Дервиш, причины - не суть важно. А вот что с этого можно поиметь...

А вопрос,  чего кто хочет поиметь... Чего-то поиметь всегда можно...

Что касается девочки, то не обязательно её сразу в особы облегчённого поведения записывать. Может, она и не хотела разбегаться... Может, пыталась таким образом его припугнуть... Не все ж и не всегда мыслят трезво и рационально...
Ещё как вариант - жалко потраченного времени: вроде, и тащить уже тяжело, и бросить - западло...
Или - надеется, что всё ещё образуется... В таком случае, эдакий "поход налево" - своеобразная дань ущемлённым гордости и самолюбию... Опять-таки, не стоит исключать вариант, что на самом деле всё и было именно так, как она рассказывает - сидела дома, кисла, и тут вдруг просто друг просто предложил просто чуть-чуть развеяться...

Gattamelatta

жаль, что вы так ничего и не поняли из всего, что я вам попыталась сказать, и восприняли все попытки помочь почему-то исключительно как наезд
но все же попытаюсь еще раз - ведь если вы так и будете продолжать воспринимать мои комменты, то, значит, мною куча времени потеряна совершенно бесполезно, а временем всвоим я все же дорожу и тратить его хотелось бы с какой-то пользой, а не просто за ради поразвлекаться конкурсным перелаиванием
я ведь действительно хотела помочь сделать рассказ лучше, потому и приводила разные варианты изменения рассказа в лучшую сторону - ту или другую, это целиком на усмотрение автора, но все-таки лучшую, потому что сейчас рассказ откровенно так себе, прочитал и забыл, и второй рассказ этого же автора вряд ли захочется где искать.
а мог бы быть просто ВАУ!
жжаль, что вы так восприняли
специально ведь привела часть раздражающих откровенной фальшью мелочей, чтобы автор сам не напрягался - при чтении своего собственного текста взгляд замыливается, многого не замечаешь сразу, и лишь через пару лет ужаснешься - боже, неужели эту каку таки я написала? да еще и людям почитать давала, ужас какой, стыдно-то как...
просто пыталась сократить автору время на эжто вот осознание, которое наступает неизбежно, если автор растет. Поскольку временем, повторюсь, дорожу - и не только своим.

а думать о достоверности описываемого мира нужно ВСЕГДА, если что-то пишешь. и не важно, на конкурс или нет. Иначе никакие глобальные мыссли ни до какого читателя донесены не будут, поскольку воспримутся очередной фальшивкой.

Gattamelatta
кстати, еще одну мелочь вспомнила - ваш ответ по поводу незнания обычаев друзей.Вы там кажется нровозеландцев или вьетнамцев приводили как пример?
некогда копаться в всем здешнем трепе, поэтому, надеюсь, извините за неточность национальной принадлежности.
это я вот к чему.
у вас есть близкие друзья из тех регионов, которые вы приводили в пример своего незнания их брачных обычаев? если нет - тогда ваше возражение было некорректным - в рассказе  коротышка и ториас вроде как друзья и чуть ли не лучшие. Если же да - то не следует ли задуматься о том, насколько они вам на самом деле друзья, если вас до сих пор совершенно не заинтересовала культурная среда, в которой они выросли?

ваш же ответ по поводу "безбрежных ЛЕСА" вообще, мягко говоря, несколько удивил. Вы что - прикалываетесь, да? или действительно не понимаете, чтопадеж и число прилагательного изменяются соответственно существительному, к которому оно относится?

кстати, перечитала заново все правила, но так и не поняла каким образом и где голосовать?
на всякий случай отправляю в личку координаторам три варианта - топ из трех рассказов, топ из шести и просто оценки всем по десятибальной системе.

дервиш
сделайте Светлану блондинкой-первокурсницей - и вся недолга!
а то медичка, не знающая латынь и шарахающаяся от древней виагры - ну некомильфотно же ж!!
а расск хорош
жаль что внеконкурсный

Первый рассказ. Коша "ВНС" . Читал и радовался.

Остальное пролетело мимо мозга не останавливаясь. Прочитал, но не помню о чём написано. Если только спасающий дракона тов. Сухов немного задержался.

Редкозверь

Спасибо, я старалась  [взломанный сайт]

enka
Может, Фанни имела в виду, публично ей отдаваться или в ЛС модераторам-координаторам?

Отредактировано Коша (26 Дек 2011 20:38:25)

Отзыв по работам, представленным в рамках конкурса
«Операция с Новым годом».

В данном материале представлены мнения по всем работам, заявленным на конкурс. Внеконкурсные рассказы в данной рецензии не рассматриваются. Прошу прощения за краткость отзывов. Но по ряду причин я не имел возможности сделать подробный разбор.

1.«ВНС НИИПП». Автор Коша.

Рассказ произвел на меня благоприятное впечатление. Достаточно оригинальный сюжет, неплохо прорисованные образы героев. Кстати, мне в качестве рассказчика представился отнюдь не Бажовский сказитель, а скорее, некий Лыков К.Н., из «Конгресса» Б. Лапина. Но общего впечатления это отнюдь не портит. Текст читается почти  без «цепляния» за отдельные слова и фразы. Хотя конечно небольшие шероховатости есть. В частности несколько неудачные обороты типа:

«кто его сейчас знает, столько лет прошло», «фигурой невидный».

На мой взгляд, здесь можно было бы подобрать выражения поудачнее. Но количество подобных шероховатостей минимально. Так же, Автору, к сожалению не удалось выдержать стиль повествования абсолютно безупречно на протяжении всего текста. Основные претензии к рассказу лежат в несколько иной области. Я не хочу останавливаться на технических вопросах бухучета. Так что этот момент опустим, тем более,  что о нем сказано уже достаточно.  Меня больше смутили некоторые логические несоответствия. Как мелкие, так и вполне чувствительные. В частности, когда фирма отмечает корпоратив что называется «по месту прописки» (если это конечно не «Лукойл», Сбербанк и т.д.), то вряд ли они могут позволить себе трюфеля. Кроме черных Китайских. Но тогда на этом не нужно было заострять внимание. Впрочем, это мелочь. Но вот следующий отрывок показался мне более значимым в этом плане.

«... И сходу давай орать на Ирину, дескать, чего ты с общего стола кому попало куски таскаешь, саму-то из милости посидеть взяли, второй месяц всего работает, а туда же, со свиным-то рылом!..
Ахнула Ирина, охнул Степаныч, вскочил…
Кабы бухша бухом была – ходить бы ему с подбитым глазом в новом году. А так пока бедолага слова в кучку собирал, чтобы обсказать ей, кто и какая она есть змея подколодная, ее уже и след простыл. А Ирина за сердце – хвать, и по стеночке съехала.»

Дело в том, что в описываемой ситуации, бухша так бы себя вряд ли повела. Если она конечно не законченная идиотка (каковые все же встречаются достаточно редко). И в таком случае, маловероятно, что она заняла бы столь важный пост.  И главное. Желание ГГ, в описываемой ситуации выглядит неестественным.  В стрессовом состоянии, обычно решение принимается наиболее простое. То есть он мог бы пожелать чтобы  с Ириной все было в порядке. Вот тогда, поле для исполнения желания широкое. И на месте будут смотреться любые варианты. Или он врач, или женщина сама приходит в порядок. Или там инопланетяне прилетают. Не существенно. НО НЕ ОН ЖЕЛАЕТ СТАТЬ ВРАЧОМ. Эта несообразность сильно смазывает  хорошее общее впечатление от рассказа.
Что касается соответствия теме. Новый год - есть. Врачи – есть. Чудо – присутствует. Но тем не менее. Все эти элементы, кроме чуда, введены для соответствия теме. Действие могло бы разворачиваться и в фитнесс-центре, и в «Молибденовом холдинге», и в любой другой конторе в данном здании. Так что соответствие теме – среднее.

2.«Новогодняя поэма с врачами и чудом». Автор Ia.
Прежде всего, хочу выразить, свое сожаление в связи с тем, что данная работа – единственный образец поэтического творчества, представленный на конкурс. Сама поэма оставила по себе довольно тягостное впечатление. Именно своим содержанием. Но тут уж ничего не поделаешь. Жизнь есть жизнь… При всей мрачности, атмосфера передана очень хорошо. Теперь по тексту. К сожалению, впечатление просто убивается, техническим исполнением. Нарушения ритма, рифмы, выпавшие и лишние слова, переход на прозу… Что тут можно сказать? Только то, что при должной отделке работа могла бы ОЧЕНЬ серьезно выиграть. Но увы… Соответствие теме – слабое.

3.«20». Автор Al-from-Aachen

Сразу хочу сказать. Рассказ мне понравился. Именно хорошо сделанная легкая и светлая новогодняя сказочка. И попрошу не кидать в меня камни! Говоря «сказочка», я имел в виду лишь объем представленной работы. И не более того. Удачно обыгран уровень удачи в названии рассказа. Собственно рассказ о том, что молодой человек, пожелал  помочь кому-то. Просто так. Без намека на корысть. И у него это получилось. За что он получит награду (а ведь есть, есть там намек на интересные последствия!).  И награду заслуженную. Банально? Да, конечно. Но это совершенно не влияет на впечатление от рассказа. Банальность сюжета совершенно не ощущается. После прочтения, получаешь хороший позитивный заряд. Но к сожалению, не могу не отметить, что в рассказе имеются некоторые технические ошибки и шероховатости. К примеру. Неверная цитата из песни.

"Когда уходит год."

В оригинале год ПРИХОДИТ. Наличествуют в тексте и другие ошибки и несообразности. В частности:

«полном боевом обмундировании». Можно быть в «полном боевом СНАРЯЖЕНИИ» или  «в парадном (полном, повседневном, летнем, зимнем) ОБМУНДИРОВАНИИ».

« - я сгрёб дайс». Лучше бы «взял».

«должна была заявиться» опять таки, в данном контексте, лучше бы «прийти» или «явиться».

«И накушался этого по самое не хочу, - добавил я мысленно» Неудачная фраза. В тексте она звучит как «не своя».

«не боись», «Двигай, парень». Думается мне, что главный врач не говорит, как дворовый хулиган.

«заняты по уши» особых нарушений нет, просто неудачный оборот.

«Девушка - Елена Васильева, двадцать два года - была без сознания». Абсолютно не нужное уточнение. Или требуется перестроить фразу.

«Я не поворчивал выключатель», ну тут просто предельно неудачная фраза. Проще, и на много лучше, например: «Я не включил свет», «я не зажег свет». 

«и в палате было темно, только с улицы проникал рассеянный свет он фонарей и луны. Отражаясь от свежевыпавшего снега, он казался каким-то неестественным, мистическим и даже, пожалуй, романтическим. Я мрачно усмехнулся.» Очень неудачный фрагмент. Много несообразных деталей, излишних уточнений, перегруженность пояснениями.

«Ну да, кто ж не мечтает встретить Новый Год наедине с девушкой в комнате, главной достопримечательностью которой является кровать?» Э…Вооще-то, я бы не прочь… Что собственно имеется в виду? Фраза получается КРАЙНЕ двусмысленной.

««Интересно,» - ни к селу ни к городу подумал я,». Вновь, крайне неудачная фраза. «почему-то подумал», «вдруг подумал», было бы куда лучше. И кавычки!

«- С Новым Годом, - тихо сказал я, глядя на лежащую девушку. - Хотел бы я... Слова не шли. Я даже не мог толком сформулировать свою мысль. Помочь? Вылечить? Избавить от этого? - Хотел бы я совершить чудо, - наконец произнёс я, и посмотрел на кубик. Выпала двадцатка.» Во первых, сам фрагмент построен не слишком удачно. А потом «Выпала двадцатка» Но ГГ НЕ БРОСАЛ кубик.  Он бросил его ПОТОМ. Так что ВЫПАСТЬ она не могла.

«- Нет, извините, я... - я подхватил её, не давая упасть и присмотрелся. Что-то в её фигуре... или лице... или...» « Я-Я» , «или» Что или?

«- Ну-ну. Стоп, а где?» Что «ну-ну»? Где что? Или кто?

«- Если бы кому в лицо попало... - возмущалась бабулька, вызывая у меня приступ истерического смеха, и требуя непременно разыскать хулиганов.» А чего это ГГ так расперло? Чего тут такого смешного? Если у ГГ просто всплеск истерии после стресса, это нормально. Но бабулька-то тут причем?Если бы не указанные выше несообразности, то рассказ, по моему мнению, мог бы быть одним из главных претендентов на первое место. Соответствие теме – полное.

4.«Мандарины». Автор – Динозавра.

В своем рассказе «Мандарины» Автор говорит о сироте. Образ ГГ, мне показался вполне объемным. Автору удалось передать характер и особенности персонажа.  В целом, рассказ мне понравился. Хотя и слишком эмоционален. Имеется явная перегрузка текста описательными вставками. И объем рассказа завышен. К тексту, вернее к его технической стороне, претензии у меня имеются. И их не так уж мало. При прочтении, я довольно часто «цеплялся» за слова и фразы, которые мне казались неудачными, а порой и просто корявыми. При том, что грамотность текста очень хорошая. Очень жаль. При дополнительной шлифовке и сокращении объема текста, рассказ, безусловно, выиграл бы. И  весьма серьезно. Для примера приведу несколько мест, которые мне показались крайне неудачными.

«чуточку колченогий» Это как? Слегка беременная? Или частично мертвая? Далее явное логическое несоответствие частей фрагмента.

«Верочка хорошо помнит, как скрипел старый паркет с облупившимся лаком под ногами рабочих. Рабочие были большие, одетые в синие комбинезоны, и громко ругались, а Александра Семеновна нервно выхаживала вокруг и причитала. Верочка с девочками стояли у порога и заглядывали в комнату, - рабочие как раз вынимали старое окно. Детские глазки блестели страхом и любопытством, но этого Верочка, конечно, помнить не могла.» То есть простите, она помнит, или не помнит? Неплохо было бы прояснить этот момент в следующей редакции.

«ручками» ножками, глазками… В контексте рассказа это выглядит некоторым сюсюканьем. Хотя это момент спорный, и пожалуй больше относится ко вкусу читателя.

«белеет и мутнеет, покрываясь паром от дыхания» Уважаемый Автор. Белеет или мутнеет? И ПОКРЫВАТЬСЯ паром нельзя. Именно в таком контексте. Это абсолютно невозможно. Стекло может ПОКРЫВАТЬСЯ ВЛАГОЙ, ЗАПОТЕВАТЬ. Но никак не «покрываться паром».

«залезает, цепляясь за подоконник» КУДА она залезает?

«на суетливых людей внизу» Скорее «на суетящихся внизу людей» Нет?

«холодной крышке» Крышки бывают у ларей, сундуков, и так далее. У табуреток обычно есть сиденья.

«Верочка неверными пальцами». Очень неудачное слово. Неумелыми, неловкими. Но только не неверными.

«поэтому невероятно родное» Тоже как то странно. Такое родное?

«Верочка подумала так, и ей ужасно захотелось мандарина. » Подумала КАК? Она же вспоминает? Тогда правильнее было бы написать «Верочка ВСПОМНИЛА ПРО ЭТО и,…». Нет?

«Карман жжет мандариновая корка» Карман не чувствует! Он не живой. И его не может жечь. «Руку» (в кармане), или «сжатая в кулаке  (в кармане)», или «сквозь карман». Но никак не карман.

«забывающихся деталей, но самой главной что-то все никак не видно.» Перегруженная фраза.

«в тусклый желтый фонарь», «в темные елки», «в двор». На, на, на!!! 

«на котором играют в снежки» В! А лучше ГДЕ! 

«Она была особенно хорошей потому» Особенно… Все же, может ОЧЕНЬ?

«уже давно похожие не на портрет и не на жанровую сцену, а на какой-то ужасный сюрреализм» Слишком громоздко. Пожалуй главная мысль: которая проходит через весь рассказ та, что сколь бы мы не желали чуда, и не надеялись бы на то, что оно случится, этого не произойдет. Так как в реальной жизни места чудесам нет. И вера в них должна уйти вместе с детством. Это то впечатление, которое оставил по себе сюжет. Возможно, я не прав. Но мне показалось, что это именно так.  История конечно грустная, но Автор выбрал реализм. И тут ничего не поделаешь. Очень хороша концовка с выпавшей из кармана мандариновой коркой. Просто отличный образ. Краткий и очень «говорящий». По соответствию условиям конкурса. Новый год присутствует. Чудо – нет. Врачи, - только фоном. Соответствие теме – слабое.

5.«Лихо одноглазое». Автор tamrish.
Рассказ «Лихо одноглазое» - именно новогодняя сказка. В общем-то, мне понравилось, что в современную городскую жизнь вводятся герои народного фольклора. Но вот исполнение, к сожалению, оставляет желать лучшего. Так же в тексте присутствует некоторое количество технических ляпов. Для примера.

«стали замерзать» Мерзнуть? .

«Чтобы сократить дорогу, решила срезать путь через  скверик». Лишние уточнения. Громоздкая фраза.

«Санитарам пришлось срезать с него одежду,  снять иначе было  затруднительно:  лежал в позе «зябнущего человека», прижав руки и ноги к животу. Отмучился, бедолага.» То же самое.

«На ровном месте поскользнулась и, не удержавшись на ногах,  упала». Опять лишнее разжевывание произошедшего.

«Осторожно поднялась,  поспешно  отряхнулась» Отчет о событиях. Вообще, имеется в тексте некоторое количество отчетно-казенных фраз. Так же много излишних уточнений.

«Дневная усталость давила на плечи сильнее, чем обычно, и без того аховое  настроение опустилось  к отметке  ниже плинтуса.» Просто предельно корявая фраза.

«да еще норовили нарушить предписания врачей.» Вообще-то, большинство больных только этим и занимаются. Но это так, к слову.

«Накрыла стол» Стол может быть накрыт, но накрывают НА стол!

« хотелось то ли плакать, то ли выть в голос» А чего все таки? Разные уровни змоций. Автор, определитесь пожалуйста.

«Лида   вскрикнула: - Ой,  Лихо Одноглазое!» Коряво.

«Лидочка схватила настольную лампу» А зачем она ее схватила? Ведь света нет? А если как оружие, то можно добавить «тяжелую» хотя бы. Для ясности.

«- Ты кто? – вскрикнула Лида» Опять неудачно построенный кусок… Может воскликнула? Хотя тоже не фонтан.

«Даже если это галлюцинация,  все равно, ей все равно больше не с кем поговорить.» Вот тут, уважаемый Автор, у меня просто нет слов!

«беззвучно заплакала, глотая  слезы и  громко шмыгая носом» Так беззвучно, или громко?   

«Бросилась к нему: - Держитесь!  Помогла подняться и повела в квартиру..» Слово «держитесь» здесь крайне неудачно. «Дедушка!» или что-то подобное, было бы куда лучше. 

«У меня всем место найдется» Вообще малопонятное замечание. Она что, собирает в квартиру всех, кто попадется на пути? И желанных, и не желанных? Так же есть и другие недостатки. Прежде всего, не ощущается законченность. Вещь явно сырая. И это производит неприятное впечатление. Прежде всего, это какая-то чрезмерная простота происходящего. Шла через место, где умер бомж, подцепила его Лихо. Стала неудачницей, встретила домового. Все прекрасно. Если с Лихом еще куда ни шло (можно заразиться чем-то и подержавшись за дверную ручку) то появление домового практически никак не замотивировано. И поведение Лидочки какое-то фатальное. То есть она ничему не удивляется. Ничего не опасается. Ни о чем не спрашивает. Образ  ГГ из-за этого смотрится достаточно плоским. Новый год – есть. Чудо – присутствует. Врачи – присутствуют формально. Соответствие теме – среднее.

6.«Айболит 2012 или Спасти дракона». Автор  ToB. CyXoB.

Рассказ мне понравился. По настоящему. Читал и улыбался. Написано легко, читается без цепляния за слова и фразы. Сюжет хорошо продуман. Безусловно рассказ один из главных претендентов на победу… Практически нет придирок к стилю, грамотности и сюжету. Но я есть я. Вот не могу оставить все просто так… (Проклятый характер…) Так что пара замечаний у меня все же имеется. В нескольких местах, меня  царапнули кое какие слова.

«И дело – верьте…» Возможно правильнее было бы «А дело…»?

«густого и исключительно вонючего дыма» Мне думается, что «страшно», «ужасно» было бы куда уместнее.

«Писатель, даром что взволнован, слегка краснеет». По моему, неудачная фраза.

«Откровенно говоря, Лита, как человека начитанного» М-м-м-м… Честно говоря? Между нами говоря?

«- Прелестная самочка» Опять не слишком удачно. Практически, это все замечания пот тексту. Единственный момент, несколько смутивший меня. Это то, что врач не «послал» молодого литератора о-о-очень далеко. Полжалуй, мотивом для этого, может служить то, что он сам баловался писательством. Но тогда фрагмент о том, что он борец с графоманами, несколько нарушает логику поведения доктора. Больше замечаний по тексту я не имею. Врачи – есть. Новый год – имеется. Чудо – условное. Соответствие условиям – Высокое.

7.«Лекарство от скуки». Автор Эмма.

Рассказ о новогодней гулянке врачей. Ну ладно. Будем считать, что так… Прочтение данной работы вызвало у меня скорее недоумение, чем неудовольствие. Вещь абсолютно бессюжетная. Собственно. Все что в ней есть, это набор «дежурных» элементов, для соответствия теме конкурса. То есть, врачи, чудо, Новый год. Ничего более там нет. В чем интрига, есть ли  мораль, имеется какой либо смысл в действиях? Неа… Нету там ничего. Имеется рассказ – пустышка. Более того, лишенная логики пустышка. Простите, компания заранее планирует праздник и не позаботилась о наличии «медсестричек»? Ха-ха. Тогда о чем они сожалеют, если все было известно заранее? И как в таком случае туда все же затесались две дамы? Кстати, кто их вообще пустил на эту самую «профессорскую» дачу? Или может там и шалун-профессор присутствуее? Далее.

«Одной Леночки, ясен пень, на всех никак бы не хватило». А вот прочтя эту фразу,

«Леночка, решив приманить потусторонних гостей танцами, изобразила неплохое эротическое шоу.» мне показалось что вполне таки хватило бы…

«Все уже потихоньку начали ревновать к ним друг друга.» А… Мнэ-э… Автор! Вы меня таки смущаете… Мужчины ревнуют друг друга… Это да… Сильно… Впрочем, тогда понятно становится, почему не позвали «медсестричек»…

«- Народ, а что это было? – удивленно протянул Вовочка, когда рассеялся серный запах и от черной дыры не осталось и следа. – Типа новогоднее чудо?» А он что, не понял что это было? Вообще-то, не похоже, что он упился вообще в сосиску, так что понималка выключилась… Это что касается сюжета. Теперь по тексту.

«, но веселье улетучивалось стремительно и необратимо, как воздух из продырявленной шины. Телепередачи по всем каналам были одинаково неинтересны» Неудачно построенная, громоздкая фраза.

«Градус выпитого призывал к бурной деятельности». Вообще-то, в данном контексте призывать может КОЛИЧЕСТВО выпитого. А никак не градус.

«Закипела бешеная деятельность.» Закипает обычно БУРНАЯ деятельность. Текст не воспринимается никак. Новый год – есть. Чудо – присутствует. Врачи – формально имеются. Соответствие теме – выше среднего

8. «Новогодняя история в черно-белых тонах». Автор Костлявый Джокер.

Рассказ о врачах, о Новом годе, о чуде. Что касается самого рассказа.  Хорошая идея,  отлично  обыгранная Автором. Мне понравилось. Читая, улыбался. Сюжет ровный, логика повествования не нарушается. Скачков и разрывов сюжета не наблюдается.. В общем хорошо придуманная и добротно сделанная работа. Автору мои поздравления. И заниматься ловлей насекомых право, не имелось никакого желания. Но старик Дервиш не был бы Дервишем, если бы, как обычно не добавил в бочку меда ложку дегтя. Что поделать… Положение обязывает. Итак, приступим. Не буду подробно останавливаться на ВСЕХ шероховатостях текста. Так как не считаю это нужным. Но.  Прежде всего, хочу заметить, что в Славянской (дохристианской) мифологии, Ангелов нет. Так что тут, поипнаю уважаемого Автора за небольшую ошибку. Хотя понятно, что эпиграф обыгрывается в финале эпизодом со жвачкой, просто не нужно было ссылаться на славянские корни. Далее, в нескольких местах я всетаки «запнулся» о текст. Вот несколько  примеров.

«О да, ее сирену трудно с чем-либо перепутать». На мой взгляд, «О да» здесь лишнее.

«третьи - увы, есть и такие - испытывают радость: "Какое счастье, что это случилось не со мной!"» Этот момент не совсем логичен. Любой человек испытывает облегчение, если несчастье проходит мимо него. Ничего такого в этом нет. Просто человеческая природа такова. И сирены скорой у большинства людей (и у вашего покорного слуги тоже) вызывают и тревогу, и надежду, что у кого-то все обойдется. 

«воем сирены, - о людях, которые едут в той самой машине» Было бы лучше, на мой взгляд, написать, «о тех, кто едет в этой машине» «люди» выглядят ненужным уточнением. Там же нет собак, слонов, кошек…

«- Не заморачивайся, - как умел, утешил Зою муж. - Ложный вызов, отвечаю! Приколисты гребаные! Сама подумай: Заокраинная 131/3 - глухая промзона, кому там нужна помощь в такой час?» Фраза громоздкая и не слишком удачно построенная. Язык несколько не соответствует тому, что мог бы говорить муж. Слишком много жаргона. Кстати, это касается всего текста. И это несколько портит впечатление.

«рассказав о работе, Зоя делится» Может «рассказывая»?

«в буквальном смысле слова обогнала собственную сирену». Вновь излишне тяжеловесная конструкция.

«Машина так же внезапно изволила подчинится водителю и остановилась». Несколько неудачная фраза. «Машина вновь подчинилась водителю» или «послушалась водителя» Возможно как-то так. 

«- Навскидку - живы, - подчеркнуто-бодрым голосом ответила Зоя». В данном контексте слово «навскидку» совершенно неудачное. «Вроде», «кажется», «похоже» были бы куда более уместны. 

«Вздрогнула и уставилась перед собой - из песка на нее таращился человеческий череп.». «Вздрогнув, уставилась перед собой». Нет?  Опять построение фразы цепляет при чтении.

«Зоя сделала ему страшное лицо и ткнула локтем под ребра.». Э-э-э  Прошу прощения. Не понял. Контекст фразы предаолагает, что Зоя сделала мужу страшное лицо. То есть в буквальном смысле… Мне почему-то приходят на ум страшные картины. Мерещатся утюги и щетки. «Зоя  сделала страшное лицо И толкнула мужа локтем…» И кстати. Чтобы сделать кому-то лицо, нужно хотя бы смотреть на этого человека. Но в таком случае, толкнуть локтем крайне затруднительно. Так что небольшие погрешности в тексте есть. Но их очень немного и они никоим образом не портят впечатление от прочитанного. Не смотря на общий тон рассказа, скачки от пафоса к стебу, мне видится и некоторый философский подтекст. Он в том, что миру нужна Смерть. И чувствуется, что со скорой помощью, у Автора связано множество личных воспоминаний. В общем, хорошо. И даже отлично. Новый год – есть. Чудо – имеется. Врачи – присутствуют. Соответствие теме – полное.

9.«Рассказ о влюбленном воре». Автор Gattamelatta.

Рассказ о том. Как друзья помогают своему вожаку добиться взаимности его предмета. Ну что я могу сказать, прочитав данную работу? Во первых, я сразу почувствовал посыл к О. Генри. Есть у него рассказик, в котором папаша-миллионер несколько часов продержал коляску, в котором ехал его сын со своей пассией в специально организованной уличной пробке, чтобы тот наконец объяснился со своим предметом. Именно такая ситуация нарисовалась и здесь. Только мне, почему-то, подобно одному известнейшему деятелю театра, захотелось воскликнуть: «Не верю!» Во первых, ГГ у нас предводитель самой крутой воровской шайки города. И вот этот тип теряется и робеет как школьник при первом же отказе своего предмета? Да он землю носом бы рыл, если бы любил по настоящему! В конце концов, сам бы все обстряпал. Ан нет. Добренькая подружка старается. А он такой прямо нерешительный, такой застенчивый… Только голубеньких глазок и губок бантиком не хватает. На протяжении всего повествования хромает логика в описании деталей и поступков персонажей. Рассказанная история меня не впечатлила. Скорее оставила по себе ощущение эдакой лубочной картинки. То есть все предельно просто, предсказуемо и известно заранее. Слишком примитивно. И после прочтения, желания вспоминать эту вещь не возникает. Очень слабо. Теперь, непосредственно по тексту. Грамотность текста – на уровне. Тут ничего не скажешь. А вот по содержанию, имеется пара слов.

«– Боги, как она идет!.. Нет, ты только посмотри, как она идет! – Ториас восхищенно завел глаза.» Простите, что это за жулик, который изъясняется как придворный шаркун времен Людовиков? И наверное все таки «закатил», а?

«По улице куда-то спешила хорошенькая девушка-полурослик в синем суконном платье и подбитом беличьим мехом сером плаще. В руках она несла корзинку свежеиспеченных булочек» Лишние слова «куда-то», «свежеиспеченных». Лучше было бы просто «свежих».

«корчась в медленной и жестокой агонии.», «– увидев, что ее друг уходит, эльфийка поспешила за ним.» Уважаемый Автор, не нужно так подробно. Право слово. Слишком громоздкие конструкции. Это портит впечатление.

«как будто каменеет и сжимается». Каменеет, или сжимается? Одно исключает другое. «Холодеет и сжимается», «трепещет и сжимается». Право, лучше было бы.

«другой позволяет себя любить. Тухло.» Неудачно. Очень. Так же некоторая беспорядочность в именовании героев. Иногда там, где желательно назвать героя по имени, называют лишь породу. И наоборот.

«– Нет, – угрюмо опустил голову Ториас». Не звучит. «Угрюмо буркнул», «угрюмо проворчал», все ж таки было бы лучше…

«Он оглушительно протопал к стойке,» Ну просто неудачно. И так далее. Вообще, несообразности сюжета лезут изо всех щелей. Текст явно нуждается в серьезнейшей доработке. Скользких моментов очень много. Тир’а'мин звучит как название БАДов… Тоже как-то не очень… Теперь по теме. Новый год – условен. Врачи – нет. (И я не собираюсь притягивать за уши объяснения типа того, что ГГ исцеляют от страданий. Проистекающих от любви.). Чудо – нет. Соответствие теме – нет.

Отредактировано Дервиш (27 Дек 2011 12:01:44)

Костлявый Джокер
Рад, что Вам понравилось.
Просто не надо этот фрагмент подписывать, если Вам интересно мое мнение. Это ни на что не влияет. Если все же хотите поискать ссылку на источник, покопайтесь в христианских апокрифах. Там можно найти все что угодно.

Дервиш
Благодарю, что прочитали. Поняла. Отстаивать свою позицию тут, как я поняла, не принято, так что приняла к сведению.
Единственное - объяснитесь, пожалуйста, насчет рекламы БАДов, если Вас не затруднит.

Отредактировано Gattamelatta (27 Дек 2011 01:04:16)

Дервиш
Ну, мы как-то мыслим совершенно другими категориями.
Во-первых, ничего я не придумываю. Информация взята отсюда:

"Dragon Magazine" #279, January 2001.

Статья называется "Leaf & Thorn: The Secret Life of Elves". C. 34 - 49

Так что никакой рекламы нет, совпадение случайное.

Отредактировано Gattamelatta (27 Дек 2011 01:44:47)

Дервиш, спасибо за внимательное прочтение, отвечаю по порядку

"Уходит" в первой цитате - моя вина. Пропустил, не заметил. Исправил бы, но выкладывал-то не я, доступа к записи нет.

"Обмундирование" - это как раз цитата, причём точная. Претензии - к неизвестному ведущему.

Сгрёб - мог и взять, но это какой-то нейтральный, безликий жест. А вот сгрёб - это такое небрежное, широко движение. Более живое, что ли.

Врач (кстати, не главный, а просто дежурный) у меня задумывался как такой себе немолодой человек с простоватой речью и внешностью деревенского доктора. Отсюда и "заявиться", и "двигай, парень". Просто я не стал описывать внешность персонажей.

"Накушался" - да, пожалуй, звучит слегка рафинированно.

"Заняты по уши" - тоже соглашусь, стоило бы придумать оборот поудачнее.

«Девушка - Елена Васильева, двадцать два года - была без сознания». Перед тем, как заходить в палату, герой заглянул в выписку из истории болезни, А там имя-фамилия и возраст указаны.

"Я не поворчивал выключатель и в палате было темно, только с улицы проникал рассеянный свет от фонарей и луны." Свет в предложении уже раз упомянут, пришлось выкручиваться. А в следующей фразе я попытался - видно, не слишком удачно - передать настроение персонажа.

Двусмысленная фраза - ну да, так и задумано. Романтическая мечта, верно? Вот только в данной ситуации кровать больничная, а девушка без сознания. Вот Макс и загрустил.

Ни к селу ни к городу - действительно, заезженная фраза, стоило бы поменять.

Герой катал кубик по ладони. Это тоже можно счесть за бросок, ведь он не смотрел на него и не пытался остановить на определённой цифре. Хотя, возможно, фраза "Он лежал двадцаткой вверх" и в самом деле была бы уместнее.

"- Нет, извините, я... - я подхватил её, не давая упасть и присмотрелся. Что-то в её фигуре... или лице... или..." Герой прервался на полуфразе, потому что девушка - которую он раньше не встречал - показалась ему знакомой. А подробнее он не высказался - и даже не додумал мысль до конца - потому что мимо него ракета пролетела.

"- Ну-ну. Стоп, а где?" Что «ну-ну»? Где что? Или кто? "Ну-ну" - просто реакция девушки на поведения собеседника. "А где?" - имелось в виду "Где эти недоумки с ракетой?". Но ведь они уже удрали, так что Лена не стала продолжать фразу.

«- Если бы кому в лицо попало... - возмущалась бабулька, вызывая у меня приступ истерического смеха.
У ГГ именно что приступ истерии. В такой ситуации он мог либо биться головой о скамейку, либо смеяться без остановки. А тут ещё бабулька озвучивает тот самый вариант событий, который он только что предотвратил. Вот он и хохочет, хотя и сам понимает, что выглядит нелепо.