Алекс Винник написал(а):
Зверя каждого новой шубкой?
Живодерский какой стишок. 
Как выражаются в научных кругах - "острый опыт" по переодеванию.
Винник Алекс
Сообщений 31 страница 44 из 44
Поделиться318 Дек 2011 22:33:17
Поделиться328 Дек 2011 22:33:47
- Куратор от ОГПУ
- Откуда: Новгород Низовския земли
- Зарегистрирован: 10 Дек 2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 286
- Уважение: +79
- Позитив: +35
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-10-08]
- Провел на форуме:
4 дня 22 часа - Последний визит:
14 Ноя 2016 21:34:22
Ia написал(а):
Насчет трех десятых я бы пожалуй и поспорил с вами, колега.
Хорошо, соглашусь на шесть десятых - ваш дар убеждения внушаить...
Но, согласитесь, ЭХМ настолько велик, что даже счётов и логарифмической линейки недостаточно для постижения его гениальности.
Поделиться338 Дек 2011 23:09:44
- Медбрат
- Зарегистрирован: 3 Июл 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 331
- Уважение: +379
- Позитив: +186
- Провел на форуме:
24 дня 14 часов - Последний визит:
19 Авг 2020 16:31:56
Редкозверь написал(а):
Но, согласитесь, ЭХМ настолько велик, что даже счётов и логарифмической линейки недостаточно для постижения его гениальности.
Абсолютно с вами согласен! Только арифмометр " Феликс-6М" может поможет помочь в этом безнадежноперспективном деле.
Поделиться349 Дек 2011 02:54:37
Ia
Было бы намного проще, говори вы без аббревиатур и намёков. Ни того ни другого я не понимаю.
Поделиться359 Дек 2011 09:06:18
Если говорить без намеков,то стишки - фуфло.
Поделиться369 Дек 2011 11:09:00
barxan
Спасибо за честно высказанное мнение.
Теперь другой вопрос - стих безнадёжен или его можно доработать?
Поделиться379 Дек 2011 12:13:33
- Посетитель
- Зарегистрирован: 7 Апр 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: +21
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
9 Дек 2011 17:07:39
Я не врач и не специалист. Просто люблю стихи. Я честно старалась не придираться, просто высказываю свое мнение...
Здесь живёт Снегурочка, русая коса,
Девица прекрасная, глазки бирюза.
Возникли сомнения по поводу запятых, но я не специалист, поэтому принято.
Мама её Вьюга, холодная метель,
Папа Снег по имени, сыпет каждый день.
Oчень неудачная образность. Папа-Снег, в отличие от Вьюги, образ и так не устойчивый, а тут еще глагол «сыпет» напрочь разрушает олицетворение. Плюс возникает ненужная ассоциация «сыпет» - «всыпать». Рифма «метель – день» крайне сомнительна.
Нет огня и дыма в царстве ледяном,
Лишь сугробы стылые и леса кругом.
Образ огня, а тем более дыма здесь совсем не к месту. Ледяному-лесному царству противоположен не огонь, а лес зеленый-цветущий.
Деревья необычные, прозрачные на вид,
Ветви их хрустальные ветер теребит.
«прозрачные на вид» - сочетание содержит логическое противоречие, т.к. прозрачность только зрением, т. е. «на вид» и определяется.
Царапнуло слово «теребит». Ветер может «теребить» ткань, флажок, то есть то, что колышется, треплется. Но не ледяные/хрустальные сосульки.
Словно колокольчики над землёй звенят,
Острыми сосульками с высоты глядят.
Кто глядят? Ветви? «с высоты глядят» можно сказать про звезды, но не про ветки-сосульки. Да и какая уж тут высота?
И во всём-то царстве ни живой души,
Лишь прекрасный замок посреди глуши.
Принято.
Каменья дорогие украшают дом,
Стены золотые и меха кругом.
Замок неожиданно превратился в дом. С золотыми стенами, в которые воткнуты самоцветы. А вокруг дома разбросаны меха. – вот что я вижу читая эти строки. Не самый удачный образ.
Ёлочки нарядные жилище сторожат,
Старые волшебники ночью ворожат.
А говорили что во всем царстве – ни души. Откуда вдруг волшебники?
А длиться время позднее не как у всех людей,
Солнце поднимается лишь через сотню дней.
«время позднее» это когда спать пора. В данном контексте сочетание неуместно. «через сотню дней» после чего после чего поднимается солнце? После того как волшебники поворожат?
"длится" - без мягкого знака.
От осени и до весны-то чародеи те
Три месяца владеют властью на Земле.
Рифма кончилась.
Чародеи владеют властью, маслят масло, и глазеют глазами. Такие уж они чародеи.
И одна волшебница, хозяюшка Зима,
Тихонько колыбельную шепчет у окна.
Колыбельную, во-первых, поют, а во-вторых, для кого-то. А не шепчут что-то себе под нос, стоя у окна. Возник образ спятившей старухи. Честно.
«Зима - окна» не рифма
Зверя каждого шубкой одаря,
Белым одеялом застелет все поля.
Здесь автор решает забить на ритм и размер. Почему вдруг?
Странная последовательность действий. Логика подсказывает, что шубки она не раздала, а наоборот, содрала со зверей и сшила одеяло, чтобы застелить им поля.
Укроет бабушка живое от студёной зги,
Деревца укатает от немой тоски.
Эти две строки к понятию «стихи» вообще не имеют никакого отношения.
Что такое "студёная зга"? Кто нибудь знает?
Что она сделает с деревцами? «Укатает»?! Я искренне надеюсь, что это опечатка, и автор имел в виду «укутает». В смысле снегом. Но вот чем это поможет от «немой тоски»? И тоскующие деревья тоже выглядят странно.
Второй волшебник не злодей вообще,
С посохом обходит он владенья все.
Это тоже не стихи, рифмы нет, размер не совпадает.
Стар и млад- то знают,
если холод шипит нос,
Где-то рядом бродит Дедушка Мороз.
Автор, вот вы сами чувствуете, что у вас в одной строке больше слогов, чем в другой? Уберите слово «холод» и сойдется.
Будьте внимательны! Две опечатки на такой небольшой текст – это слишком. Шипящий холод, как и шипящий нос, выглядят на редкость нелепо.
Глупости не терпит, почтенье прояви,
Потеплей оденься, да у огня сиди.
Садистский какой-то совет. У огня и так жарко, зачем еще кутаться?
В семье одна Снегурочка
Волшебством обделена,
В замке драгоценном мается одна.
На этом «волшебстве» строка прямо-таки захлебывается. Ну нельзя же так над читателями измываться.
Но есть секрет у девушки,
Способный уничтожить мир.
Любовью даже ледяное сердце,
Растопит она вмиг.
Стихи кончились. Автор даже не пытается связать слова рифмой или ритмом.
Когда ненастье в людях пробуждает тьму,
Снегурочка приходит в праздничную мглу.
Насчет «пробуждения в людях тьмы» автору уже намекнули)
«Праздничная мгла» - очередной неудачный образ. Ассоциации: полутемное помещение – густой сигаретный дым – пьяные в хлам «празднующие». Автор, вы ведь не этого хотели?
Еще одна «рифма» в коллекцию «тьму - мглу».
В каждый дом заходит в ночь на Новый год,
Детишек собирает под ёлкой в хоровод.
Принято.
С дедушкой волшебником подарки раздаёт,
Счастье и веселье она с собой несёт.
«Раздает» - «несет» не самая удачная рифма.
Отредактировано Sunflower (9 Дек 2011 12:36:36)
Поделиться389 Дек 2011 13:38:32
Sunflower
Большое спасибо за такой подробный разбор.
Ошибки в словах исправил.
Sunflower написал(а):
Oчень неудачная образность. Папа-Снег, в отличие от Вьюги, образ и так не устойчивый, а тут еще глагол «сыпет» напрочь разрушает олицетворение.
Не могу же написать "сыпет снегом". Пришлось так оставить. Понимаю, коряво.
Sunflower написал(а):
Образ огня, а тем более дыма здесь совсем не к месту. Ледяному-лесному царству противоположен не огонь, а лес зеленый-цветущий.
Лес уже есть в тексте, поэтому образ зелёного леса неуместен. К тому же огонь берётся от растительности. Нет огня, нет дерева.
Sunflower написал(а):
«прозрачные на вид
Это устойчивое словосочетание, имхо.
Sunflower написал(а):
Царапнуло слово «теребит».
Согласен, слово незвучит не красиво, но я на шёл только его под рифму. К тому же словарь даёт вполне подходящее определение - Дергать, постоянно трогать, не оставляя в покое.
Sunflower написал(а):
Замок неожиданно превратился в дом. С золотыми стенами, в которые воткнуты самоцветы. А вокруг дома разбросаны меха. – вот что я вижу читая эти строки. Не самый удачный образ.
Дом как синоним слова замок.
Переставил слова про золотые стены.
Sunflower написал(а):
Колыбельную, во-первых, поют, а во-вторых, для кого-то. А не шепчут что-то себе под нос, стоя у окна.
Вы слышите голос Зимы, нет? Слишком тихо поёт.
В общем так придумалось.
Sunflower написал(а):
Что такое "студёная зга"? Кто нибудь знает?
Что она сделает с деревцами? «Укатает»?! Я искренне надеюсь, что это опечатка, и автор имел в виду «укутает». В смысле снегом. Но вот чем это поможет от «немой тоски»? И тоскующие деревья тоже выглядят странно.
Если верить словарям, то зга это темнота. Студёная зга это холодные ночи.
Спасибо, что нашли опечатку. Немая тоска это образное выражение. Деревья стоят без листьев, им нечем шуметь, говорить.
Возможно во втором предложении не хватает какого-то слова. Может подойдёт - снегом?
Sunflower написал(а):
Автор, вот вы сами чувствуете, что у вас в одной строке больше слогов, чем в другой? Уберите слово «холод» и сойдется.
Здесь другой ритм чтения, который скорей всего неверно отобразил. Если читать с правильной интонацией, то на слух звучит глаже.
Щипать нос многое способно, нужно было конкретизировать.
Sunflower написал(а):
Насчет «пробуждения в людях тьмы» автору уже намекнули)
«Праздничная мгла» - очередной неудачный образ.
Именно про эту тьму я писал. Холодно, жрать нечего, клопы достают, дети ноют, люди становятся злей.
Поиск выдал Рождественскую мглу. Почему вечер не может быть праздничным для вас, я не знаю.
Ещё раз спасибо за комментарии, кое-что в тексте поправил.
Поделиться399 Дек 2011 15:03:18
- Посетитель
- Зарегистрирован: 2 Сен 2011
- Приглашений: 1
- Сообщений: 346
- Уважение: +363
- Позитив: +57
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
3 дня 15 часов - Последний визит:
16 Окт 2013 11:18:11
Алекс Винник написал(а):
Если верить словарям, то зга это темнота. Студёная зга это холодные ночи.
Мда? Сталбыть "не видать ни зги" - это темноты не видно?
А стих, конечно, ужасен.
Поделиться409 Дек 2011 15:33:47
- Посетитель
- Зарегистрирован: 7 Апр 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 42
- Уважение: +21
- Позитив: +12
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
9 Дек 2011 17:07:39
Алекс Винник написал(а):
Ещё раз спасибо за комментарии, кое-что в тексте поправил.
Извините, но, по-моему, лучше не стало.
Отвечая на заданный выше вопрос, скажу, что это стихотворение нужно не дорабатывать, а перерабатывать полностью.
Совет от самоучки:
Не цепляйтесь за какую-то одну, пусть даже удачную строчку, не притягивайте за уши рифмы. Лучше перефразируйте и найдите новые. Можно полностью изменить текст, но сохранить главный образ:
Деревья необычные, прозрачные на вид,
Ветви их хрустальные ветер теребит.
Словно колокольчики над землёй звенят,
Острыми сосульками с высоты глядят
Стужей в лед закованы, там деревья спят.
Веточки хрустальные на ветру звенят.
- или основную мысль:
В семье одна Снегурочка
Ворожбой обделена,
В замке драгоценном мается одна.
В семье одна Снегурочка не может ворожить.
Тяжело ей бедненькой средь чародеев жить.
И, может, я скажу банальную вещь, но слова должны идти от сердца, а не из гугла.
Навеяло 
.
Свернутый текст
На лесной опушке
В ряд стоят дома
В одном живет старушка –
Зимушка-ЗимаВ другом – старик-пьянчужка
Вечно красный нос.
При нем мешок да кружка –
Дедушка-Мороз.А в третьем доме дурочка
Местная жила.
Звалась она Снегурочка
И всем была мила.
Отредактировано Sunflower (9 Дек 2011 15:36:41)
Поделиться4110 Дек 2011 07:33:01
Sunflower написал(а):
Стужей в лед закованы, там деревья спят.
Веточки хрустальные на ветру звенят.
Складно, только нет там деревьев обычных, они изо льда.
Sunflower написал(а):
В семье одна Снегурочка не может ворожить.
Тяжело ей бедненькой средь чародеев жить.
Опять складно, но не отражает мысль. Ей не тяжело, а скучно жить в ледяном царстве.
Слова идут от образов, а гугл лишь помогает компенсировать скудный словарный запас.
Поделиться4210 Дек 2011 16:54:28
- Посетитель
- Откуда: Aachen, неужели непонятно?
- Зарегистрирован: 12 Сен 2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: +127
- Позитив: +2
- Пол: Мужской
- Возраст: 44 [1980-04-19]
- Провел на форуме:
2 дня 5 часов - Последний визит:
4 Июл 2013 21:16:14
С неделю назад Ольга Громыко разместила у себя в ЖЖ пост - специально для начинающих писателей:
Нудные азы писательства. Опытным коллегам не читать, и так все знаете.
- если можешь исчерпывающе описать ситуацию в трех словах, выкинь остальные пять.
- если видишь тавтологию или повтор, вначале убедись, что синоним не утяжеляет предложение. Если это так, лучше переформулировать мысль, чем загромождать текст.
- если не уверен в значении слова, погугли. Иногда узнаешь удивительное.
- если ты маешься, не желая приступать к "скучному" куску текста, попытайся понять, почему он тебе скучен, и найди "изюминку", которая его оживит. Не пиши его единственно ради того, чтобы заполнить дыру. Она все равно останется дырой, только с буковками. Каждое описание природы, погоды и трапезы должно играть на сюжет (задать настроение, провести аллегорию и пр).
- не бойся глагола "было" пару раз на страницу. Без разницы, что там говорят эстеты. Среднему читателю важнее читабельность, а не авторские выкрутасы в попытках избавиться от этого несчастного слова. Иногда читаю и прямо вижу, как автор плакал, но давил его в попытке выглядеть профессионалом.
- два слова подряд на одну букву нормальны и допустимы, три - если нет других вариантов. Три слова подряд, начинающиеся с одной приставки, допустимы только если это явный художественный прием, а не случайность.
- куда больше раздражает постоянно повторяющийся глагол "сказал" в диалоге. Лучше напиши, что герой при этом делал. Читатель сам догадается, что эту реплику герой не попой просвистел.
- если одному тестеру не нравится/не понятно то, что нравится/понятно тебе, шли тестера лесом. Если этот фрагмент не понимают/не одобряют два тестера, сходи в лес сам.
- не описывай героя единым блоком. Раскидай описание по первым 2-3 страницам, для лучшей усвояемости. Если сделать это позже, читатель успеет сформировать свой образ, и потом фиг в него вдолбишь правильную длину волос и размах плеч.
- по максимуму правь ошибки, даже если это просто опечатки. Чем чище текст, тем внимательнее корректорский глаз. Редакторов, которые перепишут корявость, в издательстве нет, это миф. В лучшем случае - тупо выкинут абзац.
- имена героев должны заметно различаться. Читатель может не запомнить, что имя одного героя Оыгакнцгпкцгупк, но никогда не спутает его со вторым - Васей или Диком.
- оценивай текст зрительно. Он должен быть елочкой, а не кирпичом (поясняю: диалоги+короткие абзацы, а не сплошной жуткий описательный абзац, где взгляд начинает скакать через одинаковые по длине строчки, не имея зацепок).
- паразитами бывают не только слова, но и целые фразы, и раздражают они куда сильнее. Типа "уронил свою челюсть от изумления". Если тебе кажется, что ты что-то такое уже писал, воспользуйся поиском по тексту.
- выложи кусок текста в режиме "только для себя" в ЖЖ или дайрик. Когда видишь его на другом фоне другим шрифтом, резко обостряется чувство прекрасного, легко замечаются и правятся мелкие корявости.
- лучше выделить слово курсивом, чем заглавными буквами. Читается приятнее, внимание привлекает с тем же успехом.
- почти все вышеописанные правила можно нарушать, если ты твердо знаешь, зачем это делаешь, и это работает на текст - а не на авторское эго.
Поделиться4311 Дек 2011 07:44:02
Наверное последняя редакция стиха, больше править не буду.
Там живёт Снегурочка
Там живёт Снегурочка, русая коса,
Девица прекрасная, глазки бирюза.
Далее>>>
Мама её Вьюга, весёлая метель,
Кружит и танцует каждый зимний день.
Рыженькие волосы, зелёные глаза,
Характером игривым всех сведёт с ума.Снегом величают грустного отца,
Редко исчезает печаль с его лица.
Белый, рыхлый телом, постоянно спит
Но когда задвигается, без конца скрипит.Нет огня и дыма в царстве ледяном,
Лишь сугробы стылые и леса кругом.
Деревья необычные, прозрачные на вид,
Ветви их хрустальные ветер теребит.
Словно колокольчики над землёй звенят,
Острыми сосульками с высоты глядят.И во всём-то царстве ни живой души,
Лишь прекрасный замок посреди глуши.
Стены золотые украшают дом,
Каменья дорогие и меха кругом.Ёлочки нарядные жилище сторожат,
Старые волшебники ночью ворожат.
А длится время позднее не как у всех людей,
Солнце поднимается лишь через сотню дней.Первая волшебница, хозяюшка Зима,
Тихонько колыбельную шепчет у окна.
Зверя каждого шубкой одаря,
Белым одеялом застелет все поля.
Укроет бабушка живое от студёной зги,
Деревца укутает от немой тоски.Второй волшебник с посохом в руке,
Тихонечко обходит владенья на Земле.
Нагрянет незаметно, скуёт все реки льдом,
Стужей прокрадётся к людям в каждый дом.Стар и млад- то знают,
Если холод щиплет нос,
Где-то рядом бродит Дедушка Мороз.
Глупости не терпит, почтенье прояви,
Потеплей оденься и печку растопи.В семье одна Снегурочка волшебства не знает,
Целый год детишкам подарки собирает.
Кружит вокруг ёлочек, песенки поёт,
Ждёт когда наступит снова Новый год.
Есть секрет у девушки,
Способный уничтожить мир.
Любое злое сердце растопит она в миг.Когда ненастье в людях пробуждает тьму,
Снегурочка приходит в праздничную мглу.
В каждый дом заходит в ночь на Новый год,
Детишек собирает под ёлкой в хоровод.
С дедушкой волшебником подарки раздаёт,
Счастье и веселье она с собой несёт.
Отредактировано Алекс Винник (11 Дек 2011 07:56:04)
Поделиться4417 Дек 2011 12:39:32
В моей серой палате появился новый рассказ - 30 декабря
Это новогодняя сказка для подростков. В ней затрагиваются такие проблемы как:
Отношения с противоположным полом,
с родителями,
братьями и сестрами,
с друзьями,
а так же отношение к богатству.
Отредактировано Алекс Винник (2 Янв 2012 07:22:55)
