадное орудие, влекомое гнедыми, зацепилось своим краем за край арки и встало намертво.
   Утомленные тяжеловозы, не желая искать другого повода для отдыха, мгновенно переглянулись, не исключено, что перемигнулись, пожали могучими плечами и смиренно сдались, понурив хитрые морды.
   Возница на передке лафета покачнулся, встрепенулся от полусонного ступора, спешно продрал очи и оголтело защелкал в воздухе кнутом над склоненными конскими головами, изрыгая страшные эпитеты. Его помощник отчего-то принял их на свой счет, моментально скатился с лафета, подхватил утреннюю песню шефа и, не забывая вплетать в нее новые куплеты, кинулся к самовольно занявшему оборонительную позицию орудию. Не придумав ничего иного, он принялся раскачивать тяжелую станину вправо-влево, то ли намереваясь расшатать арку, то ли надеясь, что арбалет, упрямо переживший дорогу, развалится хоть здесь, и тогда проблема устранится сама по себе.
   Понаблюдав за борьбой человека с машиной еще с полминуты, возница решил, наконец, к какой из сторон присоединиться, неуклюже сполз с козел и, зябко похлопывая себя по плечам и бокам, на негнущихся ногах направился к полю боя: не вытащу, так хоть согреюсь.
   Процессом извлечения/протискивания/доламывания арбалета сбежались любоваться все восемьдесят дворян, столько же коней и сорок собак.
   Арка содрогалась и крошилась на головы ретивой команде штукатуркой, раствором и обломками камней, но не сдавалась.

Тень-на-Плетень написал(а):

А она вообще там нужна, эта "домашняя" атмосфера?

Чтобы показать дракона и наемницу "с человеческим лицом" - да. Знаешь, как в некоторых книгах, особено написанных женщинами, после того, как ГЗ утопчут в могилу. начинается раздача серег сестрам, свахам, золовкам, свояченицам и просто забежавшим за солью соседкам :) Композиционно это лишнее. Однозначно. Но чисто с сентиментальной точки зрения, чтобы не только знать, что добро победило, но и с каким счетом - меня, например, такие сцены умиляют  :flirt: :whistle:

Отредактировано Коша (10 Июл 2013 17:02:16)

0

Страница: 1