Записки на полях. Блокнот физиотерапевта.
Прочитала произведение. Вернее, 2 главы с плюсом. Понравилось. Читается легко. Описания неплохие. Картинка создается. Текст ровный и достаточно грамотный. Стиль - разговорный. Повествование от первого лица.
Да и с пустыней хорошо придумано. И ведь, не совсем туда героиня попала, и не крутая. Обычная девушка.
Есть пара моментов, на которые я обратила внимание.
конечно я купила две туфельки. У меня же две ноги, значит и туфелек должно быть две! И я купила... одну и вторую.
Когда я увидела ее в витрине магазина, сразу поняла - это именно то, что мне нужно, то, что сможет меня отвлечь и порадовать, поднимет мне мою завалявшуюся под плинтусом самооценку и... и...
Хорошо написано. Могу понять главную героиню.
Алиса всю з/п угрохала на туфли, а распивает с подружкой мартини. Не дороговато ли гуляют?
Около часа назад я попрощалась с Ленкой и самонадеянно направилась домой. Но уже у лифта поняла, насколько я была не права. Причем дважды! Во-первых, надо было оставаться спать у Ленки, как она советовала.
Многовато Ленок встречается, может заменить?
Выделенное добавлено.
Зонтика у меня, конечно же, нет, ведь вчера такая жарища была.
Это вспомогательная частица, но она немного сглаживает предложение. Появляется плавность. Фраза внутри не делится, жестко не разграничивается.
Выделенное добавлено.
Кое как доковыляла до остановки, села на скамейку, вытянула ноги и немного высвободила из туфлей многострадальные пяточки.
Кое-как. Если не ошибаюсь, то через дефис.
А на мне только тоненькая белая кофточка, вязаная в дырочку, в которой хорошо гулять в дневную майскую жару, но никак не в дождливое раннее утро... и джинсы, промокшие, мерзко липнущие к щиколоткам.
Вязанная. А только к щиколоткам мерзко липнущие? Джинсовая ткань ведь очень плотная, мокрая она будет натирать, холодить и сжимать кожу. Имхо.
Наркоман что ли какой, или алкоголик, опохмелиться ему с утра приспичило?
"Наркоман или просто алкоголик, опохмелиться ему что ли с утра приспичило?"
Шипя сквозь зубы, попыталась подняться, и тут поняла, что кто-то аккуратно поддерживает меня за плечо.
Что-то не так здесь. Смущает что-то.
Я сморщилась страдальчески, очень хотелось, чтоб меня оставили в покое...
Лучше "чтобы" написать.
Сложновато читать. Может переставить местами "страдальчески" и "сморщилась"?
Но стоило сделать шаг, как я чуть не упала снова.
- Ааа-ай!
Чуть не расплакалась.
- Что с вами?
Он успел меня подхватить.
Действие немного растянуто диалогом.
Пару секунд смотрела грозно, поджав губы, потом решительно сняла туфли, и осторожно, практически прыгая на одной ноге, начала передвигаться в сторону перехода. Скорость, надо сказать, просто фантастическая! И улитка бы быстрее доползла.
Парень наблюдал за всем этим со скептическим любопытством.
На светофоре опять красный.
Слишком далеко назад она отпрыгнуть не могла. А получилось по тексту, что чуть ли не на метра два.
Пустота в голове вдруг обрушилась, и на меня разом навалились все события этого дня. Аж дыхание перехватило.
Я аж похолодела вся. Точно! Снилась. Боже мой...
Лучше избегать просторечных выражений и повторения служебных и вспомогательных частей речи.
По действию: она все резко вспомнила, а через несколько предложений выясняется, что про сон-попадание забыла. Как можно такое забыть то, тем более сразу возникает ассоциация со сном.
- Понятно, - зачем-то сказал он, хотя совершенно точно не понятно ни капельки.
Фраза требует перестройки. Немного ломано звучит. Или хотя бы "что" добавить после "точно". Но лучше перефразировать.
Да что же это такое!
Гад такой!
Но потом этот гад старался идти медленнее, подстроиться под мой шаг.
Может убрать "Гад такой!", потом идет повтор. И он не такой уж и гад, в отличие от Ильи.
Пятки, кстати, у меня почти под коленками заканчиваются.
Даже носки 45 размера, даже при ее росте, не могут доставать до колен пятками.
Руки уже не держали, отваливались.
Может взять просторечное "отваливались" в кавычки?
Ему легко, у него ноги длинные! Его один шаг, как мои два, аж завидно.
Опять это "аж". Опять повтор описания длинных ног и гигантских шагов. Про туфлю, было оправдано, здесь же под вопросом. Имхо.
И тут меня просто прорвало, я принялась рассказывать как в школе все на меня орут, - и ничего-то я не умею, и детьми справиться не могу, они вечно на ушах стоят, другим учителям вести уроки мешают... и ручку они у двери сломали - это тоже я, конечно, виновата. И даже сожрали что-то в холодильнике в кабинете труда - эт тоже я, ясен пень! Я не доглядела. Да они такие... только отвернись. А еще трудовичка, каждый раз как меня в свой кабинет пускает, грозно смотрит и обещает, что если дети там еще раз намусорят или что-то то еще случится, то меня больше в этот кабинет не пустят. Пусть, типа, я в коридоре занятия веду. Да и остальные косо так смотрят и пальцем грозят чтоб ни-ни! Блин! Вот прям оно надо? Дали б нем свой кабинет, как положено! И всем было бы счастье! Мне тоже тяжело со всем демонстративным материалом, со всеми плакатами и горшками для натюрмортов по этажам бегать...
Хорошо. Действительно, рассказ как будто вылит на Олега.
Домой... и не важно, что там диплом и работа, и родители тоже не важно... или нет, как раз наоборот, очень важно, что они там. Я не могу без всего этого. Я хочу домой...
"… , что там родители…"
Я открыла глаза. Олег сидел, повернувшись ко мне спиной, совсем белый в свете луны.
А луна раньше красная упоминалась.
Никогда мужчины на меня так не смотрели... а ведь именно как мужчина на женщину...
Просто написать: "как мужчина на женщину". Или перестроить предложение. А то это "а ведь как" портит картину.
Примечание: От себя замечу, автор приятный в общении. По крайней мере, пока так. И вполне адекватный.
Уважаемые коллеги, просьба автора не обижать, а любить и жаловать.
