Желтый Дом Графомана - Клиника ЖДГ

Объявление

Вы нужны ЖДГ!

Подробности ЗДЕСЬ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Тиванюк Евгений

Сообщений 1 страница 6 из 6

1

1. Имя. Прозвище. Кличка. Погоняло. Ник (можно выбрать что-то одно).

Евгений, кличку не хочу.

2. Место жительства (ссылка на то место, где можно подробно познакомиться с вами, вашими мыслями, болезнью и прочим).

http://samlib.ru/editors/e/ewgenij_t/

3. С кем вы хотите пообщаться (с главврачом, врачом, санитаром, медсестрой, завхозом и т.д.)

Это вам решать.

4. Чего вы ждете от нашей клиники (приятного времяпрепровождения, развлечений, лечения, унижений и т.д.).

Тут наверное надо рассказывать сначала. Когда я только зарегестрировался на Самиздате я был совсем недавно после армии, отчего на душе у меня было весьма погано. Поэтому первое моё произведение, кусок романа "Жертва Интриг" было донельзя мрачным. Мне писали на него критику, находили много ошибок. Еще я попытался написать рассказ антиутопию "Кристаллы", он оказался совсем провальным. Удалять ни "Жертву" ни "Кристаллы" я не стал, так как плохой опыт это тоже опыт. Когда я попробовал себя в юмористических рассказах, я получил хорошие отзывы да и на мой собственный взгляд юмористические рассказы у меня получаются на порядок лучше.

Вчера на моём рассказе "Водичка" написали комментарий, что на этом сайте на него написали обзор. Может мне это только показалось, но на него до сих пор был лучший отзыв из всех рассказов с конкурса. По крайней мере уважаемый Главврач прошелся по нему не так едко.  8-)

Так чего же я от вас хочу? Вроде бы вы в первую очередь ставите диагноз - графоман ли автор. Это в первую очередь - имеет ли мне смысл продолжать писать. А второе, прав ли я, что мне лучше всего писать рассказы с юмором. И конечно любым советам по улучшению общего качества рассказов я буду только рад.

Надеюсь, что вы поможете мне проверять мои будущие рассказы. (Или даже роман о котором я уже подумываю).

Заранее спасибо.

И только просьба, не критикуйте "Кристаллы" мне из за них достаточно стыдно.   :blush:

Отредактировано Erad (31 Мар 2011 15:59:16)

+1

2

Вроде бы вы в первую очередь ставите диагноз - графоман ли автор.

Не, не в первую очередь :) В первую очередь мы изучаем анамнез :)
А уж потом, после подробного изучения, ставим диагноз :)

Так, "Жертву" и "Кристаллы" пропускаем...

Горгулья
http://samlib.ru/editors/e/ewgenij_t/gorgoyle.shtml

Замок тихонько щелкнул, и Арден облегченно перевел дух.

Масло масляное. Да, "облегченно перевел дух" встречается часто. Но... "Перевести дух" - это значит отдышаться, расслабиться. Т.е. речь уже идет об облегчении. И если уж так хочется использовать "облегченно", то лучше в варианте более устойчивого словосочетания: "с облегчением перевел дух".

Открыть эту дверь оказалось ничем не труднее всех прочих. Старые, добрые отмычки мастера Лина... Есть ли хоть какая - нибудь дверь, неподвластная этому творению настоящего мастера? Как бы там ни было, но дверь подвала старого мага поддалась без труда. Возможно более хитрые преграды ждут его внутри? Арден осторожно приоткрыл дверь и попытался заглянуть внутрь при помощи небольшого зеркальца, но за дверью царила непроницаемая тьма.

На такой маленький кусочек текста и целых пять дверей! Типичная ошибка. Перефразировать, исправлять и т.д.

Эх, мало, конечно. света

После "конечно" должна быть запятая.

Есть ли хоть какая - нибудь дверь

В случае со словом "какая-нибудь" мы имеем дело со знаком "дефис", а не "тире". Дефис не выделяется пробелами. Т.е. должно быть "какая-нибудь", а не "какая - нибудь".

но зажигать факел слишком опасно- неровен час бдительные горожане доложал

А вот тут у нас знак "тире". Он должен быть с двух сторон отделен пробелами - "...опасно - неровен час...". Кстати, опечатка - "доложаТ".

Нет, кажется ничего...

"кажется" - вводное слово. Должно быть с двух сторон отделяться запятыми: "Нет, кажется, ничего..."

Нет, кажется никаких сюрпризов.

В соседнем абзаце - почти точно такое же предложение. Из-за того, что эти два предложения находятся довольно близко друг к другу, повтор бросается в глаза. Один из вариантов нужно убрать.

Арден двинулся вдоль одной из стен, держа в одной руке свечку, а во второй мешок, пока пустой, но в скором времени обещающий стать полным ценностей сменивших хозяина.

Перефразировать. Небольшое предложение, а знаков препинания - как в целом абзаце. Да и рассогласование произошло к концу.

В окружающий грабителя небольшой круг света, наконец проникли какие-то посторонние очертания!

"наконец" - вводное слово. С двух сторон отделяется запятыми.

Глаза Ардена жадно заблестели, и он, положив мешок на пол, начал доставать свои верные отмычки, но сильно ударился рукой о какой-то каменный предмет.

Не нравится слово "предмет". Может, это и не предмет вовсе, а декор стены? Достаточно указания на материал - "ударился обо что-то каменное", например.

Ему злобно лыбилось страшное чудовище!

Антоним слову "страшный" - "красивый". Это я к тому, что чудовище не может быть красивым. Слово чудовище означает некое страшное, неприятное существо. Уберите либо "страшное", либо "чудовище", чтобы не было "масло масляное".

Он до полусмерти испугался обычного памятника!

По отношению к обычной статуе слово "памятник" неприемлемо. Памятник - это нечто, сооруженное "для памяти" - увековечивание каких-то существ, событий. Он несет мемориальную функцию. Статую, стоящая в подвале, вряд ли можно назвать памятником.

Он до полусмерти испугался обычного памятника! Расскажешь об этом за кружкой эля в трактире - так засмеют до смерти.

Две "смерти" на два предложения.

Если кроме нее, никаких сюрпризов нет, то уже этим утром он станет самым богатым человеком города!

Запятая после "кроме нее" не нужна.

В общем, основные ошибки понятны. Дальше не буду перечислять, потому как времени уходит на это уйма.

Прочитал не без интереса. Но рассказу чего-то не хватает. Немного, как мне кажется, не дотянули в плане юмора. Финал оказался неожиданным.

Если доработать, вычитать как следует - можно конфетку сделать.

+1

3

Здравствуйте!
Я, собственно, не поняла одну вещь...

Erad написал(а):

Поэтому первое моё произведение, кусок романа "Жертва Интриг" было донельзя мрачным. Мне писали на него критику, находили много ошибок. Еще я попытался написать рассказ антиутопию "Кристаллы", он оказался совсем провальным.

Из этого как бы следует, что их сейчас читать - редактировать - растаскивать на ошибки - т.д. уже не имеет смысла, так?

Erad написал(а):

прав ли я, что мне лучше всего писать рассказы с юмором.

При этом все, кроме "Жертв" и "Кристаллов" - юмористические рассказы.
Как мы можем ответить, что лучше, если ни с чем не сравнивать?
Более того... чисто имхошное... как вообще можно сказать человеку, что нужно писать? "Не, ты это не ваяй, ты ваяй вот это"? Пишется то, что лежит на душе и то, что само просится на бумагу - так при чем здесь советы? Юмор или темное фэнтези - это в первую очередь решение автора... Стоит ли рисковать и перекладывать подобную ответственность на чужие плечи?
___________________________________________________
Пока не прояните вопрос в тексты не лезу, поэтому - чисто косметические советы...
Авторская страница - первое, почему лично я решаю, буду ли читать. Поэтому, ИМХО, за грамотностью и очепятками на ней стоит следить.

Вычитка главной

Аннотация к Жертва Интриг. Часть 1

Темное фентази про жестокий и суровый мир, в котором доверять нельзя никому и даже родители готовы променять собственных детей взмаен на щедрые блага от своих сюзеренов

"Променять взамен" - масло масляное. Променять НА. Но в данном случае, по-моему, лучше "отдать за" или нечто наподобие...
"Щедрые блага" - это как? Может, щедрое вознаграждение?

Здесь чтобы выжить, надо оставить доброту и стать таким же как все - злым, жестоким и эгоистичным.

"Оставить доброту и стать злым". Все масляннее и масляннее.
Аннотация к Жертва Интриг. Часть 2. Главы 1-3

Но сейчас он один на чужой земле, не помнит ни что с ним произошло, ни как он там оказался.

"На чужой земле". Криво. "В чужой стране" ("в чужом краю"), "вдали от дома".
Может быть, лучше "и не помнит"? Это имзошное  :flirt:
"Там" - это где? В данном контексте было бы логичнее "здесь".

Но это не единственная проблема - с недавних пор с ним начали твориться и вовсе невероятные, не поддающиеся разуму события.

"Начали твориться события" - сочетание несочетаемого. События обычно происходят.
"Не поддающиеся разуму события" - здесь, уж извините, лично я представляю себе летающий мозг с зубами, который пытается грызть события  :D  :D  :D  "Не поддающиеся пониманию".
Аннотация к Дворф Денагр и Дракон

Могут ли подружиться дворф и дракон? Казалось бы, что у них общего, разве могут они питать друг к другу добрые чуства? Оказывается - вполне могут!

Во-первых, повтор слова "могут". Либо переделать "что у них общего" в "могут ли они иметь что-то общее" - тогда это будет приемом и дальше у меня не будет претензий к ответу. Либо из первого или второго предложения "могут" убирать.
Во-вторых. "Оказывается - вполне могут" - что? Могут подружиться или могут испытывать добрые чувства? Сюда бы внести конкретики...
В-третьих, "чуВства". Очепятка

Читайте и поймете каким образом!

После читайте хотелось бы тире...
Аннотация к Дворф Денагр и Безупречная Бранда

Иногда даже суровому дворфу хочеться женской любви

Хочется. Без мягкого знака.
Аннотация к История Дворфа Денагра

Юмористический рассказ про дворфа Денагра и его товарищей волей судьбы (а точнее сурового Короля) попавших в весьма неприятную ситуацию.

"Его товарищей, (ЗАПЯТАЯ) волей судьбы ......." Обособление причастного оборота.

(Мир взят на основе Забытых Королевств.)

"Взят на основе"?!?! Я тут чего-то не догоняю...
Аннотация к Кристаллы

Фантастический рассказ о том какие ужасы может навлечь на себя человечество одним лишь своим безразличием.

"О том, (ЗАПЯТАЯ) какие......"

Сбудеться ли надежда молодого эльфа принести оркам-дикарям культуру более цивилизованных народов или ему суждено стать лишь пищей на их столе?

Во-первых, "сбудется". Без мягкого знака.
Во-вторых, нужна запятая перед "или".
В-третьих, как можно принести культуру? "Наносная культура" - это вообще нечто из биологии... Поправьте, если ошибаюсь...

В целом, по главной странице прослеживаются определенные проблемы с сочетаемостью слов и некоторые вопросы к авторским орфографии-пунктуации. Последнее, к целом, не катастрофично.

0

4

Спасибо обоим за ответ. Исправлять уже написанные, причем довольно давно рассказы я вряд ли буду, но ошибки учту на будущее. Меня интересует само их количество и общее качество моих текстов.

Может быть напишите подробную критику на "Водичку"? Этот рассказ я да хочу исправить до конца конкурса.

А что писать потом я подумаю. Мне ближе все таки юмор, вот я и спрашивал, хорошо ли у меня получается. Но за ответы все равно спасибо.

Отредактировано Erad (1 Апр 2011 13:36:56)

0

5

Читаю "Дворф Денагр и Дракон"
Сразу поморщилась от слова "дворф" почему нельзя называть гномов гномами???, но это так, наболело, не обращайте внимание.

Вычитка ошибок|Закрыть

Встать! - рявкнул я на молодого дворфа, который кажется начал уставать.

"кажется" выделяется запятыми.

что враги будут ждать тебя пока ты лежишь?!

Зпт перед "пока".

и даже драки, все это конечно замечательно

"Конечно" выделяется запятыми.

Должен признать нынешнеяя молодежь совсем не умеет пить.

Зпт после "признать" и опечатка. Может, всё-таки, "нынешняя"?

От выволочки, молодого и совершенно не умеющего пить дворфа, спас топот.

Никаких запятых!

что как говорили некоторые шутники на Кеардон

Зпт после "что"

Во первых, он был трезв,

Во-первых. И во-вторых=)

Я уже предвкушал как проломлю пару особо тупых голов,

Зпт перед "как".

старого самогоншика до полусмерти перепугал да и всю его команду тоже!

Зпт перед "да".

Похоже дожидались только меня одного.

Зпт после "похоже"

в битвах с врагами нашего славного города и поведу их

Зпт после "города".

Что бы по настоящему понять весь ужас

Чтобы

Боевой молот Короля, с такой же длинной и славной историей тоже

Зпт перед "тоже".

Впрочем даже тогда, вряд ли удары его молота хотя

Зпт после "впрочем".

По сюжету. Я поржала=) Спасение выпивки, дракон-винодел, не, это круто=)))

+1

6

Я обьясню насчет дворфа. Еще давно, я играл на форуме ролевых игр. И там сделали конкурс, одна из тем была "Дворфская Байка". Так и родилась "История Дворфа Денагра" с дворфами всесто гномов. А в продолжениях про Дракона и Бранду я оставил всё как есть.

А в "Водичке" уже гномы, как вы возможно заметили.

Да, я рад что вам понравилось!

Отредактировано Erad (1 Апр 2011 17:52:05)

0