KotikRizik
Я почитал аннотации...
Появилось желание выпить или закурить

"Грустная история,но с хэппи=эндом".
Прочитала. Мне не понравилось.
Словесный понос. Глупо.
Это не личный рассказ, не дневник. Так, миниатюрка, зарисовка, черновик, который лучше стереть и переписать заново с чистого листа. Слишком много туда автор понапихал, вроде бы трагичного, но сочувствия этим не вызвал. Картинка не сложилась.
Пы. Сы. Ну и самомнение у героини "самая красивая девушка в школе". Дома ГГ переживает, грустит, скорбит о том Сереже, а в школе отрывается. Как так можно то?! И классный, рассказывающий ученикам то, что знать им не положено. Одни вопросы.

Не дочитал до одноклассника с перегаром.
Но если перегар - то это не означает, что он пил только сейчас.
А на счет того, что в школе напился... Легко.

KotikRizik

Вот тут-то я и "сломался"

KotikRizik
Ага. Я постарался по-быстрому проскочить этот кошмар.

От цитат эротических сцен из этого произведения мне становится плохо.

Что загадочного и мистического в зеленом цвете глаз?
Просто этот цвет - бл**кий.
Достоверно известно,мне жена постоянно этим тычет - она врать не будет.

Ознакомилась с произведением "Грустная история,но с хэппи=эндом". По отношению к иглотерапевту это было просто жестоко.

1. "Хеппи-енд" пишется через дефис, а не через знак равенства. 
2. После запятых и некоторых других знаков препинания принято ставить пробелы. Отсутствие пробелов у автора - частотная ошибка. Она встречается и в названии, и в аннотации, и в самом тексте.
3. В аннотации на десять предложений текста восемь корней "жить". Иногда подобное употребление одних и тех же корней является художественным приемом, но это явно не тот случай.    Более того, аннотация сама по себе - масло масляное. Для сравнения: "Она не хотела жить" - "Но после его смерти она не хотела жить". Найдите десять отличий. 
4. Бесят опечатки, особенно в аннотации (хотя имхо - ее стоило бы вообще удалить). "Не вернтся", "она не сдасться". При этом автор позиционирует себя как "знаток русского языка" и утверждает, что "в грамматике шарит".
5. Пунктуация самого "произведения" поражает своей лаконичностью. Молчу о стилистике, лексике и тому подобном. Но пунктуация - убога. Искренний и доброжелательный совет автору: покурите Розенталя.
6. Повторы, лексическая несочетаемость, общая кривизна предложений. Встречается достаточно часто. Отловленные тараканы приведены ниже.
7. В литературных произведениях ставить смайлы не принято. Это не переписка в Интернете, и мы с автором не болтаем в асе или на форуме.
8. Все цифры в тексте приведены в виде цифр.
9. Постоянные вставки на английском языке раздражают. Мы все-таки пишем на великом и могучем русском языке, а не на смеси низкой лексики всех говоров мира.

Если говорить в целом, рассказ лишен всякого смысла. Половину объема занимает описание того, как героиня красится. Для идеи это не имеет никакого значения, равно как и внешность ГГ. Это не более чем стандартный набор. Распорядок дня героини читателя тоже не особенно интересует. Подобные детали более уместны в крупной форме. В рассказе же должно оставаться лишь то, что важно для сюжета.
Поведение матери недостоверно. Ни одна нормальная женщина не будет каждое утро сочувственно интересоваться "как ты" и не будет каждый день говорить "прошло уже восемьдесят шесть дней восемнадцать часов". Это нелепо и излишне. Проблему нужно пережить, а не стопориться на ней и жалеть себя.
Болезнь преподавательницы - лишняя финтифлюшка, не нужная в ткани повествования.
Поведение ГГ недостоверно. Страдать "я больше никогда не полюблю" и после этого без лишних сомнений "Ок, я обязательно оденусь по-сексуальнее"... Это бред.
Повествование то от первого лица, то от третьего. Получается нечто среднего рода и среднего числа, несуществующее в природе.
Автору определенно лень описывать хоть что-нибудь, кроме внешности своей героини.
Проблема рассказа совершенно не раскрыта. Нравственный путь героини не показан. Внутренний мир не проявляется ни в чем, кроме прямых заявлений. Героиня аморфна. Цель рассказчика таким образом - не достигнута.
Выше тройки совесть мне поставить не позволила.

Неадекватной реакцией на критику автор не затмила разве что Рыбаченко.

Ну а чтобы Вы прониклись духом - парочка примеров:

уродливо. Лучи не освещают и не сияют. Лучи они и есть лучи.

предложение криво и несогласовано. Название песни не связано ни с одним из членов предложения и не является детерминантом. Уточнение, что будильник на мобиле, излишне.

повтор конструкции.
Героиня сама о себе говорит мало того что в третьем лице, там еще и по имени-отчеству. Завыышенное самомнение, эгоцентризм? Неумение автора по-другому представить героиню?

маленькие, миниатюрные зубы, хорошие и милые, теряющиеся во рту в следствие своих малых размеров...    других оправданий употреблению уменьшительно-ласкательного суффикса я придумать не могу.

в тот день и на этой фотке "мы" живы, а Сережа - нет? Сфотографирован труп? 

очень скромная и милая девушка, не так ли?

это при том, что героиня недавно "взялась за учебу". Ну-ну.
Кстати, учителя в школе, видимо, отсутствуют как класс, раз на уроках столько всего можно. 

очередной рефлексирующий герой, любящий жалеть себя... причем жалеть очень упрямо и натянуто... Как ж меня все это бесит!

Какое, однако, разнообразие синтаксических конструкций!

зачем, вот ЗАЧЕМ мне эт знать?!! Это очень важно для сюжета, об этом размышляет героиня, это переломный момент повествования?!! Ну КАКАЯ разница, как его зовут дети!

ни один нормальный учитель не стал бы говорить этого етям, во-первых. Во-вторых, понятие медицинской тайны автору явно не знакомо.

разумеется, страдая по погибшему парню, любая нормальная девушка немедленно пойдет на вечеринку с индивидом, раздевающим ее глазами... конечно, физиология, психология...

вон то, что нам описывали в начале, это была серая мышка???

Все то вы придираетесь.
Может быть,уточнение как раз необходимо.
Может быть,звонит самый обычный будильник - а мобила используется в качестве подставки.
Надо же будильнику на чем то стоять?

Тут аффтар адназначна жжет.
Набор испытываемых чувств при "полоскании" ножом по только что зажившей ране может быть очень широк.
Но тоска из этого перечня на одном из последних мест.
Дальше стоять может разве что только скука.

Мой вердикт будет краток: это ужас!
*сбежала со страницы автора примерно на шестом абзаце*

Я сказала "выше тройки", то есть четыре уже никак. А вообще либо "плохо", либо "очень плохо". Колы я ставлю только совсем уж шедевроидам. Либо опусам на тему "Бей китайцев", "П*****", "Имярек - *****", "9 мая - победа русского фашизма". Хотя на большинство из этих текстов и так идет модериториал...

Я как "диффачка" (под "взрослую аудиторию" в этом биполярном мире я не качу) возмущена до глубины души. Ну, Вы видели.

Либо мелодия на будильнике, либо будильник в телефоне. Что-то одно, потому что иначе получается рассогласованность. Это не я придираюсь, а русский язык.    Самолично.

Да я, говорят, тоже придираюсь... ну, не знаю... насколько же на самом деле субъективно восприятие! У Штейнберга текст был чуть ли не хуже, но автор был много адекватнее, и за одно это можно было высказываться гораздо более... приятнее. Здесь же хочется автора разорвать на тысячу ковриков. Она там так в комментах на читателей наехала...
Жду не дождусь и на меня наедет. То-то будет цирк! 

... и это очень заметно. Отсутствие у автора всяческого опыта прет из всех дыр. Наравне с хамством. Можно было, конечно, мягко объяснять автору, что "в грамматике шарит" она как-то не очень, и что это отнюдь не гениальное творение, и что посылать читателей невежливо, и что орать на нормальных людей нихараша, и что пробелы нужно ставить, и что архитектоника произведения слаба... но... я была очень зла и мне не хотелось быть милой и доброжелательной. Динозавр решил наехать танком и потоптаться. Потом сообщение пришлось редактировать. Чтобы совсем уж танка не было... 

Автор всех посылает по адресу... разве что к стулу ее привязать перед процедурой...
Да и нету у нас хирурга... Может, сразу прозектору?

Звали прозектора? Я тут! Ну, грамматику, стилистику и пунктуацию трогать не буду, без меня потрогали, просто пройдусь по самым «вкусным» моментам. Слабонервным лучше не читать. (З.Ы. Стараюсь держать марку, и запускать в особо «повеселивших» авторов, как можно большим количеством тапкоФ.)
Понеслась!

Что, вот так, внутри? Уууу, чернобыльский мутант!

Он что, правда радуется, что за свои -дцать лет успел-таки выучить английский?

А я прожила год в Америке, и о, ужас, приехала домой, и помню где живу! Встретила в аэропорту маму, и о, ужас, она говорит по-русски, и я всё понимаю. Что со мной не так!? Помогитеее!!!

Спасибо кэп Очевидность, а я-то думала, что уроки истории проходят в кабинете химии или русского языка.

Первое предложение прямо-таки обрадовало, решила, что Олег – джентльмен, но, второе резко изменило мою точку зрения, он просто эгоцентричный маньяк-жлоб.

Пособие для юной невинной девицы, часть 1: Если, на глазах у всего класса, к Вам пристаёт хорошо знакомый одноклассник с явно нехорошими намерениями – отбивайтесь, брыкайтесь, зовите на помощь.

Пособие для юной невинной девицы, часть 2: А если к Вам в пустой раздевалке пристаёт малознакомый англичанин, стоически терпите стерпите все его домогательства, а потом, как ни в чём не бывало, идите по своим делам.

Пособие для юной невинной девушки, часть 3: Если Вас зажал в углу хорошо знакомый, пьяный одноклассник, с явно выраженными наклонностями маньяка-насильника, просто скажите ему, что у Вас есть молодой человек. И он отстанет. На маньяков это всегда действует.

Пособие для юной невинной девушки, часть 4: Но, если Вы всё-таки наврали маньяку-насильнику, что у Вас есть парень, и он отстал – это ещё не конец. Он, обязательно придёт на вечеринку и проверит…

А Денис-то точно маньяк, стоит в дверях и всех хватает за бёдра… Ну, что бы не пропустить Анну-то…

Пособие для юной невинной девушки, часть 5: Если маньяк-насильник всё-таки пришёл и проверил, и Вы оказались одна, продолжайте врать – это помогает. Маньяк, разочаровуется,  и сразу теряет все свои порывы и желания.

Пособие для юной невинной девушки, часть 6: Если Ваш «рыцарь на белом коне» прячется по тёмным углам, вместо того, что бы помочь Вам отделаться от маньяка-насильника, который всё-таки пришёл на вечеринку проверить Ваши слова – радуйтесь. Вы нашли парня своей мечты!

Отредактировано Olga (4 Июн 2011 15:46:48)