Внимательно ознакомился с "местом жительства".
Производит вполне приятное впечатление.

Во-первых, 7868 посетителей за год. А это, я считаю, довольно много. Учитывая то, что Лери не была замечена в разборках и скандалах у себя "дома" (хотя, возможно, я был недостаточно внимателен, но, надеюсь, коллеги меня поправят), можно сделать вывод о ее благожелательном настрое на критику. Оценки так же подтверждают хорошее отношение к творчеству Лери. Минимальная - 7,57 балов. А это, согласитесь, очень хорошо!

Приступаю к чтению мыслей нашего пациента/коллеги.

Уу-6

Лери, в первый день творения дорог не было Использование этого оборота в данном случае не верно по смыслу

Если мне не изменяет память, слова "расщелкнул" нет в русском языке. А вот отстегнуть страховку он вполне мог.

В двух рядом стоящих предложениях используется одно и то же слово - "автобус". Надо избавляться. Как-то перефразировать. Например:

"За час ожидания И106 полностью восстановил энергоресурсы за счет солнечной энергии и кратковременного сна. Маленький, старый автобус, в союзные времена гордо отливающий матовым блеском ярко-желтой краски, а теперь весь покоцаный, с ржавеющими номерами, замаячил на пыльном горизонте. Когда он остановился, со скрипом открылся входной люк. И106 подхватил рюкзак и уверенно погрузился в переполненное нутро железного убожества на колесах".

Вариантов - масса. Главное, избавиться от повторений.

ИМХО, слово "слишком" здесь абсолютно лишнее. И запятая лишняя - "по слишком сухой пустынной дороге".

А вот тут получается, что пробормотал, зажав в зубах сигарету, рюкзак Нет, конечно, все мы понимаем, что это сказал водитель, но по тексту получается рюкзак. Пора бы уже водителю дать какое-то имя или прозвище, чтобы исключить повторение слова "водитель", а заменять его время от времени на что-то более подходящее.  И после "машинным маслом" нужна запятая.

Уберите точку с запятой. В художественном тексте она смотрится "не по-феншую". Замените ее на союз "и". И слово "наконец" является вводным. И хоть тут допустимо не использовать запятые (всегда можно сослаться на авторскую грамматику), но лучше уж включить в запятые.

"Он, наконец, нашел зажигалку и несколько мгновений тишину нарушали только мерные вдохи-выдохи".
И еще по этому предложению. Несколько мгновений - это очень мало. Один только мерный вдох занимает несколько мгновений. А у Вас получается, что было несколько вдохов и выдохов. Следовательно, все это занимало не несколько мгновений, а гораздо больше. Напишите, что пару минут тишину нарушали. Кстати, раньше было написано, что автобус переполнен и он старый. Зная старые переполненные автобусы вряд ли можно рассчитывать на тишину...

Если автобус переполнен, то сизые кольца дыма там не поползут. Значит, переполненность автобуса надо исключить из текста. Либо пожертвовать этими красивостями ради переполненности автобуса. Выбирайте.

Предложение не согласовано. Набить можно шишки, а не шишек.

Не нравится мне это "А все это и не появится". Я, конечно, понимаю, сложно ожидать высокий слог от водителя. Но... Коряво смотрится. Может быть лучше заменить на:
"Ни семьи, ни знакомых, ни жилья, ни работы, ни образования... Не было и не будет".

"Шасси наземного транспортного средства — собранный комплект агрегатов трансмиссии, агрегатов ходовой части и механизмов управления" (Википедия).
Под шасси дорога как-то не ложится Уж лучше используйте старое, доброе слово "колеса".

Запятая после "светлом" не нужна. "Невесть кого дожидаясь" - не нравится слово "невесть". Это старое слово, редко сегодня уже используемое, да и только в случае если необходимо подчеркнуть "старину далекую". В данном же случае у нас текст довольно современный, поэтому "невесть" смотрится чужеродным объектом. Замените на слово "неизвестно", либо "словно кого-то дожидаясь"... Подумайте.

Так, на сегодня разбора хватит. Потом продолжу.

Динозавр
Да всегда пожалуйста Сегодня с этим рассказом, надеюсь, закончу.
На очередь поставил "Обойдемся без имен"

Итак, продолжим.

Я подозреваю, что эти пластины имеют какое-то название. Может быть стОит использовать его?

Почему не получится тихо войти? Можно тихо войти в любом случае. Подозреваю, что речь тут идет скорее о незаметности.

Прикопать - это значит прибавить. Можно прикопать грядку, например. Но прикопать в траве рубашку и джинсы не получится.
Дальше фрагмент "а чем меньше груз, тем выше скорость, хоть его грузоподъемность и достаточно велика". Грузоподъемность чего? Груза? Или все-таки ГГ? По логике предложения - груза. Надо перефразировать.

Эпитеты - это словесные украшения. Я не думаю, что ГГ сильно матерился или украшал свой бой чем-то. Все-таки он профессионал, показуху вряд ли бы устраивал. Да и бой короткий, чтобы эпитетами его украшать.

Точку с запятой заменить на просто запятую.

Убрать "слишком тяжелая". Потому что раньше было - "слишком тяжело развернуться". Собственно, по смыслу дублирование.

На запчасти не разрезают, а разбирают. Разрезают на кусочки, части.

Учитывая, что ГГ - подготовленный "спецназовец", он не будет думать "что-то инфракрасное с чем-то огнестрельным". У него будет более точное представление. Например "автоматическая система ведения огня с инфракрасными датчиками".

Несколько долей секунды - во-первых, корявенько, во-вторых, тяжеловесно. Три слова для обозначения короткого промежутка времени - это слишком

Каким иным? Отличным от того, что он сейчас запланировал? Если нет, то зачем это "иным"? Достаточно просто - он преодолеет границу. Все. Каким способом - выше уже есть пояснения.

Два предложения объедините в одно и поставьте разделяющую запятую между ними.

Недалекий - это слово используется как замена "неумный", "не умеющий прогнозировать" и т.д. По отношению к реке - неправильно его использовать. Поэтому просто уберите. Итак ясно, что река неподалеку.

Почему именно до рассвета? Не к месту совершенно. Ведь он же не собирается ждать рассвета, чтобы выполнить свою миссию. Достаточно просто - "тем выше его шансы на выживание".

Продолжение следует.

Продолжаю Уу-6

Стоп... Как я понимаю, броник - это бронежилет. Но им ГГ собирался пожертвовать на обратной дороге, о чем недвусмысленно было написано. А сейчас он бросил пластину...

Земля не может впиться в плечи по одной простой причине - ей нечем впиваться. Надо заменить.

По логике получается, что ахтангу не до того, как кормят несчастную зверюшку. Это из серии разговаривающих рюкзаков.
Как-то корявенько звучит "бежал на всех шести лапах". Ну это как "бежал на всех двух ногах", например. Лучше по-другому указать, что у ахтанга 6 лап.
Дальше, лучеметом отпиливать ничего нельзя. Вот отстреливать - можно. Он потому лучеметом-то и называется, что "мечет луч".
И как можно у бегущей твари методично что-то отпиливать? Тем более всего одну лапу?

Так, давайте решим, что из себя представляет лучемет. Если это что-то типа из звездных воинов, коим отстреливались солдаты империи, то такая штука ничего выбить не может. Она не выбивает, а выжигает.

Кто отпрыгнул в сторону? Ахтанг? И что значит "холосто"? Нет такого слова в русском языке.

Не понял, почему уходит ГГ с директрисы?

Наречие, глагол, потом опять два наречия, характеризующие глагол. Некрасиво. Либо "тяжело поднялась", либо "медленно и неуверенно поднялась".

Почему труп быстро разлагался? Что этому способствовало?

Все-таки лучше "под вой патрульной машины".

Двоеточие. И два тире в одном предложении. Здесь получилось слишком длинно, поэтому предлагаю разбить на два предложения.

"Он никогда не был здесь, но ничуть не сомневался, что разберется - внутри все военные базы устроены одинаково. Спокойно подошел к высоким каменным стенам почти вплотную - до пропаханной полосы оставалось всего метров десять".

Кроме того, он военный. Он не будет думать: "О, тут метров 10... вряд ли больше". Глазомер у них развит хорошо. Так что, не обижайте ГГ

Часовые не охраняют. Охраняют охранники. Поэтому лучше написать о том, что они были не слишком внимательными. И зачем "уже" перед "открытой двери сторожки"? Это важно, что она уже открыта, а не просто открыта?

С расстановкой слов проблемы. Такое ощущение, что второй захрипел пробитым ножом Лучше "второй успел ойкнуть, а потом захрипел от удара десантным ножом в горло". Ну как-то так. И то - это не лучший вариант. И не думаю, что десантный нож пробивает что-то. Это надо со спецами посоветоваться.

Лучше не расчетливым, а точным.

Не нравится мне построение этого предложения. Вроде бы все правильно, но тем не менее не звучит.

"По пути заметил траншею на небольшой полосе препятствий. У него будет 30 секунд на то, чтобы добежать до нее спрятаться от взрыва".

"угол влево" неверно. Может быть "левый угол от входа", "угол слева от входа".

Разделить на 2 предложения. Здесь все происходит быстро, поэтому небольшие отрывочные предложения могут дополнить ясности и динамики.

"Заряд понятливо пиликнул неожиданной и предательской цифрой "5". И106 рванул в сторону и..."

Не, ну воздух, заряженный дымом - это уж что-то совсем... Заряженный - это значит готовый к чему-то, т.е. следом будет разряд. А тут разряда не ожидается.

Два раза слово "глаза" в одном и том же предложении. Во втором случае - исключить. "Слепящее солнце" - это более чем достаточно. Потому что слепить оно может только глаза и ничего больше.